那些育儿书心理学教会我的事：关照你自己、也认可别人的情绪
我们最希望孩子拥有什么品质？独立思考，欣赏自己，强大的人格、心理力量，和完善的自尊。
当人的语言，行为，思维，三者合一时，这个人才是稳定的，有力量的，有自我的。
系统的学习完心理咨询师，深深的感受到：此生生而为母亲，在孩子0-6岁，特别是4-6岁关键时期就是有着不可逃避的责任。想到你未来的人格完整、自尊的强大、人际关系、天赋与热情，与我有着不可割舍的关系，深感为你为我都要好好学习：情绪排解、心理疏导、爱人的方式……一起加油啊，儿子！
而学完心理学再看育儿书，更妙。
别错过孩子的敏感期
《捕捉孩子的敏感期》里说，孩子的很多敏感期被阻碍被破坏，被推迟，但在爱和自由的环境中，它可以带动出现，但是如果，孩子成长的环境始终没有改善，那么这些敏感期就可能延迟至成年甚至老年，孩子有可能会成长为各种心理有问题、行为障碍的成人。
12岁之前的孩子是没有道德感的。用人性的科学的方法，来解决孩子们的问题，让他们把规则变成内在秩序。在少年期这个内在秩序会转化成道德，变成发自内心的自律，而不是成人社会的道德律令，在幼年期构建最基本的行为方式，是文明最有效的路径。
快乐的孩子不生病，当他的精神得到极大的满足和发展时，他全部的生命能量都释放出来，用于身心的成长。
当孩子能够自由缓慢的，把自己的感觉和世界配对，他开始拥有抽象和演绎，开始理解概念、创造概念，儿童有自己独特的系统来完成，不由成人来代理。“只有孩子所形成的所有一切都是他自己创造出来的，这才能沉淀下来组成孩子的人生。”-蒙特梭利。我们可以用爱帮助孩子，但不能代替他成长。超过他心智水平的东西孩子记不住，我们别着急，要等待。
用实物，用现学，用生活教儿童，他掌握了学习对象的本质。掌握本质的过程，一开始很慢，但会越来越快，到成人时会变成一种潜意识，对本质的理解力，会像闪电一样。
“生命中至高的快乐，就是我们有了被爱的把握。”_雨果
在婚姻敏感期的时候，小朋友自然而然学会怎么去爱一个人，讨好一个人。也会因为喜欢而痛苦，但很快他们会接纳，能够理解（几个月而已）：如果他不爱我，我也不强求，我可以去选择更适合的；他不喜欢我并不是我不够好，可能是他有更适合的。我们现在很多爱情片、新闻事件里，爱一个人，爱到发狂，纠结分裂害人害己，是不是就是这样的敏感期没有渡过好导致人格有问题呢？这个时候我们父母要给他们自由谈论这个问题的环境，只有不以成人眼光世俗的去看，才能为他们的未来建立良好的婚姻观念，有更好的观念和丰富的情绪。
看到儿童敏感期的“结婚敏感期”，我觉得很感动啊，这种爱人的能力是天生的，却常常被我们大人所破坏。小学生爱上他的老师是佳话，是他特别情感萌动、英雄时期的到来，显示出少年的情怀。生命是依靠爱来生存发展成长的。
追踪自己的人格源头
而《直面内心的恐惧》一书让我看到了自己当初得抑郁症的源头：
典型的忧郁型人格：总想着依赖别人，没有自己的主见，常常自我怀疑，与别人作比较，满足别人的期待。极度的自卑，只有被人疼爱的时候才觉得自己值得爱，所以一直在追寻这种疼爱，如果他不爱我，这是因为我不可爱。到最后觉得自己的存在是一种错误。我们的性情必然充斥着歉疚，无力负荷，满心不安。
之所以成为这样的人格，和母亲与照顾的方式真有一些关系：过度的宠爱与拒绝。无条件的爱也给了窒息的压力，唤起了孩子的罪恶感，而我们并不知道，原来这个世界上没有别人会这样的爱我。我们不敢，于是有了中毒的人生观，自怨自哀，或者惩罚自己，放弃自我。而能帮助我们的，只有：勇于独立自主。
而强迫人格的小孩，因为有权威式的家长强迫给予了所谓的模范教育，教养良好，成功有效的彬彬有礼，算了，大家赞美，绝不能让父母丢脸。他们也没有发泄的管道，看着强迫的招数，狡猾的，不公然反抗的自我惩罚。
