嗜睡还是因为生病😷

4月26日

近日来，我连续嗜睡，平均一天睡眠都在将近十四个小时左右，下午复诊，等到我看病的时候，雷医生已经开始絮叨：“已经到下班点了已经到下班点了…”没办法，谁让我老老实实的排队，尊重前面病人的隐私，不愿意在他们就诊的时候闯进病房，毕竟我也不喜欢在看病的时候被人围观。雷医生刚开始急匆匆地说：“你看恢复很好啊，比上次好多了，状态不错。”同时她向仝超看去，寻找认同，仝超明显对雷医生匆匆一撇就对我下判断不满，面露愠色，雷医生才放慢语速：“恢复到正常状态十分没有？”其实我也不知道，只知道最近睡眠真的好，可当雷医生得知我嗜睡的时候道：“你这还没有恢复到正常啊。不过也正常，药物作用往往要三到四周才开始有效果。这几天天气变化，对病情也有影响。”结束了我排队一小时、诊断三分钟的复诊。然后大笔一挥，又给我加大药量开了一个月的药，并嘱咐我半个月去复诊。哎，本以为之前睡眠不好现在每天多睡会儿的我或许很快就可以恢复健康了。原来这是抑郁症表现的另一种形态。

虽然我在医院确诊抑郁症有一个多月，其实我很早就知道自己病了的。但我一直试图积极乐观的生活态度去让自己积极起来，哪怕是自欺欺人，刚开始还可以故作轻松的告诉周围的人，没有关系没有关系，哭一会儿就好了，人生还是很美好的……终于有一天，我连伪装都懒的伪装了。我开始觉得所有的事物都是灰色的。这种感受很难被理解，尤其当亲近的人不断的告诉我，你要积极，生活多美好啊！这种不被理解感觉就是你对一个肺气肿的人说：你怎么会呼吸不上来呢，空气多好啊！但我也希望你们永远无法理解我的这种感受，喘不上气的感觉，感觉自己活着可又毫无意义，对任何事物都没有希望，好像自己只是行尸走肉。

我会因为一件小事儿哭上三四个小时；我会忍不住自残，我知道事情不大，但我需要宣泄，当我看见红色的血液流出来的时候，我反而觉得很轻松；我跟朋友聊天必然会带上哈哈哈哈，可我完全感受不到喜悦和开心；我不再因为自己喜欢的事情感到激动……我知道自己病了，早就知道了，也正因为如此，我隐藏的很好，不会让身边的人知道我病了。

说来奇怪，我确诊之后，我居然觉得无所谓了，只不过是抑郁症，跟感冒一样的病，坚持吃药就会好的病！不是因为我无所事事才病了，而是我病了需要休息；不是因为我想不开钻牛角尖，而是我病了，控制不了情绪；不是为什么我有负能量，而是我开始面对真实的自己。

生病后我也在审视自己，一个总是对自己认定的事情要求过高，不肯妥协；另一个是总是在意别人的感受而忽视了我自己。

抑郁症一定程度上就是跟自己过不去，知道自己的负面情绪不对，总是希望自己积极一点。我开始试着学会接纳自己的一切，好的，不好的，不必为了讨好别人而委屈自己，开心就开心，不开心也不再假装很开心，不想做的事情直接说不。

说真的，感觉蛮好。