【现言】你是我的秘密（3）
晚上陪何可谦吃完饭，就收到一条来自Linda的微信，
“明早加班，请务必八点之前到”
Linda是我的顶头上司，某文艺周刊时尚版的副主编，我们部的人私底下都管她叫催稿辣手，催稿的时候她就已经不是她了，简直是灭绝师太，骂哭实习生的事情时有发生；我组总是有写不完的稿子，通常情况下第一次上交的原稿绝对会被拒掉重写，全组同事苦不堪言却又不敢当面怼。我平时的工作是负责写冷门的专栏，虽然效率不算很高但交稿量还算说得过去，所以被催稿这种事情一般不会发生在我身上。不过既然Linda说加班，那就一定有值得加班的理由，我飞快地敲了两个字发过去，
“收到”
何可谦瞟了我一眼，他不喜欢我跟他在一起的时候低头看手机。
“可谦，明天我要加班，晚点再回来陪你好不好？”我知道他很可能会不开心，所以故意拉着他的衣角蹭了蹭，
他倒是什么也没说，只管叫他的司机开车，然后就一言不发的看着窗外。
车在二环的路上飞驰，外面灯红酒绿的光晕一道道闪过，亮到有点刺眼；转弯就进了一条老街，昏黄的灯影总是夜的主色调，忽明忽暗的一帧帧，让人有点恍惚，这一瞬倒是容易入梦得多。自入冬以来，多愁善感似乎已经成为了家常便饭，突然想到许多以前的事情，想到爸爸还在的日子：他是我童年记忆不可或缺的一部分，但我却不记得具体的细节，甚至于他的面孔也渐渐变得模糊了，好似那些泛着黄的旧照片。人的记忆就是这么可怕，不想忘掉的总是随着时间而慢慢流逝，想忘掉的却永远也忘不掉，偏要在午夜梦回的时候刺痛你的心。我的心也曾柔软似一块蛋糕，而你缺席了它由软变硬的过程，爸爸，我想你。我流不出眼泪，也不想流眼泪，这四年我已经流过太多太多次的眼泪，明白再多眼泪没有任何意义，因为擦干眼泪以后还是要继续面对生活的种种暴击。习惯就好。四年前我也以为我会撑不下去，还不是一样活过来了？
晚上回去，何可谦上电梯都没有等我，我只好乘下一班电梯上楼。用钥匙打开门，发现他已经钻到书房里去了。我摸黑回了自己的卧室，洗漱完毕之后就换下衣服爬上床，不声不响地躺着，思绪再没有像浪一样翻涌，困意涌了上来。至于何可谦，明天再哄他也来得及。暂时先不想这一切了，只愿求一晚清静。
早上坐地铁去上班，虽然是周末，地铁上人依然很多。突然想起来那位气性大的主可能还没消气，我索性给他发了一条微信，
“早上好，我去上班了，晚上再回来陪你，别生气啦”
句尾还特意加了一个哭泣的表情。其实我们两个之间的微信从来都不用表情交流，还是那句话：何可谦不喜欢。我一直觉得他是个很无趣的人，完全不知道他生活乐趣的来源在哪里，或许他面对她老婆的时候会是一个很有趣的人，但是跟我交流起来从来都是明了简洁，一句带过。大概是我们对彼此都很虚伪吧，我反正从来没有完全信任过他，想必他也一定是如此。谈交易不谈感情，这是大家心知肚明的行规。
等我到达公司，组里的人还没到全，Linda叫我先去分会议室等着，一会儿要开会。半晌大家才陆陆续续地到齐，我看到严晗端着两杯一点点走过来，然后递到我手上一杯，
“焦糖红茶拿铁加波霸”
“谢谢严老板！”我打趣道，“难得您有心”
严晗摆摆手，扭过头来压低音量对我说，
“嗨，侬晓得伐？昨天德国小哥发微信说今晚要约我吃饭！我老开心额”，严晗压低了音量也掩饰不住她眼角眉梢的兴奋。她是上海人，平时都说普通话，只有特别高兴或者生气的时候才会蹦出一两句上海话。她跟我是大学同一届的校友，也是文学院出身，却能讲一口流利的的德语。她曾经跟我说过她高中时期本来打算是过去德国读大学的，德语也一直当第二语言学的，结果因为种种原因吧没能去成，就循规蹈矩的参加了高考，然后出乎意料的考上了t大的文学院。每次听她讲这段经历，我都会感叹她运气好，她则会说自己的人生箴言是“得之我幸，失之我命”，她也总是劝我别太在乎已经失去的那段感情，如果彼此真的还记挂对方，那命运一定会让彼此再次遇见。