我想你说得对，我是孤独的
我想你，但我不会去找你
不知道为什么，最近你总是在午夜时分，进入我的思绪里，好几天都缠着我，让我无法入眠，从未有过的烦闷。仿佛拿起笔，做回文青，找回自己，记录心情，才会让我不再那么不可理喻地想你，对，就是想你，可能我不太想这样承认。但我不会找你，一是我无法跨越自己的心理防线，主动靠近你；二是你也再没有愿意和我聊心事的想法了，不再愿意去等我爬出龟壳了。
我们的第一次接触开始于2014年的国庆的假期。大学的第一个假期，没错，我躲回了家。依稀还记得我在靠窗的电脑旁认真写主持人简历的样子，当时刚上大学的我，对什么事情都有着傻傻地认真态度，学长学姐交待的事就跟老师布置的作业一样，得快快完成，那晚写完简历已经凌晨一两点了，担心晚上发过去给你，不礼貌，特意点了邮箱定时发送。于是，第二天你就加了我的QQ，说你也是贺州的，和我是老乡，其实我是个没有老乡情节的人，在家乡生活也不过是四年的时间，对于一直在外乡长大的我来说，家乡是个没有同学没有朋友没有亲人没有想念的地方而已，并且你和我家相差不只一两个小时的车程。很快假期结束，快忘了你的我，回到了学校。因为高中广播站的愉快播音，让我刚上大学就选择参加了你在的院主持人队。同时，不爱热闹，不喜欢和人接触，却急于在大学脱胎换骨的我，还参加了学院学生会部门。收假，两个队伍却在同一时间要召开新成员见面会，纠结再三，我选择发短信告诉你，我迟些去主持人见面会，你很愉快地答应了，这是我们的第二次交流。我们的第一次见面，我看到了你，其实之前也想过我的老乡会长什么样，当晚，我站在上面读稿，局促而紧张，你说“我们贺州人，怎么可以紧张呢”，其实你不知道，这句话很暖心，让我感觉到了浓浓的老乡情，觉得大学不再会那么孤单。你还有不知道的是，在你没有对我有想法之前，我靠墙训练主持人站姿时，听着你这个话多的学长叨叨的时候，常常走神，想我绝不会和这样的人在一起，身高不够，长得也不是很帅，普通话还不怎么标准，作为主持人队队长更没有磁性的好听嗓音，不知道我就是声控吗？
可是万万没想到的是，你居然真的让我不得以认真思考以上想法。不知道你什么时候看上一无是处的我，除了训练见面，我们几乎接触不多，因为我是个才不主动找别人的人，即使QQ联系人里有百多人，即使里面有好朋友有亲人，我都不曾主动联系过。QQ对于我来说，只是个消息站，并不是用来聊天的。所以你在我的联系人里不是好朋友不是同学不是亲人，只是个一不小心就认识了的人，是个不会激起我任何联想的存在。
我们交际的开始，却恰恰是QQ聊天。不知道为什么大学的学长学姐就喜欢晚上喝茶，你也不例外，那晚请了我和其它小伙伴去喝茶聊天，我下课后，回了宿舍，在宿舍磨磨唧唧地并不想去，因为我是真的不喜欢和别人接触，如果不是小伙伴的一个电话，我知道忘记喝茶这个说辞当作日后的解释是不行了，再找其它借口，我也找不到，只好慢悠悠地去了。所以，我到之后一直保持沉默，选择静静听就好了。没想到说着说着，你就来了一句“你傻→_→”，其实当时让我回想到的是高中时期很多人都说我乐呵呵的，嬉皮笑脸……你是不是也是这样想，所以这样说呢？！我特别不喜欢嬉皮笑脸这个形容词，我真诚的微笑，怎么就嬉皮笑脸了……忘了你之后说了什么宽慰了我心里的不自信。茶会后，男生们绅士地送我们女生到了宿舍楼下，回到宿舍，原本以为就要睡觉了，没想到你发的一条QQ信息激起了我的聊天欲望，你问我，“为什么总是对我害羞？”