20161220《新家庭塑造人》 读书分享会（二）

今天中午我在微信群里和大家分享了，萨提亚的《新家庭塑造人》这本书第十三章的内容——“你的家庭图”的一点感受。

为了准备这一次的读书会，昨晚看书到凌晨。早上醒来后，8点就坐在电脑前查阅各种资料，摘录了一些经典的文字，并把自己的事例打成文字。

可能是工作日的中午，大家都不闲着。于是从头到尾几乎都是我一个人唠唠叨叨在分享我的家庭琐事。我讲得还挺痛快，晃晃悠悠讲了一个小时，其实还有准备的两件事例没来得及分享。

既然都打成文字了，就干脆整理成文吧，也方便日后阅读。

这一章书里首先给我们引出了一个概念：“蚯蚓罐头”。

说起蚯蚓，我就记起小时候家里养很多鸭子。妈妈就会让我们去田里挖蚯蚓，挖上来给鸭子吃了好下蛋。当时看到桶里的蚯蚓互相缠绕在一起，四处蠕动，那种感觉极不舒服。到现在回想起来，还觉得有点恶心。

关于“蚯蚓罐头”书上讲了这样一段话：这最能够让我想起我父亲钓鱼是用的那个装蚯蚓的罐头。蚯蚓纠缠在一起，不停地翻腾扭动。我无法分辨出哪我是一个的尾，哪儿是一个的头。它们哪里也去不了，却仍然向四周不停地蠕动，但是他们给人一种充满活力和有目的性的印象。

书上给出了定义，很多家庭用来管理他们自身的方式与那些无目的地挣扎蠕动的蚯蚓们是如此的相似，因而把家庭成员之间的网络称为“蚯蚓罐头”。

这种相互间影响的拉扯的力，让我们无法自由地奔跑，而是无目的地蠕动，本以为这是无法摆脱的困境，萨提亚却告诉我们是有方法的。

萨提亚把家庭中的角色和关系归入三个类别：丈夫和妻子；父母和子女；还有兄弟姐妹。

任何一个生活在家庭中的人都知道，没有人可以长时间地孤立存在。不同的家庭成员通过整个家庭网络的纽带联结在一起。这些联系可能是看不见的，但是确实存在着，坚硬牢固得就像钢铁焊接在一起一般。

而作为家庭成员，我们每个人都至少有着三个以上的角色帽子。我们每个人所戴的帽子越多，帽子与帽子之间的牵连也变得更复杂化。

那怎么办呢？

如何去改变我们的固化的思维模式。

如何让家庭中的每个成员都感受到需求被满足？

我们需要思考:

我会往哪里去？我正在做什么？我是谁？

我的爱人希望我是什么样的角色？

我又是如何看待自己的家庭角色的意义？

我戴的帽子和我当前在说和在做的是否一致？​

对于不同角色的意义的信念是可以不同的。每个角色都会让人有不同的预期。对于家庭成员来说，重要的是找出不同的角色对于他们的意义是什么。

我老公是一个非常传统的男性。他总是希望我能24小时呆在家里，哪里也不去。把家里打扫干净，把饭菜做好，把孩子们照顾好。他一回到家首先第一句话就是问我在不在家。如果看到我忙着去上课，忙着去参加各种活动，他就会对我很不满。

而我，是一个内心对自己要求非常高的，也一直在不满足中进步。我总觉得要我把大把的时间花在家务上，花在做饭上太不值。我有我的爱好，我有我的理想，我有我的追求，在不和家庭生活冲突的情况下，我选择把我的自由时间花在我的学习上。

于是，我俩就会冲突，我也会和他去沟通，但总是公说公有理，婆说婆有理。他还是继续对我的不满，我还是继续我的读书写字。呵呵。反正我不和他吵，最多让他去说呗。

最近两周由于我脚骨折，拒绝了一切外出活动。他在家休息的时间也多。于是我和他之间交流也多了，分析到后来发现，原来他不赞成我出门更多的是因为担心我在外累了回家后情绪不好。更是忽略了和他之间的交流。在这方面我确实做得还不够。

