婚外情：男人都是生理性喜欢你

作者 | 蔡蔡  图片｜来源网络

最近接到的这些案例，讲的都是婚外关系进入了一种不上不下的状态。

继续维持吧，好像也能过，但没有了那种最初的热情，尤其男人那边，表现得特别平淡，感觉这段关系对他而言，存在与否区别不大。

例如这个案例中描述的情况：

“最近真的感觉好累啊。想想这段关系，明知道不会有什么好结果，他也给不了我更多的陪伴，连基本的问候关心都很少。我跟他说过好多次，觉得我们之间太被动了。他说他都快50了，自己知道要什么，怎么可能被感情牵着走。

有时候聊天，我也会忍不住说出‘要不分开算了’的意思，让他自己好好琢磨琢磨心里到底怎么想的。但他说他不用琢磨，说需要想明白的是我。他说他不愿意看我整天带着这种情绪来对他，对我们这段关系。

前阵子他孩子转学遇到点麻烦，是我主动托关系、跑前跑后帮忙处理的。后来他工作上有个棘手的问题，也是我主动提出想法，帮他一起解决的。当然，这些都是我自愿做的。以前我问他到底喜欢我什么，他说他什么也不缺，喜欢的就是我这个人本身。

现在说这些，显得我好像挺计较的。我也是个女人，谁不想要纯粹的爱，可他对我的感情，真的一点都不掺和那些现实的东西吗？比如我的工作能力、认识什么人这些？就算抛开这些不说，一个月都难得见上一面，还老是为点小事吵，连男女间那种亲密都没有了。我就真想不通了，他到底图什么，为什么还不愿意断掉呢？”

接触这么多案例后发现，许多女人时常会感到困惑：为什么男人初期热情似火，后期却日渐冷淡？

为什么他们的态度总是忽冷忽热，仿佛某个阶段会非常投入，过段时间又变得疏离？还有，男人到了一定年纪，是否就对亲密关系彻底失去了兴趣？

那么这种现象其实是有规律的。男人的热情，很大程度上和生理驱动力有关。

为什么刚开始认识、追求的阶段，男人表现最为热情？因为那个阶段他们的生理驱动力最为旺盛，需求也最为强烈，投入的热情和关注度自然很高。

但是，当女人追到手，该享受也享受了，男人就会将精力转向其他事务，热情减退是自然而然的事。

这个时候，女人就容易感受到男人的疏远与冷漠。

这个道理还可以更深入一些。为什么很多夫妻在婚姻里生活久了，就容易互相看不顺眼？

有句话说，再恩爱的夫妻，一生中也有过无数次离婚的念头。这种念头最容易在什么时候冒出来？

往往是在双方身心能量都处于低谷的时候。

亲密关系的质量，很大程度上取决于双方当时的能量状态。人不可能永远保持情绪高昂，再相爱的伴侣也不可能做到。

总会有能量低迷、不想交流、看伴侣处处不顺眼、强烈想要离婚、质疑当初选择的时刻。

这种时候，最理智的做法不是立刻做出离婚的决定，而是给自己点空间，等待自身能量恢复。

姑娘们，请记住，在选择伴侣的时候尽量不要太穷的男人。

因为经济上的拮据往往意味着双方长期处于能量匮乏的状态。两个能量都很弱的人，仅靠残存的爱意或生活惯性，几乎不可能改善关系。

长久的婚姻生活，最终考验的是两个人能否在能量状态上大致同步、互相支持。

如果一方长期处于弱势、能量不足的状态，即便感情多么深厚，时间久了也会让另一方感到疲惫不堪，最终也会感到无比艰难。

因为一个家庭经济条件相对宽裕，至少能保证一点：双方在物质层面（如金钱能量）相对充足，焦虑和压力会显著减轻。即使偶尔陷入情绪低谷，恢复的速度也会快得多。

如果两个人天天为生存奔波，消耗了所有时间和精力，任何一点争执都可能被放大。你会觉得：“我已经够累了，你为什么还要搞事情？”

