非暴力沟通：如何表达更有效？

我们的大脑，每天都会迸发出上万个想法，他就像一台电脑一样不断的在运算，可是你有没有去留意你内心，当有一些事情发生的时候，你的感受是好的，还是坏的？

可惜的是我们常常直接把想法说出来，却很少去关怀一下你内心的那个感性的小孩他的感受是如何，他是不是开心？他是不是沮丧？他是不是紧张？他是不是焦虑？

更加可惜的是我们常常喜欢用“我觉得你怎么怎么样”这四个字来表达很直接的想法，然后还怪对方不理解你，却不愿意用“我内心感觉到什么什么”这六个字来传情达意。

我来为你举一个例子，让你体会一下什么是想法，什么是感受。

如果有一个人在众人面前开你的玩笑，很大尺度的那种，我们肯定会很不舒服，然后生气地对他说：

“我觉得你这个人讲话不分场合，你太过分了“。这就是一种想法。

如果你说“你刚刚在同事们面前说的那段话，让我内心觉得很尴尬，我需要被尊重。”

这样的表达，就是准确的表达了内心的感受，他的语言，让你的内心很尴尬。

有一句特别典型的话，你来听听，很多的女孩子如果想要让男孩子多关注他一点。

总是喜欢说这一句话“我觉得你不爱我了”，这句话就是很典型的一种脑袋里的想法，而非内心的感受。

其实在那个时候，你内心的感受是什么？是沮丧？是伤心？还是困惑？

如果用非暴力沟通的表达方法，他可以先说事实，再说感受：我看到你两天没有回复我的微信，这让我很沮丧。

有一个成语叫作“同频共振”你应该听说过，非暴力沟通告诉我们，如果你要让对方更好的理解你，你应该直接的说出你内在的感受。

同样的，我们看到家庭成员对一件事情产生了强烈的情绪，我们有时候不会引导他去说出那个强烈的情绪具体是什么，反而用更强烈的情绪去压制他的情绪。

难道不是这样的吗？看到对方在生气砸东西，我们总是会说“你在干什么？有什么好生气的？”

而不去问他“你为什么会这样？你是不是感觉很焦虑？”

那么，如何表达感受更有效？

马歇尔卢森堡博士说，如果家庭成员无法表达情感，那是很悲哀的。我们来听听作者的故事。

马歇尔经常举办一些培训班，来到这里的大多都是夫妻间沟通并不是很和谐的。

有一天一位女学员指着在场的一位男学员，也就是她的老公，说到“我觉得我像嫁给了一堵墙”。

这位妻子如此的气急败坏，但是那位丈夫就是淡定的坐在哪里闷声不响，妻子继续大声嚷起来“你们看，他总是这样，和他过日子，真的就像对着一堵墙。”

马歇尔忽然走过去打断了她，想了解一下这位妻子内在的感受究竟是如何，他问道：“你是不是感到孤单，希望先生多体会你呢？”

这位妻子赶紧点头说：“是啊是啊。”

马歇尔继续问她：“那你有把你的感受告诉过你的丈夫吗？”

“没有，说了也没有用！说了有用吗？”

你看，说自己“嫁给了一堵墙”这句话，就是一个想法。

这样的想法很难提醒自己的丈夫多去留意她的所需所求，反而会觉得自己不断的在遭受指责，他可能就会委屈，退缩。

马歇尔在他的自传里写到，他经常听到学员们的一句话就是：

“你知道吗，马歇尔，我从来不知道我家那位他内在的感受。”

如果两个人长期在一起，而双方都互相不知道对方的内在感受状态，那是非常危险的。

我们真的很少有表达感受的习惯，但是培养这样的习惯真的很简单，作者为我们整理了一个内在感受词汇表。

幸福，喜悦，欣喜，甜蜜，感动，激动，乐观，自信，害怕，担心，焦虑，忧虑，紧张等等。简短而又精简的两三个字，可以让你的感受准确的呈现。

培养表达感受的能力真的太重要了，当你需要发起一场非暴力沟通的时候，请先慢下来，问自己，你马上要说的这句话是一个想法？还是我当下内在小心脏的感受呢？

培养准确的表达感受的能力，对一个家庭来说特别重要。

在家庭成员中，如果不愿意去互相表达感受，那是很悲哀的，为什么有些人会唠叨？

唠叨就是不断的说出一个又一个的想法，从来不说自己的感受，爱唠叨的人的原则就是：

只要我不断不断不断重复一句话，好像就会有奇迹发生，就能得到自己想要的。

可是事实并没有什么效果，反而加剧了听的那个人的烦躁，也让自己精疲力竭，为什么不基于事实而说出你的内在感受呢？

“天天玩手机，天天玩手机，回到家了一直都在看手机，手机里面是不是有什么宝贝？你都三十几岁的人了，你应该懂事一点。”

这种就是不断的冒出来的想法。如果表达感受应该怎么说呢？

“我看到你这一段时间回到家了几个小时都在看手机，也没有陪伴孩子，这让我觉得很苦恼。”

这样的说法，更容易走进对方的内心。