我们都在按照自己对角色的理解进行实践；其实我们对各自角色的理解相差很远。如果我们能分享自己的观点时，在我们之间产生新的理解，那结果肯定是得到了令人满意的关系 。

就像萨提亚说的，有的家庭成员聚集在一起时，他们会感到沮丧，身体紧绷和不舒服。每个人都感到受到来自各个方向的拉扯而不停地运动。如果家庭成员们能够了解他们试图去控制这个蚯蚓罐头的话，他们可能不会那么困惑和不舒服。

而在教养有素的家庭中，所有这些元素和每个成员对它们的解释看法都是公开的并且可以轻松地谈论。而另一方面，在那些陷入困境的家庭中，有的家庭根本没有察觉到他们的家庭图景，有的则是无法谈论它们。

放学回来，悦边吃点心边看动画片，这是她一天当中最轻松的时刻。这时爸爸回来了。凑过去要悦悦亲他一下。悦悦正看得要紧，肯定不乐意啊，爸爸就故意去打扰她，非要她亲到为止。悦悦的脾气肯定是不愿意服软，也不会乖乖地听话的，结果就上演了一场大战。

我当时看着，心里着急，但什么都不能做。说老公吧，悦悦听了心里更不舒服，也会觉得自己脾气发得正当，更是降低了爸爸的威信。骂悦悦乱发脾气吧，看她已经够委屈了。于是干脆冷眼旁观。

晚上吃饭时，闲聊着，说到了今天的主题。问悦悦，你心目中的爸爸是什么样的？悦悦说，希望他温温柔柔的，多陪他，但不要去打扰她看电视。

哈哈，爸爸一听，温温柔柔的，不是变成女人了嘛。

所以，孩子眼中，不是希望爸爸总是工作，也不是希望爸爸赚多少钱，要买多好的食物吃，住多大的房子，只是简简单单地说只要对她温柔些。

爸爸听了表面上不加理会，看得出来，心里是有思考的。

果然晚上爸爸就温温柔柔发着嗲跑来找悦玩，不过爸爸可能温柔过了些，吓得悦悦逃走了。

我们总是倾向于选择熟悉的行为模式，而非舒适的自在的应对方式，特别是在承受压力之际。这就是我们所说的自动化反应吧。这些状态本身并没有什么错。只有当他们被用来避免束缚的时候，才会变得具有破坏性。

每次悦悦发脾气后，冷静下来会说，妈妈，我这是自动化反应，我改不掉啊。

作为我，知道情绪的重要性，也不想让孩子把大量时间和精力耗费在处理情绪上。所以知道了悦悦的脾气爆发点后，尽量不去触碰，就算不小心触及，也是指引着她及时绕开。

而家里另外两个成员就不会这样，他们就会和她对着干，他们觉得，就算我们不碰到你脾气的开关，总有人会碰到的。这样绕不是解决的办法啊，你还是要自己去适应它。于是家里矛盾在所难免。

悦悦就认为你们就是要惹我生气，让我不开心。

所以我经常能感觉到力在家里成员之间各个方向的拉扯，不停地运动。也会让我身体紧绷和不舒服。我也总是在想各种办法让大家能够各自愉悦地做自己。

确实，做一个好的、平衡的父母并非不可能。它只需要父母有一些特别的技巧，并且知道当罐头中的蚯蚓太满时仍要保持他们自我和婚姻关系的活力。这样的父母能够领导出有滋养性的家庭，他们自己就是孩子们鲜活的榜样，而滋养性家庭总能把家庭网络中的压力引导到有建议性的，促进成长的方向上去。

有一天晚上睡觉前，悦悦说，妈妈，你到底爱不爱我啊。那时已经10点多了，想着她睡觉前还要看会儿书，我就不想和她多解释，因为她是一张嘴就关不住的那种。我就说，我当然爱你了，非常非常爱你啦。先睡觉，我们改天再讨论这个问题好不好。

可是她却固执地说，我看你就是不爱我，刚才你还对我发火呢。

刚才? 那是因为你没有完成你的计划让我生气的呀。

下午放学回来，她说先看30分钟电视放松一下，然后很快地去做作业，并且列了计划能在8点之前完成。我就同意了。

可是在做作业时，就遇到各种事情了，一会儿这题目不会了，问问姐姐，问问我，再查查手机，各个房间转上几圈，半个小时就没有了。晚上8点40，作业还没完成。我自然很生气，看到她仍旧不在乎的模样，只好很严肃地对她说，“你今天没有按时完成，是因为你自己浪费了时间。你明天开始只能完成作业再看电视。”