其实我很清楚她所指的“那段感情”是哪一段，每次都是嬉笑着糊弄过去，用不标准的上海话骂她“侬Serendipity看多了伐”。Serendipity是她最爱的电影，但是很遗憾，我必须告诉她，电影里的爱情从来不存在与现实生活中。很奇怪，每次我们谈论一个话题都会扯到感情上，严晗不适合做编辑，她适合去当情感博主，每天在微博上发发情感屁话，心灵鸡汤说不定就能年收入过百万，正好不用天天在我耳边唠叨。
严晗永远不能理解为什么当时的初恋会跟我分手，其实我也不能理解，我也很想把他从大洋彼岸揪回来好好问问清楚。不过就算能问明白又有什么用？都分手四年多了，也没必要为了一个借口而纠结。今时今日，我已经不是从前的我了，他也不会再是当年的他，只有月亮还是那个月亮，在回忆里闪闪发光。
Linda进来简单讲了两句，什么我们这个月任务会比较重，主编希望业绩上升，以后经常性加班可能会成为常态，年终奖在此一搏，诸如此类。我默默吸了一口奶茶，心里翻了一个大大的白眼，很想更正她：加班，在我们部好像本来就是常态好吧？做我们这行的，不加班才是不正常。她平时讲话的内容无非不外乎两点：业绩和效率。接近年末，我们部上周又跳走了两员大将，主编在例会上连点了她三次名，Linda也是心力憔悴。
她今天穿的是B家秋冬款的风衣，脚踩J家的基本款细跟鞋，香水还是老样子，用的是C家的5号。作为一个结婚五年，孩子已经四岁的事业型妈妈来讲，她绝对算是精致女人了，至少从品味方面来看，时尚版副主编的头衔很衬她。反观自己：连男朋友都还没着落，也懒得花钱在一身的行头上；何可谦没要求过我天天穿大牌，我自然是没理由折腾自己。所以说精致女孩这码事注定与我无缘了，除非哪一天我翻身一跃当上副主编，那时候大概会营造一个符合自己地位的形象出来。
散会以后，大家就各自回到自己的工作岗位上去了。刚打开电脑，严晗不知道什么时候又凑过来我身边，笑嘻嘻地说，
“下午加完班去看新上映的电影吧，我请”
看电影？
上次去电影院看电影已经是三年前了，和何可谦在澳门的一家电影院。那次他本来是带我去跨年的，可惜我身体抱恙，从下飞机到澳门就开始发烧，昏昏沉沉地在医院打了一晚上点滴，新年的第一个钟头还是在医院度过的。回到酒店，我很抱歉地向他赔不是，并答应第二天晚上陪他到楼下赌场去小赌一把，反正发爷的赌神我也不是没看过，心里估摸着自己会借此赢一笔。可是当我坐在赌桌旁，整个人完全傻眼：我发现自己根本就不懂那些赌场术语，赌神里面学到的知识并没能帮到我，最后只能敲着筹码喝饮料，何可谦押什么我就跟上去。硬着头皮打完几场之后输的惨淡，鬼佬荷官摇着头对我露出假惺惺的笑，用口音极重的英语安慰我，
“Better Luck Next Time”
我心里实在是不服气，赌气跑去玩了几把老虎机，结果还是输的分文不剩。何可谦在一旁歪着头看我输完最后一局，带着点无奈的口吻帮我解围，
“要不我们去看电影吧？”
他可能是担心我再玩下去，会连回程的机票钱都输光。于是乎，我终于妥协。
我们去看的是一部欧美的限制级情色影片，我怀疑是他故意的，好让我学学怎么取悦他。电影院黑灯瞎火，周围的观众三三两两的坐在一起，据我观察，大部分的观众都是成双成对，年龄相仿的小情侣。
当大银幕上一对赤裸的胴体纠缠在一起时，我实在是抵不住感冒药的药效，身不由己睡了过去。看这种题材都能睡着的，从古至今大概也只有我一人了吧。醒过来的时候影院的灯都亮了，大屏幕上滚动着演员表，观众们在散场，只有我靠在何可谦肩头睡得像只死猪。后来想想，他也挺包容我的，见我睡成那样也没叫醒我。看完电影他就塞给我房卡，让我先回酒店，他大概是嫌我扫了他的兴吧，换作我是金主，我肯定也觉得扫兴。我不知道他撇下我要去干什么，可能是找艳遇，反正他有的是钱，在澳门这种地方什么妞都艳遇得到。