不是害羞，不是害羞……只是对谁都容易脸红，好么！当时我看到这个问题，其实在想这个人是不是真觉得我嬉皮笑脸，特别傻。但是我为什么会对你笑呢？！认真想想这个问题，即使我再喜欢笑，至少我不会对一个讨厌的人笑，所以你一定不是我讨厌的人。回想和你接触，记得你有次训练上真诚地讲话，让我相信，你说“你愿意当你们的朋友”这句话是真的，虽然当时我又走神了，但是感受到了，觉得你一定是个相当真诚的人。于是第一次主动向你请教，如何在接下来的班会主持中消除紧张，交流中，你有一句说到我心坎上的话，你说“紧张是因为没有从心底里自信”。我想我喜欢对你笑，应该就是这个原因，你人很好。第二天，你又出现在QQ新信息里，问我英语教室在哪里，你也想来……根本没多想，为什么你和我的交流变多了……
渐渐发现不对劲儿，好像是你问我想不想去大理玩，我说得攒钱，于是约定下学期一起去……挺开心的，我已经在想怎么攒钱了。但在刷空间时，发现你的空间动态，居然有这么一条关于去大理的说说……神经大条的我才发现不对劲，更巧的是无意中发现了你的微博，里面有你的博文，写着关于你和我的相处故事，才懂得你的出现，并不是我想的，多了一个朋友，这么简单……
我是个受不了暧昧的人，不想你在我身上浪费你的时间。因为我感动你为我写下的每一句话，感动你在非常忙的时候为我和朋友的桂林旅游制定的，满满都是细心的旅游攻略……因为这些感动，我做不到同等的回应，所以不能浪费你的真心，我决定当面和你聊一聊。虽然豁出去，想把话讲出来，但又害怕自己是不是自作多情，其实你做的那些不是喜欢的表现……你居然忍了我支支吾吾说不出来的样子。聊着聊着，居然因为姐姐疑似交男朋友，伤心的哭了，你为我擦泪水，天，你又做了让我暖心的事……我们绕着校园逛着，我们坐在综合楼的台阶上，看月亮洒下的光，听静静的风声……我动摇着，要不要和你坦白见面的初衷……你拉起我的手走着，我的内心剧烈挣扎着，要不要脱开你的手，或者要不要就这样答应你了。我想我要勇敢表达自己原来的想法，本来就想这样对你妥协，不挣开你的手了，可遗憾的是，你握的是我的左手，不知道我是左撇子吗？如果是右手力量没那么大，如果挣开不了，我也就贪心你手掌的温度，不想离开了的。可偏偏是左手……
之后的之后，你用手机陪我度过了大一的暑假，是我第一次感觉人生没那么幸福的一个暑假，可能你不知道，你的陪伴让我记住了暑假是什么样的。因为我只会记住快乐的事，不愉快的都会忘记。而我记住了那个暑假。很多事，我仍然不想对你说起，但不代表我不愿意听你讲你的故事，不代表我不愿意接受你……我答应你的那晚，对你说，“只要你不对我凶都可以”，这句承诺对我来说很重要。但是我却想不到，尽管你不对我凶，但你最终还是受不了我的相处方式，不愿意给我一次成长的机会，就这样选择不说再见，也不说不再见的方式，搁浅了我们的情感。原来冷暴力比起真暴力毫不逊色。
我想你说得对，我是孤独的
我不知道我们会不会就这样错过了。我想你，但我不会去找你。
故事未完，待续……
对，今年我21岁，大学二年级。人生没有什么亮点，也没有污点。没有妩媚动人的脸蛋，没有温柔甜美的嗓音，没有傲人的身材，没有柔情飘逸的长发，没有嫩如凝脂的肌肤……没有扬眉吐气的好成绩，也没有漂亮地混迹在哪个学校社团。没有成为别人眼中的好学生，也不是别人眼中的坏学生。不好不坏地活在自己的世界里。我孤单地骄傲着……
——致我人生中第一次点头答应却不了了之的恋爱，致L君
一个人，挺好
