穷不能让我好好地爱一个人

想写这个话题很久了，有多久？从我初三脸红着《白鹿原》中白嘉轩有七个老婆夜夜云雨的时候，我就有这想法了。

它像一个毒瘤，竟然随着我大腹便便，逐渐油腻地走向30岁的时候，在我内心顽固扎根，凶猛生长。猝不及防给我一击又一击，我知道这是我内心的敌人，但穷了，真的无力反抗。

高中时候，但凡看见喜欢的女孩子，我觉得自己是全村人的希望，不该过多迷恋女色。但转念一想《白鹿原》中的黑娃都有田小娥这样漂亮妖娆的女人，我为什么不能有呢？

最后一想道理很简单，黑娃能给田小娥一个窑洞，我屋的窑洞已经塌了，啥都给不了。

最后实在喜欢得不得了，也只能关注人家内心的小心思。上个体育课疯狂地踢足球，以显示自己体格有多健壮，现在看来好幼稚啊。尽管这样假装自信时，看见对方爱慕者众多，抽屉塞满了别人送的礼物我就很难受。

他们都比我有钱，都比我穿得好看，打扮体面，我就暗自退缩着放弃了故事的结局。

即使我很努力，还不是像《人生》中的高加林一样，不甘于和刘巧珍共度余生，也一辈子不能一飞冲天成为加加林。

我表白了一两次就怂了，默默安慰自己女神只可远观，别耽误自己学习，可后来我学会的技能就是擦亮眼睛高分辨地远远望着她。

这就是我高中时期“爱而不得，甘愿做配角”的懦弱样子。

现在但凡想一想，要是有点钱能够拾掇一下自己，送人家礼物别那么抠搜，兴许我也能来个十几年爱情长跑，将来成为金婚榜样，拿几个道德奖状挂墙上。

但就是错过了，人一穷胆子就太小了，骑共享单车就得眼光六路耳听八方，一旦撞了奔驰你真的真的赔不起，从撞上那一刻气势就弱了，甭管人家是违规行驶还是什么的，也难怪龙哥那么嚣张结果被捅。

所以我斗胆总结到这个道理：“钱壮怂人胆，怂人没钱壮胆。”

后来等我上大学有了女朋友，情况比之前更糟糕，正因为喜欢对方，就要给她最好的，但也时常因为囊中羞涩，拿不出来最好的而痛恨自己真没用。

每到节假日，当人家奔赴重庆成都天南海北到处游玩时，我一般会在宿舍呆一两天，然后一个人独自去某个景点转一转。太郁闷了，一群人会花很多钱，一个人我应该能把控住，还和别人一样国庆确实出游了。

有时候你会发现，不是你没有朋友，而是你拒绝了很多朋友，因为家里穷，或者家庭变故你觉得自己和别人不一样，其实大家并没有这样的想法。

庆幸这个想法我倒是很早就明白，所以才不至于失去很多小伙伴，

有时候穷得请不起好朋友吃一顿饭，只能等到一年一度的生日聚会；有时候想买一双球鞋，在网上折腾了一下午的时间；有时候开房只能住不太贵的，玩轮滑快到毕业才买了自己想要的那双轮滑鞋……

其实穷的时候还好，毕竟冷暖自知，最尴尬的时候是苦笑着大方，比如抢着买单，比如大家说一起浪，你第一个举手，到了大城市人家双手抱满了奢侈品，你和朋友一家一家的进，又故作镇定地什么都不买尴尬地退出来……

有时候不得不说，贫穷限制了我的想象力，这种想法与日俱增。同事们都在聊哪里开了什么新店，哪个奶茶最好喝的时候，我装作和我没关系，但是那些话明明进了敏感的耳朵里。

穷也会有负罪感，感觉对不起自己喜欢的人，自己的家人。都堂堂男子汉了还是月光族，丢不丢人啊……

昨天姐姐问我：“你写东西挣钱了么？”“现在没有。”

我说得尴尬又勉强，明明写了70万多字了，怎么能说一分钱都没挣到手。所以我强调现在没有，以后肯定会有的。

对于我来说，从0到1从来都不是一帆风顺的。

有时候穷也没那么可怕，可能最可怕的不是买不起一个安全套，而是它背后承载着的责任，买不起房和车，买不起可供浪漫的生活，也进一步丧失掉爱一个人的尊严，甚至会自暴自弃，逐渐怀疑努力的意义。

有人可能会说：“那是你内心不强大，和谈不起恋爱有个屁关系！”

了解我的朋友都知道，其实这是两码事。曾国藩、南怀瑾和王阳明的书都没少看，“知行合一"这些理论其实要亲身践行呢。我们都是凡人，我下班已经很晚了，没空反省内心莲花打坐，我十八岁没有得到一个姑娘，到了该结婚的年纪，想想村里的小花总该没错吧！

其实到了现在，我已经不那么穷了，吃顿饭还是能请得起的。但还是会时常焦虑，这种穷了不能让我好好爱自己，爱恋人爱家人的状态还会持续很久很久。

今天下午朋友问我：“很好奇你写文的动力是什么？”

我：“打发时间，挣钱。”

“这么敷衍？”

“不是敷衍，真是这样，如果我现在挣不到钱，说明我真的还很辣鸡。”

最后一点，我写这文的时候，很冷静，并没有思想过激，欢迎讨论。