没有什么能写的

混一篇行不行。

其实是不想写，不想面对，想再推迟一点，再推迟一点。等到时间到了，然后逼自己做个决定。

好像很多时候都这样。

其实也不是不想做决定，是害怕做了让自己后悔的决定。

我想再晋升一步，又担心这个选择会把自己搞死。想突破，但是最大困难就是，可能会失败，可能会面临更多的纠结。心里的算盘打不定主意。不愿意承担选择的后果。

最大的障碍还是和人的相处。一想到如果尝试的就需要不得不跟人主动打交道，得说很多的奇奇怪怪的废话。

得装作自己很热情，很善解人意，很能在其位谋其事。

写到这儿发现，其实我还不想为团队负责任。我只想呆在自己能控制的范围内，好好学，好好教，至少这是我目前有把握的领悟。如果尝试管理方向，我知道我会面临什么，会在人际关系里崩溃。而成人的世界里，不是想离开就随意离开的，如果接下来了，不论怎么困难，都得硬着头皮，必须做，必须做成功。

我还不会，我还没有经验。

害怕自己会失败，担心会让人失望。

心里“张楠，你就是不行”的念头出现了。

原来是这个信念阻碍了我。

看到这一点。

其实我是想要的。

嗯，我决定尝试。失败也可以。每次失败挺过来都得到了成长。

这是一篇碎碎念。

这周没有太多的波澜起伏。

好像也是不允许自己情绪上波澜起伏，故意避开很多事。为了把这次接的新课接好，全部的心思放在备课上，把所有欲望降到最低，无比规律，其他任何想法都隐藏起来，保证状态平稳，一切为了备课。

就发现，因为和祥宇要关注收到祥宇的信息，但是这些信息突然就变成了负担。发现自己很矛盾，想要关心，但是真的收到关心的时候又觉得麻烦。

意外发现这是一直都有的模式，我收，我收，我收，但是不给出。

给是一个很难的动作。很不愿意。有一些高傲。好像只想收到关心，觉得一瞬间的开心，但是很快就忘记了。回信息成为一个非常难的事。

今天才发现，向外散出我的情感和内心话，是一件极其困难的事。

不知道是因为什么。

但是让我身体上感觉不舒服，呼吸也变得不自然。

感受到有点心酸。想哭。

有点难过。有点累。

又空白了，又卡住了。

好像有很多很多内心的话没有办法说出来。

像是一种绝望，觉得说了也没有什么用。

对世界是悲观的，内心是悲凉的。

不相信这个世界。

随时处在放弃的边缘。

突然故事变得清晰。

还是那个故事。

内心的恨。恨很多人，恨这个世界。

其实我很想要好好热爱。

我很热爱这个世界。我很想被爱，我也想爱别人。

嗯。写到这儿，回到当下了。

没有什么纠结了。