我的三分之一人生

从小我就是一个自带优越感的人，在周围人众星捧月般的呵护下成长。

2011年我考上了北京的一所大学，第一次出远门，爸爸担心路途遥远，尽管家里并不富裕，还是坚持让我买了机票去学校报到。自打出生以来，十几年时间里，呆在小县城完成了小学初中高中的学习，就像井底之蛙只看到头顶的一片天空。当这只蛙跳出那口井之后，所有的一切都是那么新奇有趣，似乎外面的世界充满了无数的可能，我要大展拳脚了。

大学四年很快就过去了，混过一些社团，也曾努力学习，拿过奖学金，也挂过科挨过批评，谈过恋爱失过恋，而我并没有大展拳脚。初到北京时的冲劲在四年光阴里磨灭殆尽，剩下的是自我安慰，已经够好了，在最后临近毕业的时候突然觉得不能这样下去了，我做了个决定，我要考研究生！在准备考研的时间里，我感觉我找到了曾经努力奋斗的自己，努力的感觉总是好的。最后的成绩也不差，却由于导师的选择问题进入调剂程序，当时的心态是崩溃的。我是一个自尊心那么强的人，我考研要调剂，别人会怎么看我，朋友会怎么评论我，我独自去餐厅点了一杯饮料，独自坐了一整晚，我在努力接受这个结果。收拾好心情我还是选择了面对现实，事情总是要解决的，经过一番折腾，总算圆了读研的梦，或者更准确地说是完成了自己人生里程的一个阶段性规划。

2015年，依然在北京，我成为了一名硕士研究生。时间像一条河不断流淌，冲刷着我的自尊心和骄傲，渐渐地一切似乎都不再那么重要了。我又忘了曾经因为自己的颓废放纵自流而醒悟，每天三点一线奋斗的自己。人总是在安逸之后变得沉沦，身处险境才会思考如何改变。三年时间一晃而过，这个夏天注定不能安宁，就像积蓄三年的定时炸弹，总是要爆发的。庸庸碌碌的三年，我的毕业论文达不到标准，即将面临延期毕业的窘境。现在的我就像三年前即将本科毕业的自己，依然感到慌乱，依然觉得不甘心，我无法接受这样的结局，却依然需要面对。在这当中最无奈的就是，所有的后果，不是别人造成的，都是自己种下的因结的果。

现在是2018年4月，我依然没有安定，我依然在徘徊。回想在北京的七年里我的收获，我很难过，因为似乎找不到一个可以列举出来的例子。

从3月份开始，我一直在反思自己，我到底希望以后的我是怎样的自己？我会从事什么样的工作？我为什么总是后知后觉？现在回头想，高考报考的时候，我内心其实是想学计算机，却不敢坚持而服从家人的意见；到了大学转专业的时候，我的兴趣其实偏向于数学物理学科，却不敢坚持，服从了同学朋友的建议；考研究生的时候，我可以选择去研究所或者其他学校，我却不够自信，选择留在本校本专业；临近毕业开始找工作，发现自己心仪互联网行业，却发现少了必要的知识储备，而又下不了决心一心准备，最终又错过；签约本行业还算不错的单位，却因为毕业论文的问题，可能要失去这个机会。在人生道路上的关键节点，我似乎一直在犯错，因为我不够坚持，因为我还不够懂自己，我不知道自己真正想要的是什么。我讨厌这样的自己，我想要改变自己，我不愿意就这样一直在慌乱中度过自己的余生。

我开始告诉自己，过去的事情，无论多么难过都需要学会接受，现在能改变的只有未来自己的样子。我才二十多岁，现在醒悟应该也不算晚，我不能让未来三十几岁的自己再像现在的我这样，码着一篇全是悔恨的文字。

告诉自己一切都会好的，我必须下决心做个改变！谨以此文祭奠过往的荒废时光，也给自己一个警醒！