从被学校延毕的那时起，我的世界就崩溃了
一时间，不知该从何说起。毕竟，生活从来都不是一两句话可以说清楚的。但说长不长，说短不短的一生，却总会经历被命运按倒在地来回碾压的无力。猝不及防，却又无可奈何。
硕士延毕
就从延毕说起吧。因为我的命运轨迹也许从这一刻起便转向了。
总有朋友好奇问延毕的原因。在此客观的讲下吧，实在不想一遍遍回忆这个事情，因为每次想起，多少还是会气得想杀人。
之前每次在开始一门新课程前，负责该课程的TA（助教）都会提前群发邮件，大致是通知开课时间，课程安排以及注意事项等。
然而我选的那门课程，助教偏偏没有发邮件，甚至在我连续两次没有出现的情况下仍然没有一个消息。致使三次未签到，从而错失本学期修满学分的机会。最终因为两个学分导致了延毕。
即使是这样的结果，都不是被学院告知的。还是同学在学院办事的时候无意中听到然后提醒我的。为了尽可能改变这个既定的结果，我跑了无数次学院，找了无数的部门无数的负责人，从老师到主任，最后到院长。
然而每个人给我的答案都是，太晚了，一切补救措施都已赶不上了，就当个教训吧。
我只想说，作为一个有素质有理性的人，不想再做过多计较。胳膊拧不过大腿是既定的事实，但我只想请学院多少替别人的前途想那么一点。
如果事先把这些利害关系提醒到位，如果提前告知学分不够会被延毕，那么一切都来得及补救。而不是事不关己高高挂起，一副你是否延毕与我何干的冷漠态度。
校招完败
自认为虽不是学霸，但也绝称不上学渣。这么多年的挣扎，不过是不想承认自己的普通，不想放弃多年一无所成的坚持，不想最终向命运低了头。
然而命运却偏偏在我刚看到一点亮光时，却伸手将那道光的来处堵得严严实实。
在得知被延毕的消息之前，自己全部心思投在了校招上，时刻关注学院的就业信息，各大网站的招聘信息，对于自己理想的行业和公司，总是会投入大量时间做研究，从宏观到微观，从行业到公司，从职位要求，到自身经历，无一不精心准备。
面试一路，从秋高气爽到天寒地冻，始终一身西装，一件衬衫，一双黑皮鞋。有时赶时间骑单车冻得瑟瑟发抖，却只能拼了命的加速骑行，因为只有这样，受冷的时间才会尽可能缩短。
每次都会催眠自己，拿下这家公司的offer，一切便都是值得的。
但往往很多时候，拿下的不过是用来打水的空蓝。
命运似乎在告诉我，花很美，但只在镜中，月很明，却只在水里。打破了镜子，搅拌了河水，才发现，这一切都不属于我。
然而骨子里就是不服输，这家失败了，就继续另一家。我从不会在一棵树上吊死，也不会将一次次的失败归咎于人生的失败，更不会把任何一次机会当做命运的判官。
因为人生阅历让我明白，曾经以为看重的，非它莫属的，得不到便影响终生的东西，比如理想的大学，梦想的公司，走过之后再回头看，那都不过是曾经以为。
对于想要的东西，我向来会拼尽全力；对于失去的东西，我努力学着淡而忘之。佛家道一切皆为无常，无常之事便是无法预料。于是尽可能不悲不喜，怀着得之我幸，不得我命的心态让自己学着放过自己。
在短暂却又煎熬的招聘季里，最终得到了一家中国500强大型民营集团的管培生offer，实现了进入快消行业的梦想。
所有的努力，其实都是为了进入一个愿意终身奋斗的行业，找到一个可以施展拳脚的平台，和一群志同道合能力优秀的同事。
就在喜悦还未褪去，延毕的消息便如晴天霹雳。也因此，遭到了公司解约。之后也没办法再参加全职招聘。
这半年的辛苦和折腾，终究是白费了。
痛定思痛
在经历接二连三的被延毕，被解约后的一段时间里，整个人成了行尸走肉。没有了任何想法，也失去了任何动力，甚至已经放弃了挣扎。整夜整夜的失眠，更是天天的吃不下东西。有时候白天在床上一趟就是一天，连起床都没有了力气。
这一切甚至都不知道该去怪谁，怨谁，恨谁。却又没有来头的像潮水一般四处涌来，那种无法喘气的窒息几次让我近距离接触到了死神。
倒不是因为一次失败，一次打击，只是因为半生的努力和打拼终究还是一无所得，不仅如此，又一年的机会成本，经济损失，家里的压力更是让我痛惜。
这一切的一切，就像拼尽了一身性命爬到了悬崖边口，却被人一脚又踢下了万丈深渊，这种万劫不复，无力回天的绝望，终究不是我一个常人可以一笑而过的。
但我又深刻明白，这一切都已注定无法更改，再多伤痛都无济于事，更何况祸不及家人，这种状态的自己，又怎忍心让年迈的父母跟着日夜难安。
于是再次强迫自己，走出校园，用自己最喜欢的方式来应对变故。旅行，读书。
那段时间，经常一个人穿梭在上海街头，去探索每一处以前不曾到过的角落，因为我喜欢转角遇到未知的惊喜。每一处不同的物和景，都会让我驻足良久，那一刻，真真正正的让自己成为一个纯粹的观赏者。
