我爱的世界，和爱我的世界

我们所存在的价值，并不在于本身的贡献，而是在于经受诸多打击与磨难，在于一遍一遍的被社会现实所击垮后再坚韧的站起。

——写在前面

很久前，我的语文老师问我:

"婴儿出世的时候为何要哭泣？"

"因为不哭的话就无法呼吸。"我从生物的层面上回答了老师。

"是因为婴儿不愿遭受人世间的苦难。"

但苦难本身的价值却远远大于生命的意义。我是一个很庸俗的人，而这种庸俗更是大于平常之人，就像在面临疾病时候的样子，我是怯弱的，是恐惧的，是不想面对的。但疾病最后还是给了我大彻大悟。就像我刚刚来临，眨眼却将离去。我还是感谢磨难给我带来的，那是痛苦，是悲伤，是每天想着永别，想着隔绝，但这些难以忍受的或者麻木的，却使我明白我的存在的真正意义，不就是来经受这些的吗？

不论多么沉重巨大的打击，还是同雨点般的挫折，这些都像是我一生下来就注定的事了，不管我是否成功，还是将会成功，不管我能否渡过，还是步入深渊。

早些我无数次思考我活着为了什么？为了我伟大的母亲？为了我自己？于我而言这都是真心所想了，但我为何而活真是自己所想的吗？更像是为了承受而活，承受那些生下来就要承受的，和那些无数个可以把你击垮的。如果单纯面对死亡，那是我所期盼的事，是一种生不带来一滴雨露，死不带走一片云彩的境界，在降临时，有人会快乐，在离去后会产生悲伤，都是注定了一般，更别谈对世界的贡献了，这原始的生命，没有一个不想要，谁都想像一个空壳一样活着，然后像一个空壳一样离去。

但这都是理想世界。

在我们生下来的那一刻，就注定要面对那些数不清的大悲，大喜，痛苦，快乐，健康，和疾病，最后才会坦荡的面对死亡，是喜悦悲伤让我们有了自我，而那些劫难更是我们最终修成正果。

悲喜

什么是悲，又何为喜呢？

这都是于个人的精神境界了。一个渗透了人生，看破了红尘的人，喜和悲在他面前会变得多么渺小，却又变得多么美好。在这个时代。每个人都经历了太多，

我们所看到的这个世界，是那么的现实骨感，就像即使是愉快的事情也会带有一丝伤感。

也许是社会的阴暗面我所一睹而光，这不是什么好事，就同老人所说的一样，看的太破是一种生活的悲哀。这说的不是没有道理的。但这些也许是跟生活经历有关系。如果你是在阳光下沐浴，那你所遇到的喜，将会是更喜，所遇到的悲，也会净化成喜。如果你总是将心灵驻留在阴暗的角落，那你所看到的一切都将会是悲，那样真的是比悲伤的事更加悲伤了。

而我们为何而悲为何而喜呢？

对于广大的群众而言，平平淡淡，家庭和睦就是喜；对于保卫疆土的将士而言，祖国的安定昌盛就是喜；对于人民教师而言，桃李灿烂就是喜；对于企业家而言，诚信合法，造福百姓就是喜。   

然而悲，那就更加芜杂而又深刻了                     

我所认为的悲无非是这个令我疲惫的生活与我厌倦的世界，说来也可笑，像我这样的人有什么资格来评判这个社会的是非好坏呢。在生活没有放弃我的时候我却先放弃了自己，然后来抱怨这个世界的不公。这的确可笑，更加可悲。                         

病态

疾病是生命的常态，是能考验自己内心是否坚毅，乐观的关卡。我是一个极其悲观的人，所以在面对疾病的时候，我会砖牛角尖，会逃避，会想不开。这一系列的缺陷，让我在生活中难以看见美好的曙光。但我自己非常明白，消极只会让我在黑暗中迷茫，会等不来黎明，等不到日出。

曾经我总认为自己拥有一个很棒的身体，而到现在我认识到了我的身体慢慢走向末路。就像人类为了眼前的利益开采地球一样。可能是现在还年轻，我任在摧毁着本身。等身上资源消耗殆尽的时候，我会感到恐惧吗？我倒是乐意消亡。可能在那个即将离去的时候，我会放不下某些人，某些事，从而恐惧，但我心中明了，这不应该是一个像我这样的人该畏惧的。

我的爷爷，已经是肺癌晚期了，如果有比生命垂危更加痛苦事，那莫过于爷爷的意识是清醒的，他是想活着的，但是非常痛苦的活着，癌细胞飞快的侵蚀他的好细胞，活着就是备受煎熬，爷爷不怕死，他努力的活着，是想在多看看我，由于各种原因，我不得不起身离去，心里知道，他特别挂念我，但爷爷嘴上从来不说给我听，只知道爷爷总是问："我小孙子在哪里呀？他什么时候走呀？"我回家的机会很少，就算是回家了，也只是潦潦说两句话。这一次临走的时候，我嘱咐爷爷，想我的时候千万要给我打电话，不管我怎么忙，我一定回家。但现在，从来没有收到家里的电话，我知道，下一次家里来电话，就是爷爷跟我阴阳两隔了。我很心疼爷爷的，年轻的时候遇到了文革，老了也没少操心，最后还要痛苦的离去。我想，如果可以用我的生命换爷爷五天安康快乐我都非常愿意。是因为我很心疼爷爷，或者，我真的想用我的渺小的生命做出美丽的事情。

说疾病是世人厌恶恐惧的，但真正降临到我身上的时候，我并没有感到厌恶跟恐惧，心灵麻木了罢！还是我喜欢幻想着曙光的出现。——也忘记了心中所想，也忘记了是怎么患上抑郁的。就是喜欢幻想罢，喜欢记"愁"罢！

参透

生活处处让人为难，每向前进一步都会异常艰难，现在我明白了，这一切不好的存在都是自己的原因，由于我的问题，才会与世界格格不入。

我是一个对世界感到失望的人，更是一个让世界对我感到失望的人，我不想这样，不想活成我最恨的样子，但我真的很担心，很惧怕，这个不堪一击的我，完完全全的被社会所击垮，被现实世界打击到穷途末路。那是黑暗的时刻。

着实可笑，我已经被击垮了一次又一次，难道还是悟不出磨难的真谛吗？

——把我击垮了又怎样！我又能怎样！这厢的，多少次想过一了百了。哪一次我真的放手了？哪一次我得到了解脱了？

惆怅、迷惘、悲哀、抱怨之后，我还不是在继续生活，不为别的，就为了不活成自己讨厌的样子，那个面对生活总是逃避的样子，那个经受了崎岖坎坷就想离开，那般懦弱的样子！

生活还是要继续，磨难如雨点降临到你身上又如何。只有你会放弃你，生活永远不会放弃你。那些难以承受的磨难与痛苦只会让你渐渐长大。

就同我的语文老师说的一样。

人出生就是来经受磨难的，婴儿会哭，因为选择了活着，那未来之路会无比艰辛，最终才会修成正果。