逃离我的世界，不再惧怕黑暗

        你好不容易才更新一条朋友圈，得到的消息是你要离开北京。看到你的朋友圈，心情特别沉重。刚好这两天学校开运动会，我特别特别想跑出去找你，可是，我该去哪找你啊！

        强忍着泪水的我终于在夜深人静的夜里爆发了。我好想放声大哭，却害怕吵醒舍友。再一次像个傻瓜一样搬了张凳子到厕所里抽泣。那一夜，我想你，想你，想你。

        以前的我总是嫌你做得不够好。其实，只是我想要得更多。回忆起往事，我越发得觉得你好惨，竟然遇到了我这样的人，就越发地心痛你，越发地想对你好。可是，你存在的城市已经没有我了。

        那时我们约定睡觉的时候给对方发wanan ，起床的时候给对方发早安。事情我记不大清楚了，好像是晚上我们有吵架了吧，但我记得没事了啊！晚上也发wanan 了呢，但早上我起床晚了，我赶着上课，一直都没看手机，也没发早安。你醒了没看到我发早安，就以为我生气了，就去教室找我，发短信说在我上课隔壁的教室等我，和我聊聊。我下课后也没看手机，我不知道，你还连续给我打了好几个电话。最后居然打我同学的电话找我，我一出门口就看到了你。我很惊讶，你为什么会来找我，发生什么事了，你说  你生气啦。我说  没有啊！那一刹那，我好心痛你啊！我好坏你哦，会让你害怕我会离开，那时，我就想，我一定要好好对你。可是我没有做到，还是和往常一样闹。

        还有，我不止一次地要求你出去买烤串送到我宿舍，你要是不买就是不在乎我。有一次你拿着烤串在我宿舍楼下等我，我下楼后看到你那冻红的脸，握起你那冰冷的手，就情不自禁地去拥抱你。我知道那个拥抱没有意义。你是个特别节俭的人，我却为了吃这些垃圾害得你在寒冷的冬天为我奔波。

        虽然我会心痛你，我会想加倍地对你好。我的贪心与自信（曾经我以为你不会离开我）使得我对你只有加倍的坏。

        以上所说的伤害只不过是皮毛，你对我真正的死心是在于我们分手后我的死缠烂打对你造成心灵的创伤与精神伤害吧！

        你的离开我真的没有办法接受，你不喜欢我了这我更接受不了。我还想你像以前那样想着我，喜欢着我。于是乎我便想到了一些极端的事情来让你想我一辈子。每次你对我冷淡时，我便以死要挟你，屡试不爽。最后的最后，你也忍受不了这样的精神折磨了，你说    你死后，我要是活得太痛苦的话，大不了像我一样撒手不顾一切地去死掉。那一刻，我特别特别地想与你一起死去。可是，我理智了一点，我死了，我爸妈还有一个女儿呢！可你爸妈只有你一个儿子。我这样做不仅仅是伤害了你，还伤害到了你的家庭。那段时间在你面前哭不是哭你对我的冷淡，我哭的是我明明是想对你好的，为什么我却背道而驰。

       曾经喜欢过我的人最后变成了害怕我，我是有多么的不堪啊！不，我的所做所为早已不能用不堪来形容了。我一直是个坏人。

        你早已逃离了我的世界，你不再惧怕黑暗了。现在的你还会害怕我吗？我还是一个没有良心的人。逃到远方的你，你好吗？你还好吗？