没想到她对我说，妈妈，你这样说我，其实是让我情绪更不好，我情绪不好，我不是会完成得更慢嘛！

虽然对于她的不悔改的态度我很不喜欢，但想想她讲的也不无道理啊！

每个家庭成员或许都是相互影响的拉力，也可能成为一个潜在拉力的中心。我们虽然没有系着绳子跑来跑去，但是我却真实地感觉到它们好像真的存在一样。或许下一次你就能觉察到家庭成员是如何轻易地就会彼此妨碍，而他们根本就是无意的。 我们甚至把这些绳子看作是代表着“爱-照顾-责任-安慰”的家庭成员之间的关系。

生活，因为爱而博大，因为爱而温馨。

你需要变得更加的敏捷，成为一个快速切换的艺术家。也就是说: 你要在合适的时间带上正确的帽子!

我记得上一次在上完丽娃老师关于萨提亚的工作坊。我和孩子们分享了关于我们在课上的练习。

就是用“关怀，赞美和认同”的词语来与同伴之间交流。我给她们解释了这3个词语之间的不同，然后演示给她们看，也让她们这样试着彼此沟通。

因为是第一次尝试，孩子们都很兴奋，相互称赞。安谧关怀到赞美到认同，层层递进。原来各自的优点都看在眼里，只是没有说出来，被关怀被赞美被认同的感受也是非常愉悦的，所以记得那个晚上的场面是充满温馨的。

这样的温暖瞬间就像是生活的调味品，让每个人品尝起来都觉得有滋有味。

大家可以看下我们这本书叫做《新家庭塑造人》。萨提亚就是希望通过对各家庭成员的角色分类，把各家庭成员对家庭情况的“认识”ˉ各人自以为是的“真相”，抽丝剥茧，寻找深层的假设，使各家庭成员以新的框架来审视自己的假设和规条，发掘各自的资源，通过成员之间的对话，使家庭达至和谐。

家庭就像是风铃，每个成员都是其中的一个部件，需要灵活的调整来保持平衡，才能发出悦耳的铃声。

一个人往往充当了不同的角色，就像帽子，人往往不停的摘戴各种帽子，却忽略了帽子下自己本来的感受。

分享给大家萨提亚关于关系的小诗

我和你的目标——

我想爱你而不用抓住你，

欣赏你而不需批判你，

和你齐参与而不会伤害你，

邀请你而不必强求你，

离开你亦无须言歉疚，

批评你但并非责备你，

帮助你而没有半点看低你，

那么我俩的相会就是真诚的，而且能彼此润泽。”

如果读给年龄小一点的孩子听，我们可以再讲得更容易理解些：

我对爱人的目标：

我想爱你，但是不会捆绑住你，束缚你的自由。

我会欣赏你的优点，而不是一直对你的各种缺点挑剔。

我会和你共同生活，但不会伤害到你。

我会尊重你的意见，邀请你而不强迫你干任何不想做的事。

离开你的时候，彼此都不需要对对方说抱歉，因为在爱的过程里，我会尽我全身心努力来爱你。

批评你的时候，只是希望你能把坏毛病改掉，并不是责备你。

帮助你的时候，我并没有同情或看不起你，我只是诚心的想要助你。

如果我们两人以上的点都做到了，那么，我们俩在一起将会是真诚的，能够彼此美满的。

推荐大家给孩子看《爱跳舞的小星星》这本书，书里讲到了家庭，父母与孩子之间的关系。

我记得昨晚上当爸爸对悦悦管这管那时，悦悦就用书中的语言对爸爸说：爸爸，你知道吗？孩子虽然是父母赋予生命的，但是不属于父母的。父母和孩子的关系就像是弓和箭的关系 。还把父母是弓，孩子是箭的意义讲了一遍。把爸爸讲得一楞一楞的。 爸爸不知道马斯洛需求理论，不知道纪伯伦是不是很落后呢？