将自己的真快乐遗传给孩子
将自己的真快乐遗传给孩子
文/爱在
“你快乐的时候,是真的快乐吗？”真想这样问问所有人。
因为此时的我感觉到了真快乐!刚刚送走来做客的朋友们，好久没有聚在一起的原因吧，大家推心置腹，敞开心扉,从来都没有过的轻松愉悦和满足感!
不是在炫耀啊,我只是突然间活得明白了，以前的我在外人看来是很“快乐”的，而且自己也有那样的错觉，但是最终都欺骗不了真实的内心，我并不是真正的快乐。
一个人的时候，常常是郁郁寡欢伴着我,是忧伤、是感伤、还是情伤在作祟？或许是它们商量好的，全都在!
莫非是自己抑郁了？但又跟常人无二，并没有出现恶劣影响,可就是有一种“正常得不能再正常”又“隐隐作痛”的感觉。
那种感觉尤其在伤心、难过、不如意时分外严重，就像变天时的“关节炎”!
心口似压着千斤重担,沉重得喘不过气来，甚至已导致了我血液循环不好,检查结果“脑供血不足。”
此时,我在想自己真的很走运，碰到了一位好导师。在她的引导下，我审视到了自己的所有问题，及时挣脱了颓废的束缚，找回了充满自信的自己。
我现在有足够的勇气敢于正视自己的所有问题，敢于承认之前的心理就是病态的,没什么大不了的，最重要的是“敢于面对,就可以生成自愈体质,不药而愈!”
斯科特.派克认为,几乎人人都有心理问题，只~不过程度不同而已；几乎人人都有不同程度的心理疾病，只不过得病的时间不同而已。
人生是一场艰辛之旅，心智成熟的旅程，相当漫长，但是它没有什么让我们感到恐惧，相反，他将带领我们去经历一系列艰难，乃至痛苦的转变，最终达到自我认知的更高境界。
说白了，所有的心理问题的产生，都是心智还未完全“成熟”所导致的结果。
心智不成熟的人,普遍都不敢承担责任,遇到挫折，只会规避问题和逃避痛苦；不会爱人更不会爱自己，并且行为都很偏激。
殊不知,这些就是导致心理疾病的根源。
人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟，是否记得流行过的一个名词，“巨婴”!
武志红认为,我们90%的爱与痛,都和一个基本事实有关——大多数成年人心理水平是婴儿。
“很可怕”，有没有？那我们怎样去避免自己的孩子将来长成巨婴。
我觉得，家长们不能光盯着孩子今年长了几斤肉,或是又长了几厘米高,超没超过同龄孩子的标准。要知道关注孩子们的心理成长才是父母最重要的责任!
不可否认我们的不快乐，大多数来自成长的过程。那是什么导致我们不能快乐成长？
想不出个所以然来，就看看你现在是怎样教育孩子的,因为你可能遗传了，你父母教育你时的方式。
“我为你活，你为我活，”大多数原生家庭的教育理念，多大的心理负担啊，谁都承受不起；父母为了孩子付出一切，孩子就要让父母满意，谁都伤不起!
星期五那天放园，接上孩子往出走时,见前面一位妈妈边走边用手甩孩子，“你咋了就背不会？老师说别人都会背了，你比别人差啥呢,嗯~？”
“你说,你到底能不能背会？气死我了,简直!”那位妈妈确实越说越气，丝毫不在乎别人看她的眼神。
而孩子满脸委屈，被妈妈拽着快步走。看起来应该是大班，个头比小石头高出了一截。
孩子最多五岁，她的妈妈到底是有多生气呀，都等不到回家，甚至等不到出了幼儿园的大门？
孩子现在才上幼儿园，以后上了小学，中学，大学呢，她该怎么办？
这种教育方式下的成长,孩子能快乐吗？
事实上每个人都有自己的命运，父母有自己的命运，孩子有自己的命运，谁都不能去剥夺另一个人,掌控自己命运的权利。
作为家长的我们不能因为当初没有把握住自己的命运，现在就越权来操纵孩子的。
身为父母要正视一个事实，“孩子是你的孩子，但孩子不是你”!
我们能做的事，是帮孩子提供成长“心智”的营养食谱:自律、爱、成长与信仰、恩典。
在孩子的成长过程中,如果能及时地摄取到这几种滋养“心智”的营养，他就会拥有积极主动的态度,而这正是解决人生痛苦的重要原则。
有了积极主动态度的孩子就敢于面对问题和承担责任，遇到困难自然就不会选择逃避,因为他能解决问题。
而“爱”的营养，更是促使孩子心智成熟的原动力。
派克给“爱”下了一个相对完整的定义,“爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。”
但是,有些冒牌的“爱”正在榨取对方的感情，所以我们需要认清什么是“真正的爱”,陷入情网不是爱；过度依赖不是爱；自我牺牲更不是爱。
老公的一位朋友，有次喝多后跟我们诉苦，“她们娘俩谁也不在乎我，我真不知道我哪里做的还不到位，哪里待她们不好了，但凡她们有要求，我都无条件的满足,看看她们从头到脚，吃的、喝的、穿的、用的、玩的，哪样不是最好的!”
他没有瞎说，确实是,那些外在的东西大家都能看到,可他并没有意识到自身也存在问题。
据我所知,在他小时候父母就离异了，他跟了妈妈。而后,父母各自又都成了家，妈妈生了妹妹后几乎就不怎么管他了，于是,他成了“孤家寡人”。
早早就失去了父母的“爱”，使他也不会去“爱”人,包括他自己。
但他又是非常强烈地想“得到爱”和“付出爱”,只是他把“爱”的真意解读错了。
他害怕自己的婚姻会走父母的老路，他无底线的宠着老婆的同时又不放心老婆，时时刻刻地“看守着”,导致双方没有一点私人空间。
他更怕自己的孩子走他的路，像他一样不幸，于是，他更无底线地溺爱着孩子，怎么高兴怎么来，上不上学,学好学不好都没关系，未来的路他都给“铺”好了。
他肯定自认为，“自己的做法很爷们儿，”可正是这种“爷们儿”行为暴露出了他的不成熟。后来得知，那天和我们分开后，他没有回家，谁都找不到他，玩了几天“失踪”!
他不敢正视自己的内心，因为不管别人待他有多好，他都不会感到满足，于是他选择了规避问题和逃避痛苦，这些就是他心理疾病的根源。
他渴望得到自己想象中的“爱”，得到家人的认可，他需要存在感，所以,他的道理就是我怎样爱你们，你们就要怎样爱我。
弗洛伊德认为,爱情是童年时经历的家庭环境,在现今感情关系上的投影，在爱情中，父母亲和兄弟姐妹都是隐形的影响力，爱情能够激起我们内心深处原本潜藏的幻想。
说白了，他对妻子和孩子的爱就是原来旧爱的复活。可那不是真正的爱，其真实动机只是出于依赖和恐惧。
真正意义上的爱，是会爱自己，也会爱对方，使双方都能感觉到进步的感情。不爱自己的人,是绝不可能去爱他人的，父母缺少自律，就不可能让孩子懂得什么是自我完善。
所以培养孩子健康成熟的心智，才是孩子真正快乐的源泉。
只有心理成熟的孩子,才能领悟到爱的真谛；学会了爱也就学会了独立,会独立就会处理问题；会处理问题，就不需要逃避痛苦；不逃避痛苦，就敢于面对真正的自我；只有真正的自我才能释放真快乐!
我们给孩子的遗传基因里可以有真快乐!