想到那次惨淡的经历，我还是婉拒了严晗，
“抱歉，有约啦”
其实更重要的是，我答应了何可谦，今天加完班就回去陪他，借我十个武松的胆子我都不敢放他鸽子。
“又陪你男朋友呀，真不够意思”，她戳了我一下，撇着嘴走了，
“没事，反正你距离脱单也不远啦”，我堆着满脸坏笑，
“讨厌”，严晗捂住脸，脸上满是少女的娇羞，小声的嗔怪道。
能够一直这样怀着一颗少女心可真好，不管遭受过多少次打击都拥有能够自我愈合的能力，还是有足够的力量去莞尔面对下一段感情。而我不同，上次受过伤之后，一直在痊愈的过程中，从此一蹶不振。辛意扬的离开让我迟迟不能缓过来，即使是现在，我都没有完全从分手的阴影里面走出来。整整三年的感情让他用一句话带过，一句话作了断，这是何其讽刺的一件事，又像用一把利刃刺向我的心，划开我的心，企图带走这三年我没能对他说的所有的话；所有的甜言蜜语随着我的血液在缓慢的，一滴一滴的往外淌，流干耗尽，直到死亡。不仅仅是辛意扬的离开，这几年来我的生活也发生了很多的变化，也让我失去了上天所赋予我的，所再去爱人的能力。
大四那个学期，让我真正体会到绝望这两个字所带来的重量。刚被何可谦包养以后，我还略有良知，试着极力去摆脱那样的生活；当时脑子里每天想的就是如何在尽可能短的时间内攒够钱，然后尽可能快的离开他：如果我们之间这种关系非要一直不清不楚地保持下去，以我当时的想法，我大概会选择以死去终结吧。后来我确实死过一次（事实证明，flag还是不要随便立）。
那是大四快毕业的时候，我在家里就着一瓶红酒，吞了半瓶安眠药。也是巧了，平时每周三来打扫一次卫生的阿姨偏偏有事，所以周一下午就来打扫。她进门就准备打扫卫生，结果看到客厅茶几上的空酒瓶和安眠药，以及倒在沙发上不省人事的我，吓得赶紧叫了救护车。我醒过来的时候，何可谦就坐在一旁，他倒是很平静地看着我，目光却像一把尖刀，甚至什么都没有说；又或者他说了一些话，但是我记不起来了，因为当时我刚醒，头痛的要命，里面好像灌满了铅，随时重重地想要堕下去。后来听护士说，我当时被送到医院去洗胃，在病房又昏迷了两天，这么大剂量的安眠药，还配了一瓶红酒，还好被发现的及时，能活下来都是我走运。护士走的时候还很不解地说了一句，“好好的小囡，做什么要自杀呢”。是啊，为什么我会觉得活下去是件那么困难的事情呢？我在心里问，没人回答我。那次以后，安眠药对我的记忆力和胃都造成了不小的伤害。我几乎忘掉了十五岁以前所有的记忆，那些属于爸爸的记忆在我的脑海里只剩下模糊的一片造影；当我想不起来，我就越发焦急地去使劲想，越想头就会越痛。在很长一段时间里，我出现了健忘，嗜睡等一系列问题；我的胃也出现了大大小小的毛病，时不时地就会隐隐作痛，不能吃过于刺激性的食物，也不能吃冰，只能喝流食。出院以后，何可谦大概有半年时间没来看过我，只是请了一位阿姨到家里来，天天为我做饭。我一吃就吃了小半年的粥，小米粥，红枣银耳粥，皮蛋瘦肉粥，牛肉粥，菜粥，八宝粥，艇仔粥......各种菜系各式各样的粥，我每天都在喝，最后硬生生的给自己喝吐了，现在看见粥还犯恶心。最后的毕业照，因为身体的缘故，我都没能去照。最后只是在毕业典礼上露了一面，好歹拿到了毕业证书。
从此以后，我就像变了一个人，变得没心没肺，变得恬不知耻。我终于向我那多舛的命运妥协，理所应当地睡别人的老公，理所应当地挥霍着我的青春。我靠着何可谦的关系进入了现在这家公司，遇到了我人生中最宝贵的好友严晗；我加倍去爱我妈妈，给她最好的一切；我努力工作，熬夜写稿，每个月都能拿到属于我的额外的一笔奖金。我想，既然死神都不愿意带我走，那我就留下来祸害人间吧。
