我的喜欢你

今天是2017年6月30日。

2017年xx月xx日深夜，我给你发了一条qq消息。这是这四年来我第一次和你联系，之前我们只是普通的曾经的同班同学。

我想了很久，在这个深夜，最终在打出了一长串话删删改改后，艰难地按下了“发送”。然后反应过来，原来已经是深夜了。

我跟你说（以下都不是原话）我喜欢你四年，我其实也不清楚这到底是不是喜欢，但是我总觉得我得告诉你才好。我希望听到你的回答，你的回答才能让我真真正正的安心。

然后，我被很礼貌地拒绝了。但是在接下来的谈话中，我了解到我喜欢的这个人的过去很多事情。

就像是在填满这四年来的缺失，当然是以很合适的朋友的距离去填满。

也就是在这些谈话中，我忘了打算跟你说的话。我现在把那些没能跟你说的话补上，不是为了让你看到，而是为了让我的简书帮我记住这件事。

也因为你是我第一个“喜欢”的人，等我多年之后少女心不再，我再点开这篇文章时，我会记起这个笨笨连告白的方法都不知道的小女孩。

为什么会喜欢你？

四年前，我还在那间教室，连地板都是坑坑洼洼的混凝土做的，一个竹篓当做垃圾桶就放在教室后面。

当时的我和这间教室一样陈旧，就像那天下午打扫完卫生，哪里的无人机低空飞过掀起巨大轰鸣，从来没碰到过这种情况的我和这间教室一起颤抖。我害怕到几乎要从当时在二楼的教室窗口一跃而下。

你于我而言，就像是那幢教学楼背后的花树。很高很大，在教学楼和宿舍楼中间的狭窄空地上生长，也是因为视野有限，看上去就像是冠顶入云。它会在夏季还是秋季，开满树的白花，一小朵一小朵凑在一起，绿叶藏都藏不住，不确认它有没有香气了，但是我似乎总能把它跟一种闻起来很舒服的果香联系在一起。那种水蜜桃熟透的浓郁又让人舒服的果香。

也就是在那样一个午后，我脖子有点酸，转了转头。斜后面的你在写作业，绿与白叠合的花枝刚好成为你侧脸的背景。你不是那种长相出众的人，但是那一刻真的会让人呼吸突然顿一下。只是顿一下而已，因为我很快就把头转了回来，当时学习就很吃力的我实在无暇思考其中的意义。

可是后来，当我被人问起有没有喜欢过什么人的时候，脑子里突然就跳出了这一幕，明明当时都没有觉得多么惊艳的，真奇妙。

我勉强算个早熟的孩子，也听过很多关于恋爱的论调，也见过我的好朋友因此而有的欢喜忧愁，我也一直觉得，这种情愫只是因为太年幼急于为他人认可所以把友情混淆，这是种错觉。

直到现在，我都会迷惑我对你说的喜欢是不是错觉，或者说只是我这些年来对那段时光的执念。迟钝如我，知觉得很晚，行动得更晚。

当然我也并不是那种优秀出众的女孩子。

而且我们之间还隔着四年完全没有联系造成的大段空白，即使在四年之前我们也只是见面点头偶尔交谈的同班同学。虽然你可能不知道，当时并不知觉原因为何的我因为这些交谈心情如何变化，而我也记不清当时情怀。只是记得你跟我说的是什么。

你喜欢的歌。你写的漂亮的字，包括你名字的繁体。你喜欢的作家和书。你数学很好会告诉我怎样做题会比较好。我没吃晚饭，你给我一块奥利奥饼干我吃得很急咳得停不下来。你觉得我是个脾气很倔的人太要强。你对我的第一印象是刚开学的时候，我帮我的好朋友搬桌椅，头发被汗湿得乱七八糟贴在额头上。会写一些有时候让人不明白的漂亮文章。

这些单薄的印象确实只有我自己记得了。

在四年之后你我第一次谈话里，你告诉我的生活是我不知道的，虽然是我猜得到的。

四年来我的纠结也在你给我的答复里得到了释怀的机会——我并没有我想象的那么难过，反而是松了一口气。这就是最好的回答。

我看过一句话，它的大意是，爱情是平庸生活里不死的英雄梦想。我想你于我的意义大概也是这样，你让我知道我想要什么东西，在平凡生活中难得的点缀，不一定要伸手去摘不一定要据为己有。以及想要明白的问题不去问就一定不会得到解答，至少是最确切的回答的道理。

现在你这个完完整整的人于我的意义就是，以前的我认为我喜欢的人，现在的我依然喜欢的人。但是现在无关风月，只关乎知交。

我期待和你成为朋友，也期待那个能和你成为朋友的我。

图片来自《你今天真好看》