忐忑的一夜

一夜未眠，不是因为白天睡多了这种冠冕堂皇的理由，而是我不知道怎么面对我的亲人父母

他们对我那么好…

我却不顾一切的往外跑

他们对我太好了，这种自残式的宠爱，压抑的我喘不过气，我觉得自己就是一个罪人，我甚至想去 SI，也不能偿还…

我渐渐迷茫，怯懦，内疚

时间回到昨天晚上9点，我妈得知第二天我要离开，奋力和我推销了一下，她的“小姐妹”给她推荐的“相亲对象”，并且说明了一下现实“你也不小了，现在还可以挑挑，过几年就是别人挑你了，你别不信我和你说的”

我真的太讨厌她给我说教了，或者不是说教，是别扭的从她口里提到任何和我有关的亲密的关系，我那一刻感觉要被逼疯了，我讨厌所有的亲密关系从她口里说出来。

离开家总该是对的。

我跟她说，以后不回家了。她说她不能一辈子养我，可能后半句是他们不能一辈子陪着我，但是这么温暖的话为什么充满责备的通知我，我告诉她等我活够了自己去死了就可以了

她当时应该很生气吧，我一个人回了房间

没过十分钟，她又来问我要不要带一些自己做的咸菜火腿肠去，然后用饭盒打包了三大盒让我放冰箱慢慢吃，我爸把所有的腊肠都放我行李箱，等下早起我要悄悄放回一些去，我根本吃不完。他说自家做的干净

我真的不能再待下去了，我要精神分裂了，这么矛盾的人

这一夜，我辗转难眠，就像罪人一样，煎熬的不能死去，又不能潇洒的活着…

又忍不住躲在房间哭了，又好像看到那个胆小懦弱自责愧疚痛苦的小孩

很纠结的，刻在我爸骨子里的“孝”让我不想离开，但又深知这里不是我的归宿

想离开，去一个没有世俗的地方，或者没有生命的地方