再想成为自己，可最终，还是带着父母的样子

妻子经常问我，你觉得女儿到底像谁呢？说来说去，还是觉得女儿的性格更多的随了我。

但对于这一点，女儿很坚持，她认为那就是她自己，和谁都不像。

完全可以理解。我们绝大多数人都是如此，从头至尾的所有成长过程，其实都是为了摆脱父母的影响，努力避免父母的不完美，按自己的意愿塑造自己的过程。

在这一点上，到了中年之后，我和身边的人都有一个强烈到不愿意承认的现实，那就是总有一天，我们会发现我们身上，其实有太多的东西，确确实实的来源于父母。

比如我们兄弟三个，在有了自己的生活后，更多的是和母亲的亲近，以及对父亲的不耐烦和疏离。原因就在于母亲很少过问我们的细节，而父亲却从不愿意错过我们的每一个细节。

哪怕我们都已经人到中年了，每次打电话或面对他，从来都需要有巨大的忍耐，才能承受他事无巨细的询问，以及按照他的思维给我们的要求和安排，一次次的反复。即便他并不懂一件事的前因后果，来龙去脉。

关键的是，在父亲的概念里，没有他的操心和指点，我们就基本没法过好我们的生活。但他自己的习惯和生活，我们即便说一千遍，他照样从不悔改。

每次的沟通都是一种痛苦。但真的是在某一天，我突然发现，对于生活，对于孩子，对于妻子，对于我自己，有多少地方多少比例其实就是继承了父亲的翻版？但我毫不自知。

比如妻子，越往后过，我和她的兄弟姐妹甚至女儿，都会不由自主的感慨于她和她的母亲我的丈母娘越来越像，简直像成了一个模子。

不仅仅是身材面相，还有她做饭的方式味道，还有她的性格，还有她的说话处事，以及对家庭和亲情的操心程度。

对于丈母娘生前，妻子和她的兄弟姐妹多少都是有一些微词，对于她的一生强势，对于她的一些明明显显的偏心，对于她处理家事的一些做法，对于一部分亲人家人的态度，都有自己的伤心和不满，每次说起来，都难以释怀。

但妻子和她的兄弟姐妹却没有想到，我在他们身上，每一个人的身上，都确实的能看到丈母娘的影子，不论多少，都真实存在。

比如我的一个朋友，他每每说起他的父亲，都是很无语的那种。

从他懂事到他父亲老了，他觉得他的父亲就没有变过，性如烈火，随时发作，惊天动地，不顾后果。因此这些年，在他的嘴里，其实是给家人造成了很多的伤害。

对他来说，既痛恨，又心疼，尤其是在他父亲老了连续住院但仍旧如此的时候，让他纠结欲死。

我能想象到，也能理解。但朋友可能从没有想过，也是人到中年的他，有多少地方其实就是自己父亲的翻版？

性格直率，敏感，情绪大起大落，见不得自己身边的负面，尤其是失败背叛和别离，感情用事的程度远远大于理性。

妻子说，这些也许都是因为基因的遗传吧。

我不这么认为。

说实话，我们这一生，其实都和自己的父母有了足够远的距离，甚至终其一生，我们绝大多数人的生活情感和道路都是自己的选择，都是自己在度过，无论性质还是状态，都和父母的生活相差了十万八千里。可为什么，我们仍旧放弃不了父母的痕迹，还把它们带进了漫长的一生里？

唯有血脉亲情才能解释吧。

有一位朋友曾说过，虽然我们和父母隔着距离，但每时每刻他们都在我们的心里。这是一种不自觉的心态，走一切路，做一切事，面对一切开始和结果，我们必然要在心里对标一下父母，对标他们的过往，对标他们的担心，对标他们的看法，对标他们的接受或者满意程度。他们一生注视我们，而我们也在无意识中，一生注视父母。久了，自然产生印记。

这就是我们努力要摆脱的宿命，但最终，我们一辈子努力想成为自己，努力避免成为父母那样不甚完美的人，可结果，我们还是成为他们一部分的样子。