有学弟知道我延毕了，却还到处旅游，总是会很惊讶的问我，哥，你都这样了，还有心情旅游啊？
我只是笑着回复到：不然我该怎样？又能改变什么？能改变的只有我自己。
在漫长的“服刑”期，我几乎排满了一周五天的课表，每天从早上上课，直到晚上九点多课程结束。回到寝室洗漱完后，便上床看书。说不上是在充实自己，还是在麻痹自己，总之，已经没有时间考虑别的。
硕士期间，连续两年成为学院图书馆借书量第一。说不上这对我意味着什么？但我感谢这些书让我熬过了那段艰难的日子，那些没有希望的日日夜夜。
持续待业
再一次参加校招，情形已经不同往日了。校招的公司数量变少了，甚至很多公司的岗位都关闭了。听到感受到的也都是在说今年大环境很差。的确，我实习的公司也是大范围的人事调整，走的走，裁的裁。
于是，命运又一次给我开了不大不小的玩笑，要在这样严峻的形式下和别人继续抢口饭。
再一次经历找工作，多少淡定了很多，也看开了很多。一直在面试的路上，一直在奔波着，不过是为了一口饭。不想将就，也就不想随便。
有些理想的公司，但因为没做过遭到经验的质疑和担忧，最终不了了之。
朋友说要我降低要求，但其实，随着时间的推移，对薪水和职位的要求，已经变的没有要求，甚至已经比平均水平还要低。但无论怎么努力，终究逃不过经验的缺乏。
那段时间，第一次把手机调成了铃声加震动，甚至不顾公众场合别人的白眼，手机音量都是调到的最大，生怕错过任何一个面试机会。听力似乎都变得异于常人了，也许是变得神经质了吧，一听到什么动静就立刻看手机屏幕。
每天和上班一样，早上起来打开电脑，投简历投到下午六点人事下，我才合上电脑，活动下已经酸疼的颈椎和身体。有时投着投着便想放弃了，走到如此就像是一个彻头彻底的失败者。
疾病缠身
恐怕这是唯一一年病痛来的着急忙慌的。
过去的一年，感冒了七次，甚至怀疑自己是不是像电影桥段那样得了什么绝症。在听到感冒多次之后，医生也建议做一个简单的血液检验。不过万幸的是，检验结果显示也只是普通的感冒。
过去的一年，之前补过的两边大牙陆续掉了。两边都是洞，稍微冷热都会疼的受不了。但因为没有医保，上海看病又那么贵，每次都只能忍着，等饭菜凉了再勉强吃点。
过去的一年，腿上莫名的出了个脓包，本想拖几天会好。但没想到越来越疼，到后面直接往外流脓。到了医院后，连着输液15天，没有麻药的情况下，医生每天要硬生生的双手按压，将脓挤出来，再在伤口上涂药水，每次疼的我浑身是汗，身上每一处神经都是疼的。
过去的一年，右手因为被碰烂一个伤口没有在意，后来伤口感染整个右手肿的像个面包，右手下垂时，半条胳膊都疼的受不了，无奈又去了医院，结果又是5天的输液，和三天硬生生的伤口换药。
过去的一年，左耳朵莫名的开始疼，侧睡的时候往外流脓，疼到无法忍受，无奈又去医院，结果又了花了几百吃了近半个月的药。
过去的一年，曾经狠心每天自己熬药，喝了将近一年的中药调理身体，然而才好没几年，又全面爆发了。不断的掉发，而且脸上也不断出痘。每次洗头都会看到大把的头发，无奈又心疼。
亲人嘲笑
得知我这么久依然没有工作，曾经羡慕嫉妒恨的亲戚们开始找到了平衡。各种冷言冷语，冷嘲热讽，以此来换得自己的舒爽。不知道这些人的心态是什么，我的不好难道可以换来他们的幸福吗？
但无奈自己的亲姐也过来添油加醋。即使别人的话都可以不介意，但自己亲姐如此，实在令人寒心。
家人和我从来都希望她过的好，但也从没想过要借助她的风光。甚至在我没工作的时候，自己节衣缩食，省吃俭用，都不曾找她借过一分钱。连没有血缘关系的同事姐姐，都会真心实意的关心我的生活，我的经济状况，会在我需要的时候，愿意随时借钱给我。
人在最底层的时候，才能看清真正的人性。我从不祈求任何人的帮忙。亚当斯密在《国富论》中曾经提到，交易双方如果得不到任何好处，就不会有任何交易。
换句话说，在大家都能得到好处的情况下，不需要任何外力，强制和对自由的侵犯来促使人们合作。所以，在我给不了任何人好处的情况下，祈求是没用的。但如果别人不计较利益帮我，那这便真的需要感恩和回报。
青山不改，绿水长流，一辈子还长，但愿我有机会还上这份情。
现在的我，将更多的时间留给家人，回家陪着爸妈，把过去欠的都补上。生活不只是赚钱，快乐也没有那么困难。和家人在一起，也是一种幸福。
酸甜苦辣咸，万般滋味，都是生活。我用自己的方式和心态去面对这无常的变化，得也好，失也罢。努力的过好这一生，便够了。
给自己的公众号起名敏感青年，也是因为，也许我真的太过敏感了。