双方的隔阂也会日益加深，最终可能发展到彼此沉默、拒绝沟通的地步。一旦陷入这种状态，且双方的能量和互动模式都未能改变，结局很可能就和我案例中许多普通夫妻的故事一样，沟通完全断绝，婚姻只剩空壳。

最初可能存在的感情和情义，都在能量极低、无人扶持、也得不到外界帮助的情况下，被消磨殆尽，关系再也无法修复。

当你自身能量极度虚弱，看什么都是消极，感到生活毫无希望时，不要去做任何决定，更不要盲目向外寻求情感寄托。因为这种寄托，最终并不能真正解决你的问题。

更有效的做法是寻求内在力量的提升，增强自身的心理韧性，这可能对改善生活现状有更实际的帮助。

好了，我们回到中年男性生理驱动力的问题。

我过往文章中提到过，男欢女爱的吸引，性往往是核心动力之一。

既然以生理驱动力为主要纽带之一，那么它必然与个体当时的生理能量状态紧密相连。

中年男人普遍面临沉重的生活压力，要兼顾事业与家庭，精力是有限的。

女人一旦陷入情感关系，常常会期望获得更多的情感回应和关注，男人感到压力后自然会回避。

他会衡量自己能为这段关系投入多少时间和精力，核心目的仍是为了满足自身需求（如：生理或情感）。

当然也存在深情的案例，但大多数关系难以摆脱这个规律。感情的浓度与男人当时的生理驱动力强度高度相关。当他的生理能量减弱或消耗殆尽时，热情就会减退。

但有人说：男人都是人老心不老，男人至死是少年。

其实，这句话有一定现实依据。因为随着男人生理驱动力的自然衰退，他确实会逐渐失去发展多段性关系的心情和精力，对婚外女人的热情自然也会降温。

但他还是有需求的，只是不像年轻时那般狂热和执着罢了。

对于身处关系中的女人来说，如果想更清晰地理解一段两性关系的本质，除了情感层面的分析，也可以考虑生理驱动力的视角。

比如在婚姻里，可以尝试从双方能量状态的角度切入。

自己是不是在遭遇挫折、情绪极度低落、能量值很低的时候，更容易对婚姻产生失望感，更想逃避伴侣？

而当你和伴侣双方都感觉状态非常好，精力比较充沛时，相处起来融洽些，更能感受到对方的可取之处和婚姻带来的实际价值？

理解了这些身心互动的规律，对于自己的婚姻状态、亲密关系质量以及与伴侣的互动模式，自然能做出更清醒的判断。

至少，当你意识到自身能量（包括身体和心理）处于低谷时，会懂得优先保护它。

在感觉特别虚弱时，给自己一个缓冲恢复的空间——无论是独处静思、运动出汗、阅读书籍，还是购物放松，先让自身能量有所回升，再去做那些重要的决定。

人到中年，我常建议不要自我内耗。任何人际关系，都应该能为你带来某种滋养（哪怕只是短暂的慰藉或放松）为前提，才值得投入。

就像有些女人，如果你已经明确感觉到那个男人在持续消耗你的能量，而这段关系本身又是婚外的、缺乏承诺的，那么继续维持的意义何在？

对方态度不温不火，你也感受不到任何期待，停止见面是最明智的选择。

男人为什么不愿提供更多情绪价值了？

因为他也在本能地保护自己有限的能量。

都说了，中年男人最懂得权衡利弊，清楚自己想要什么样的生活，他们不会在没有结果的感情上过度消耗自己。

如果你仍然觉得能改变对方、强求某种结果，这本身对你并无益处。

所以，姑娘们，可以借鉴男人这种保护自身能量的方式。不必在一段关系中就要求自己全情投入、付出所有。

学会在关系中保持一定的边界感，优先照顾好自己的身心状态，是维持长久关系和个人健康的关键。