“与山巨源书”

这是个一语成谶的故事。

过于突然的就发生了。如果一定要问为什么，其实我并不知道。她第一次写了那么多，真的只是想谈谈。而我在反复删改了几次我想说的话——我想写的解释，我想先认个错，我的不甘心，我很多乱七八糟的情绪——最终我只回了，“那就从了那句，君子绝交不出恶声吧”

她问为什么。我突然抑制不住自己情绪了。我说了很多，那些我一直以来的疲惫，在认识她之前就有得种种不开心，终于在这一次宣泄出来了。是的，她真的只是压死骆驼的最后一根稻草，然而止至这个月的短短四个月，却几乎是我至今最快乐的记忆了。也许正是这样，也许正是因为从来没有真正认真跟任何人谈过自己，也许正是因为她让我觉得最为开心贴心可靠以及信任，我对她怀了极大的希望。当她质疑了我的时候，我在下意识的竖起了浑身的刺。这对她不公平的。对我而言，又怎么会不是一次几近绝望的打击。

的确疲惫至极了。

人在世间行走，委屈与愤懑怎么会少。你回家发泄，他们说你怎么能够带着火气回家，家里人多无辜，你凭什么让你的亲人做出气筒。你对着朋友倾泻了，又是一番“不顾他人感受”的言论。

那要你们做什么呢？你来告诉我，要你们，做什么。以利益相交，我定然可彬彬有礼。你说，我要你们做什么。我需要发泄的时候，你们说，离我远一些。你们需要照顾需要有人听你们说陪你们笑得时候，你们说，快过来。你说，要你们，做什么。

我真想跟她说啊。我想说我真的很愤怒啊。我的一个朋友被人黑的乱七八糟，固然有她自己的问题，也有你护着的那个王八蛋兴风作浪的缘故。为友难以在困难时伸手相帮，你说如何不让我憋屈。我不想告诉你这个。我不想让你沾上这事。我只能告诉你他在为人上是个王八蛋。你说即使是罪大恶极也应该感化。你觉得我有优越感。这是个狗屁优越感。千般刑具加身也难解我心头大恨。你说这个王八蛋也救得。那我的朋友怎么办。凭什么始作俑者得善终，枉死的就死了算了。

事到临头，这些话，我一个字也说不出来了。我只是用最冷淡最傲气的话，一字一句的回击着。我说不如敲敲自己的骨头。我说道不同不相为谋。我说早晚不欢而散，不如趁早。

只有一瞬间的犹豫，消息就发出去了。闭着眼睛我也知道结果。我觉得浑身都被抽空了。

我记得两年前，也差不多这个时候。我离开了一个人。我觉得浑身的骨头都被打碎了。缩在那里，咬着嘴唇哭了许久。这一次，我还有气力站起来，走到阳台上。傍晚时很冷的。我没什么表情慢慢坐下来。手里的水冰凉凉的灌下去，自嘲的笑笑，没有一滴眼泪。

我甚至想到了两年前的晚上，我在心里对自己说，你看，你进步了，你已经不会去哭了。你甚至没有幼稚的删除她的联系，取消她的关注。外人眼里一切如故。你看，你还可以礼貌的说客气了。多好。

我今天出去玩，去和舍友花钱。去开心。我去了很漂亮的地方，我下意识的想对你说，还没碰到手机就自嘲的笑了。我进了日料屋，好想点完了之后向你抱怨真的好贵，听你说我败家，突然意识到不可以了。我想把地方拍下来，却没兴趣发到群了让大家一起开心了。我只想悄悄跟你说，跑过来耍赖。我没有兴趣对着其他人卖萌，我是认识的都比我大，但我只喜欢你这里。

我真的以为我会无动于衷的。直到一步步走出去，直到那么多习惯的动作都不再是 理所当然。古时为什么一个“死”字，从凌迟降到斩立决算是开恩，我总算知道了。我宁愿真的有一天不欢而散，也许那时候我极度厌你，想起开心的日子只会遗憾感慨。而现在，当我以为一切未变的时候，每一步踏出去都是一种嘲讽。

没有更多要说的了。我以为我早就不会为这种事哭了。我又错了。