生病后我仍是幸福的

前段时间上映的电影《我不是药神》可真是引起了不小的轰动。看过的朋友们都说哭的稀里哗啦的，我一直不愿去看它，我怕从中看到自己的影子，我怕影响我的情绪。（我不坚强，我是一个极其玻璃心的人）

在朋友圈到处分享它的时候，我还是忍不住看完了他，想先感谢电影的导演，也许他拍这部电影是为了利益，但不可否认，是他通过这部电影让大家知道了白血病人的苦，让大家知道了这些发生在各大医院血液科的常态，更温暖的是有一句台词，“白血病不遗传”多少白血病病友听到这句话泪奔了。

我自己作为一名白血病病人，就像隔壁病床姐姐说的，生病后才知人间也有地狱。这种痛苦，无论是身体上还是心理上的，都是无法用言语去形容的，“地狱”这一词形容它，一点也不为过。生病这四年来，我见证了爷爷奶奶从黑发变成了满头白发，见证爸爸从一个从不流泪的男人变成一个爱哭的“女人”，见证了弟弟一夜之间的长大……而我自己，四年前我才14岁，可能真的不懂吧，那时的我，却从未因病感到害怕过。反而是现在，怕的太多，不忍割舍的太多，想的太多，顾虑的太多，这可能也是四年中的成长吧。可和现在相比，我反而更喜欢四年前的自己，不太懂事，什么也不想，也不懂得去了解自己的病情，每天只会吃和玩。现在，我对自己的病情了如指掌，反而多了太多的心思和恐惧，和别人聊天，他们总说我知道的真多，总说我思想过于成熟，很多话从十八岁得我口中说出就有点让人不可思议。这是病魔对我的历练吧，一个家庭，几代人省吃俭用下来的积蓄被我花的干干净净，我们不在家时，爷爷奶奶两人靠的是咸菜过日，年幼的弟弟不再要一分零用钱，站着小板凳帮爷爷洗起了衣服，妈妈整日馒头咸菜几月之间瘦了二十斤，那是印象里妈妈最瘦的日子。这些都发生在2014年，我确诊化疗的第一年。病魔无情，毁了一个又一个的家庭。

“如果移植很有可能人财两空，我劝你们想清楚，要不然就放弃治疗吧”“不，医生，我们治，有一点希望我们也不放弃，就算最后不好了我们也不怪医院”是不是很像电视剧里经常出现的台词，曾经我也以为，这只是台词。可这段对话，就出现在我爸爸和医生的嘴里。

再回到电影，这部电影看完后我并没有想象的那么伤心，只能说，嗯，还挺真实的。可现实比电影残酷多了啊，如果你看电影都已经哭的稀里哗啦了，那看看我的故事，能为我伤心流泪吗？电影中提到，慢粒白血病人所吃的一代格列卫，现实中已经纳入医保，报销下来一年也就一万多快，二代达沙替尼也已经纳入医保，普纳替尼且买三个月药量送九个月药量。这些都是慢粒白血病病人大大的福利了。可你们他们可能都不知道，还有一种病人，也离不开这种药物，就是急性淋巴白血病融合基因阳性的患者，他们也需要吃这种药物，和慢粒白血病人不同的是，他们，不，应该称之为我们，因为我就是这个类型。我们吃这种药物没有医保报销，没有国家赠药，什么都没有，全部自费。很不公平，为什么我们不可以有赠药？我们不可以报销？这是我问过无数次的问题。电影中印度仿制药500一瓶，现实中三代印度仿制药已经1万五一瓶，别说正版药，仿制药都已经吃不起了。

我没有为这个社会做出过贡献，我没有资格去评判什么，我只能感叹，感叹有啥别有病，感叹成千上万个家庭因为无力承担巨额的医药费而眼看亲人的离去。如果人人都不生病，生病也不生大病该有多好。

但其实想来，我是幸福的，家人的不抛弃，不放弃，我是幸福的，朋友一直以为的陪伴，尽人事，听天命，结果如何，我都是很幸福的。

初一便停止了学校的学习，这几年随着智能手机的发展，我也依赖上了它，曾经的我热爱写作，现在却写不出有质量的东西，全是废话一堆，这是我堕落的地方。

现在我要继续战斗了。