不管我们是什么关系，我们同时也是独立的个体

1.夫妻

有一天，我对吕小强说：“你要时刻记得，我是你老婆，也是独立的个体，永远不要把我当成你的保姆。”

吕小强边晾衣服边回答：“朱小倩，你也要时刻记得，永远不要把自己当成我妈。”

我愣住了，而后懂了。

我皱着眉头用自己的标准批评他的样子，像极了妈妈在教育小朋友。

我们原来是两个独立的个体，后来才组成了一个家庭。

这让我脑子中蹦出一句话：不管我们是什么关系，我们同时也是独立的个体。

成了夫妻的我们，也不能忘记夫妻关系之外，我们也是独立的个体，有自己的想法和习惯，不可强求对方的一言一行非得按自己的标准。

相处的智慧便在这一点一滴的生活日常里，我们都还要学习。

2.师生

近期广受关注的两起博士自杀事件，是极端师生关系的体现。

导师滥用个人权威，常期把学生当成保姆，让其做诸多与学业无关、与导师个人生活相关的琐事，譬如买饭送到家、陪逛逛、去家里打扫卫生、接送小孩，甚至让学生喊自己“爸爸”。

我不知道这样的现象占多大比例，看到新闻的时候我觉得不可思议，而后室友群里展开了讨论，大家纷纷庆幸自己的导师从未如此使唤过自己，感慨那些吐槽过的往事，如今看来都不算什么。

一直以来，我特别感谢我的导师，在学业等各方面细心地提供指导，在学术风气没那么好的现在，他很好地诠释了“师德”。

如今看来，还要加上一条：他从未做过与教师这一身份不相符的事情，我们是师生关系，也是独立的个性。

我们不讨论自杀这一选择是否合适，我们来看“师生关系”这个话题。学生和老师，在成为师生之间，都是独立的个体，如果我们是陌生人，你要求我占用自己的时间帮你做我不愿意做的事，我肯定会拒绝，那么，为什么我们成了师生，我就忘记了拒绝呢？

我一再忍受，你愈加无所顾忌，最后我承受不了，选择解脱。

3.同事

平级同事之间，领导与下属之间，有多少能从这一层关系变成朋友关系？即便是会在工作之外聚会的朋友，你会不会对对方有所保留？

同事之间相处，天然地会有一些顾忌，保持自己是独立的个体，好像更容易。

工作两年，越来越体会到和谐的同事关系有多重要。

我认为和谐的同事关系应该是：工作中，我们是互帮互助的伙伴，不提过分的要求；工作之外，我们要扮演各自生活中的多个角色，即使是领导，也不可用职权要求员工随时无条件地待命。

4.婆媳

婆媳关系是家庭生活中被人们津津乐道的话题，我们听到的更多的是令人头疼的相处矛盾。

以前的我没有发言权，不住在一起，很多东西可能是表面上的。

如今，我和婆婆在一个屋檐下同住了快一个月，每日三餐一起吃，周末一起出门，我开始有了一点初浅的认识。

婆媳是后天因为一个男人而结成的亲人，我们比陌生人亲近，又比亲人陌生。处理这种天然带着距离又很有必要和谐相处的关系，很考验情商。

大部分的婆婆和儿媳，都希望那个站在中间的男人，将天平向自己这边倾斜，我们不太容易用“婆媳+独立的个体”这个角度来看待问题。

我们有观念冲突时，我们的处事方式不同时，为什么不能好好地讨论，寻找一种能愉快共处的方式。

我妈妈和奶奶告诉我的婆媳相处之道是：性格放好点，她说你就听着。她们都不觉得需要表达，需要沟通。

我觉得最合适的相处之道应该是：婆婆要放下“我是长辈，我有经验，听我的”这种观念，尊重儿媳有自己的生活方式和作为成人的想法。

儿媳要放下“你有义务帮我带孩子”等观念，尊重婆婆的选择，带着感恩的心态。

5.亲子

传统的中国式教养观念认为，父母是权威，孩子是弱小无知的，应该在父母的指导下长大。

真正做到平等，把孩子当成朋友，需要智慧，且父母的观念（甚至包括帮忙带孩子的老人）达成一致。

所以中国家庭的常见情况是，孩子到了18岁，仍远远未能成长为独立的个体。父母与孩子之间是一种相互依赖的关系。

父母（特别是母亲）习惯性永远把孩子当成孩子，为他们操心大事小事，很多时候反而适得其反，吃力不讨好。

父母和孩子都得有自己的生活圈子和空间。

不管我们是什么关系，我们同时也是独立的个体。

如果你不想常被各种不愉快的事束缚和烦扰，请记住你有说“不”的权利，给自己留一些时间和空间。