和我母亲三观不合

和我母亲三观不合

今天第一天到泰国， 宿在曼谷当地一家五星级酒店。

早上五点醒来，七点半开始赶车，三个小时大巴到昌北，三个小时飞机到芭提雅，三个多小时大巴到曼谷。

现在的我静静地躲在窗台抬头望明月低头码字。

早上到机场便和母亲吵了一架，虽然早上离家时父亲千叮咛万嘱咐和平相处，依旧顶不住我俩三观不合。

我有时候在想如果她不是我母亲，也许我一辈子不会与她相识，相交。自小奶奶带大，对母亲这个概念朦胧不清，打记忆起我就知道那个母亲是我几个月不见不会想念，打电话过来不会有欲望听到声音的母亲，后来在一起生活，那种朦胧的隔阂感缥缈的让我说不清楚。我清楚的知道有些东西不是像502一样强力粘就能牢牢黏住的，我想快些长大并不是因为想要有能力报答她们，我想我有钱以后就可以干自己想干的事，有我自己的一片天地，自由翱翔。交我想交的朋友，不是家里面由长辈而认识的。

这辈子梦想很多，想完成的也很多，大多数也许只是梦想，不切实际。

有时候我想长大以后有钱了可以不养他们么？我给钱不付出感情可以么？好像太狗血了，但真的慢慢长大以后，这种断断续续存在的距离感慢慢凸显出来，守得云开见月明得什么时候…

我的概念中家庭全是知识分子家庭，母亲的知识水平是最低的。可以说我虚荣，我也承认，母亲的不修边幅，大声喧哗，不讲卫生我是很嫌弃的，以此为不耻，可又能怎么办毕竟我的母亲，

说来搞笑，我们之间有个不成文的规律，凡是离开家，无论逛街出去旅游还是其他，绝对会吵架，这时候身边的阿姨叔叔，总是苦口婆心的说别和你妈生气，你妈不容易，可…我能怎么办，我也不想啊，毕竟两个三观不合的人。

我想以后我长大我一定要做一个不参合别人家事的人。不让自己被别人讨厌。

我想我一定会成为一个既喝酒又抽烟的人，我的烦心事太多了，我活着挺压抑的。

我想也许有一天我会跳楼自杀，但我还没有活够，还没有体会更多有趣的事。不能死的太早。

有时候挺想念去世的奶奶的，这个世界像她那样疼我的人自她别后再也没有…

自小，我便不像一个其他的小孩子，我也知，总觉得我不属于这个世界，那我到底来自哪里呢，这个世界真的大…

今天这么多事，我成为了众矢之的的那个，所有人都觉得我有错，可我错在哪里呢，我的母亲是我最瞧不起的那种人，和平相处难，苦口婆心更难。

我想我这辈子会活的很不如意，很艰难，毕竟我有一颗异于别人的心。想展翅高飞身有残疾，梦比天高现实如蚕丝般易断。

怎么办能，码到现在我的错仿佛更多，那就姑且这般吧。

和我母亲三观不合