我写这封信只为疗愈我自己

这一刻，突然意识到我跳过这个章节也许不是偶然，因为面对这个我始终无从下手，不知道从哪里开始，因为晚上失眠了，现在2点，我还记得明天要交的文章并没有写。因为不知道如何写，也不知道该写给谁，千头万绪！

我写这封信只为疗愈我自己

心有千千结，今天宇莎姐给我视频说要让我跟我的外甥女视频，我说就不看了吧，他问我为什么不看，是不方便看吗？我说了一句不想看。

在宇莎姐面前我向来真实，也许这便是内心的声音，这个五个月的小女孩，激不起我内心的一点点涟漪，又或者说我跟他们隔离的很厉害，我不知道如何去跟她们链接。

蛮久了我回避它们，不愿意面对我姐和我妈之间的战争，最开始地时候觉得自己做的蛮好，也付出蛮多，积极努力的协调，然后退出不管他们的事情，给自己找个了合理的理由：我不介入顶多两个人斗，我加入那就变成三足鼎立，最大的成功是他们的关系可以不好，但你有能力和她们中的任何一个处好关系。

这一刻，我才发现其实我是最隔离的一个，我对她们两个包括我那姐夫都超级不满意，我觉得他们都蛮过分的，雪崩的时候没有一片雪花是无辜的，而此刻我真的是无助也很无奈。每个人都只看到自己做的那点事，自己受的那点委屈，当然这一刻，也包含我，我也觉得自己为他们做的够多了，结果每一个人看到我，看到对方，都这么自私的需要别人来满足你。

我讨厌自己出生在这样的家庭里，讨厌有一个不会爱不懂爱的母亲，讨厌有一个无能的不求上进的姐姐，讨厌一个只会吹牛说大话得姐夫真的很讨厌这样一个没有温度的家庭！

我恨不得可以离得远远的，然而我远离了，就留下孤孤单单的自己一个人。此刻，我尤其想念老爸，那个撑起全家地男人，那个在我心里神一样的存在的男人，离开两年多了，我只有夜深人静的时候想起会掉眼泪，但凡有第二人在场，我就哭不出来，我也没办法对着他诉说什么，我的心也跟着走了一半。

也许大家的心都跟着走了一半吧，要不然怎么就家不成家，人心不在了呢。

也许不是我不难过，而是我把自己冰冻了，我不再与亲人链接，也不再期盼什么，我的目标就是陀螺一样有着过好自己的愿望，然而缺举步维艰。

此刻，我写不下去了，不知道是因为困了还是又卡住了，至少想到老爸地时候我流泪了！我感觉到深深的悲伤和思念。不管有没有表现，这个感情如此真实。围绕着老爸的离开产生了很多的情绪和依托。