拥抱另一个重要的自己

对我来说，内在小孩已经是一个很熟悉的名字，再次打开老师的微课，一个半小时听下来，很多事情历历在目。在工作坊里面，我觉得我也算是一个“另类学员”，每次个案都不是针对阴暗面的呈现，但阴暗面都会自然的跑出来。

可见我的内心，对自己的另一面，有多不接纳，她对我的影响，真的很大，甚至我一直很恐惧面对她。微课里老师提到的几句很经典的话：“黑暗的尽头就是光明，每个人都像太极阴阳图，有黑的一面，也有白的一面。置之死地而后生等。”

6月底的工作坊里，我又再次遇见我的阴暗面，我依然是恐惧和不接纳的。个案后回来，我感觉自己“昏睡”了两个月，最近几个月的念头真的很多，只是没想到又是跟我的另一面相关。这两个月里，我曾经试过，很想静下来好好做冥想静心或听微课，但整个人都晕乎乎的。即使白天上班工作，下班时间整个内心都是分裂的，就像个案里的呈现，各种念头不断，百般折腾。

最近的梦多了，这对我来说是一件好事，白天被我压抑和评判的部分，在梦里得到了释放和疗愈。正因为多梦，白天我感觉精神好转了，还能继续坚持早课，有精神听微课和冥想了。老师之前提过了，其实梦是一种很好的疗愈方式，那些不敢面对的，恐惧或焦虑的，在梦里都会得到启发。

其实就连梦里，都是我的内在小孩呈现，就像个案中代表的呈现一样，那股能量的流动，我的身体也有感觉，好几次都被身体的真实感觉，惊醒过来了。庆幸的是，梦境在我醒来以后都记得，我都记录下来了。这些身临其境的梦境，让我再次看到，原来我是无法跟另一个自己分开的，不管她是怎样的，她都是我的一部分。

可能是连续半个多月的梦境吧，让我白天里对另一个自己的抗拒和排斥，没有那么重了，梦境真的是一种疗愈。回归到内在小孩，这么多年来，都生活在，要活成什么样子，什么标准，才是好孩子，好学生，好员工....

太多的标准和条条框框，即使内心有一百个不愿意，不喜欢，依然还是撑着自己，去成为别人期待的样子。最后的结局，就是过分压抑自己的另一面，都麻木到不知道她的存在了。直到在工作坊，再次面对她，那种排斥和恐惧，才再次浮现出来。

正因为这么多年来，丢失了自己，重新回来认知自己的时候，是一种充满恐惧和无力的感觉。当我以为可以不去面对她，她就会自然消失的时候，梦境里她都会跳出来提醒我，她与我是共生的。我有一百个不愿意和不喜欢，她都是我的一部分，只要我活在这个世界一天，她都与我同在。

好几次醒来的时候，我轻轻抚摸着身体，心里默默对自己说“我在这里，不用害怕...”有时我也会想着，为何我会这么排斥和恐惧另一个自己呢？如果三千面相的自己，我都无法接纳，那我还谈什么爱自己呢？爱自己，都是假的，只是很渴望有一天可以爱自己，但实际上还是没做到的。

那些对比，自卑，嫉妒，怨恨等，它们都在我的体内，我不确定什么时候发生一件事情，它们就会冒出来了。我一直想着如果能够像水一样，把它们全部冲走，那该多好啊。试过做内在小孩的冥想，画面中我的内在小女孩，对我是有愤怒和远离的，甚至她把手上的洋娃娃扔向我，一个人跑到一边，用充满悲伤和愤怒的眼神看着我。

我试过看看镜子中的自己，那个素颜的自己，看看自己的身体，感受身体的感觉，我再三确定我是活生生的人，我不想跟自己隔离，不想成为行尸走肉的人。情感隔离，是一种很严重的跟自己切断链接，感觉不到感觉，没有了感觉，那是很重的自我逃避。

微课里老师说了一句话触动了我“其实黑暗面也不是完全没有价值的，它的存在也在创造一些价值...”我想着那我的阴暗给了我什么价值呢？抛开排斥和不接纳，站在中立的角度看待它，它真的也给我带来过礼物。例如，它的存在也给我带来力量，勇气，毅力，坚韧，生存下去的意志力....

其实她的存在，并没有我想象中的那么差，就像个案里的呈现，最后我哭的时候，她还会拿纸巾过来安慰我，最后告诉我，她不会伤害我，她是给我带来力量的...她反复问我是否会喜欢她？这种求爱的感觉，不就是我这么多年来，对人际关系的需求吗？不管是哪种亲密关系，我内心都是渴望被爱的，所以才一直那么折腾，最后的目的也是为了得到爱和肯定。

另一个我的存在，就像一面镜子，无时无刻都在折射我的内心。当下的我，无法做到立刻爱她。我能做到的，就是慢慢适应她的存在，看到她就是我，我就是她，我接受她的存在。我相信，总有一天，我会很自然，很喜悦的告诉自己，我们是共生存的，我已经可以接纳并喜欢另一个自己。