夜已深，曾想念，却无言

明天就是好朋友的婚礼。

他们跌跌撞撞四五年，从当初男方父母的不同意，到现在婆媳和谐美好，大概没人比我更清楚，知道有多不容易，一如当初的我和你。

然而结局，截然相反。

看着他们这样一路走来，为她等来了爱情的花开而高兴，为她四五年的青春付出得到回报而欣慰。

爱情最美的样子是什么。大概就是在我已经不抱希望的时候，你在我的名字上冠上你的姓氏，没有言语，眼底都是情意。

大概就是——我无需担心应付不了你的家庭，我尊重你，你亦给我足够的体面。

或者，在我疲于应对婆媳琐事，满身疲惫，你理解地说一句：我知道，你有多难。

她曾是我们婚礼的伴娘，就像我见证他们一样，她也陪着我一路走来，看着我们步入婚姻。因而，此刻——她婚礼的前夕，我想你了。

但我又矛盾的理智，我不能联系，我知道，联系，将是下一个矛盾的开始。

我曾无数次刷我们曾经的帖子，看你曾对我的情谊，然刷到一半，再也翻不下去，总觉得，似乎是别人的故事，已经很久很久，没有单纯快乐的时光。

情话也许都是恋人之间的，夫妻，是个成熟又沉重的名词，意味着我们，将被生活磨平，或者，磨灭。

宝宝终于入睡，还不沉稳，看着他脸上有你的影子，想念，又无奈。

前天电视《猎场》里，熊青春说：明明是他先追我的……我差点掉下眼泪。

是的，明明是你先喜欢我的，为什么最后变成我委曲求全还理所当然了呢？

说好的爱情呢？

每一次吵架，你无声的抵触，成为压死我希望的稻草，我难过，我绝望，而你却不懂。

我总在劝别人，男生，三十岁以前都比较幼稚，比较不懂讨女人欢心，我劝得了别人，却劝哭了自己。

我受不了因为带孩子没有经济来源而你却无条件维护你的父母，无视我的付出。我难过，我绝望，我想逃离。

昨天中午，我给你发微信：要么离婚，要么死。当时我难过的无以复加。可现在，想你的我，依然想离婚。

不是不爱了，是爱不动，爱不动一个嘴里心里都在维护他们的你。爱不动一个不会心疼我的你。

你可能不知道，回来一个多月，宝宝越来越好动，越来越爱哭，一不注意就跑不见了，我得跟着他，一不如意就哭，我得训他哄他，我很累。

而一提到你父母带一两天宝宝我出去一趟，你却坚决反对，我心寒，绞痛。

你可能不知道，这个月我痛经特别难受，宝宝却跑来跑去，我跟着他走，好不容易他睡着我给你信息说我难受，你收了红包却没一句安慰，我想哭。

你可能不知道，宝宝农历生日，睡前喊爸爸爸爸，你却没来一个电话没一句微信，我生气。

我一句不理你了，你可以更久不搭理我。

我就知道，我们可能，走到尽头了。

我爱你，却如此委屈。

明明，就是你先喜欢我的。

因为爱情而存在的婚姻，应该是幸福的才对。