学习到这些，并不是要责怪我的母亲，而是引以为戒，妈妈这么爱我，却也会伤害到我。
先处理好自己的情绪，再去照顾孩子
长久以来，是自责让我巨大的内耗，让我有那么大的情绪困扰，情绪低落、逃避等。常常因为没有控制好自己的心绪，或者在情绪淹没前就和父母发生争吵后，深深责怪自己：为什么学习心理学修行了那么久，还是没有长进，这样子父母肯定很担心，他们肯定很难过，又没有办法开解；或者和我的孩子在一起的时候，因为他没有遵守我规定的、每次说都不理会的时候，无名之火升起来，不小心采取暴力的时候，又会觉得：不是学了非暴力沟通吗？不是号称正面管教的妈妈吗？可是学习心理学之后，我才知道，当我被其他的生活小困扰已经弄得精疲力竭的时候，我是非常容易被一些小事引爆的。《PET父母效能训练》，里也说我们是要倾听孩子，但也要倾听自己是否有那样的倾听的心情？如果真的心情不好那我们要找出：谁的需要迫切需要被满足？如果是你自己，那就先处理好自己的情绪，再去照顾孩子。“谁会受伤更严重，谁的需求更强烈？先去做你必须做的事，再倾听孩子。”
一直以来，我都又好多重要的小事，又拖了好久好久，不到最后一刻绝不去办。但感觉自己终于不焦躁了，虽然还有很多碎碎的事情，要一件一件事去完成去做掉，但是不会像以前那样责怪自己说：为什么那么不小心，造成这么多麻烦？为什么自己最近那么不顺利？好烦！🙏那样的自我责怪，会消耗我更多的能量，除了让情绪更加不好👎而无任何帮助。与真实凌乱的自己共处、接纳，倒有了慢慢、稳稳走下去的力量❤️。书上也告诉我们:“让我们出现异常心理问题的，未必是一些重大突发的事件，而一些细碎、高频率发生在生活中的小事，才是影响的关键。”⛽️
这本书又提到了心理咨询师的技巧：倾听、支持、面质。但对我最有用的是：我们要具备倾听的心情！我们不是超人妈妈，没必要为孩子的一切承担责任、找到解决办法（这是他自己要承担的，他也有这个能力）。如果我真的很烦闷，我也可以用“我-信息”正确告诉他我的感受：“我知道你现在你很想我陪你玩出，但现在妈妈真的很累，我休息一下再来陪你”。
祖孙三代同处的诀窍
爸爸是脾气不太好的外公，也不怎么喜欢小孩。但因为我变成单亲母亲，他不得不收留我们有瓦遮阳。我回家以后一直无法和他很好的相处，因为觉得他阴阳不定，动不动就会发脾气，还会说很让人伤心的话。
但中国的大部分老人，都是这样吧，哀其不幸，又怒其不争，心痛却说彼此伤害的话。
去新公司上班，父亲觉得这份工作很好，也对我能找到这样的工作刮目相看。但儿子因为我提早离家而哭闹，爸爸妈妈一直在旁边说你走就好了，一会儿就没事了。可我不想这样，我不想给儿子有一点点伤害，我蹲下来，耐心的开导他，询问他的需要。爸爸见我快迟到又是一顿催促，我差点儿就像往常一样破口而出：我的孩子我自己来管，你别烦！
我想起了《非暴力沟通》，我没有被情绪绑架，我用平常的口吻说：“好的爸爸，但我想自己处理和他的分离。”我爹居然默默的走开了，还让我妈也别说我了，他居然信任我能把事情处理好！
往后，我更多的开导了我爸爸，注意，必须用很平和的语言，千万不要带着不好的情绪！不要总因为我又找不到某个东西而不开心，也不要因为妈妈不会整理把家里搞的很乱而生气，我们就是这样的亲人，会改，但大方向注定就是这样的人，而且生活就是这样，有很多麻烦和意外，需要一件一件，一家人一起去处理。我们都不完美，但我们依然有很多别的优点啊：比如老妈的无条件的付出，我的善良与热情，那都是别人没有而我们独一无二的！
老爸说，你是厉害，文化人！
心理学+育儿书，增加家庭的和谐，棒棒哒！
