我是个女孩儿

不知从什么时候起，我变得怯怯懦懦。

也许是母亲去世的时候；也许是父亲因为我打碎了继母的手镯责怪我的时候；也许是做饭盐放多了被责骂的时候；也许是受了欺负回家却被认为是跟别人打架而遭到埋怨的时候；也许，太多了……

也许，从我出生时是个女孩儿就注定了吧。

我有三个姐姐，其实在三姐上面还有个哥哥，可是一出生就夭折了。真是天意弄人，一个人越想得到什么，就越是得不到。

那么渴望男孩的爸爸，听到好不容易盼来的儿子竟然夭折的消息后，几近晕厥。缓过神来气不过，提起菜刀把院子里正在嘎嘎乱叫的鸭子的头给砍了。

我想，如果哥哥还在，就没有我和三姐了吧。

家里都是女人，只有爸爸一个男人，他是家里主要的经济来源。所以奶奶和妈妈都把他当皇帝一样供着。除了上班，在家里简直衣来伸手饭来张口，所有好吃的好用的都留给他。

爸爸是比较自私的。因为我想不通，如果自己的孩子眼巴巴的看着自己一个人吃好吃的时候，怎么就毫不在乎呢？怎么忍心呢？

“谁让她们一个个都是女孩儿呢！有什么用！”可能爸爸当时是这样想的吧。

妈妈由于积劳成疾，长年累月的劳作，有一天正在洗衣服的时候，突发脑溢血晕倒，被紧急送往医院。

年幼的我不知道发生了什么事，只看到大家伙七手八脚的把妈妈抬到担架上，抬到一辆救护车上，随后呼啸而去。

我问奶奶妈妈怎么了？奶奶一把抱住我，老泪纵横:“妈妈生病了，很快就会好的！”

我不明白奶奶为什么要哭，生病了去医院治病，很快就好好的回来了呀，哭什么呀。医院在我心里，是治病的地方，是什么病都可以治好的地方。

三天后，他们说妈妈回来了。我跑出去迎接，却看到妈妈依旧躺在那里。她被抬到家里，躺在床上，只剩下呼吸。街坊邻居都在偷偷抹泪。

我仍没有感到悲伤。可能当时的我，根本就没有意识到死亡是什么，没有意识到将和妈妈，世界上最爱我的人，永远阴阳两隔，再也见不到面。

几天以后，妈妈永远离开了人世。

就在前几天，妈妈还抱着我睡觉，给我哼着歌，逗得我哈哈大笑，转眼间，只剩下冰冷的躯体，永远不能再看我，再抱我，再爱我。

那年我九岁。

当时大姐和二姐已经外出求学和工作。爸爸忙于工作，甚少回家。我和三姐还有年迈的奶奶相依为命。

看到别的小朋友吃零食，我只能眼巴巴的看着；看着别的小朋友在一起捉迷藏，我就只是远远的观望，从不参加。

过年看到别的小朋友穿新衣服，我只有羡慕，甚至偷偷的抹眼泪，可是站在奶奶面前，还要强颜欢笑:“我不要新衣服，我现在的衣服很好看呀！”简直懂事的让人心疼。

在学校里，我也是独来独往，很少参加团体活动。现在看来，自卑从那时候就扎根心底了吧，让我在未来的几十年，想尽办法都没能彻底把它赶跑。

很快，爸爸就领了一个新妈妈回家……

未完待续……