【心智篇】一对一咨询的误区

这几天在进行咨询师的封闭式体验训练，老实说比上班还累，细节不透露，我们一直在学习的所有技术和方式可以用三个词汇来概括：倾听，提问，总结。然后不断强化，和培训行业，教育行业，咨询行业的不同学员对练，很是过瘾。

课间的时候，我讲了一个关于咨询行业的一句话毁三观笑话：

作为班主任的我，在处理初中学生早恋的事情上，本着认真负责，耐心细致的态度，在经过了和问题学生长达一两小时的沟通之后，终于发现了我为什么至今32岁还是单身的本质原因。

这个笑话让一大片做老师的学员哄堂大笑，因为做老师经历的他们需要经常去做的一件事情，就是给学生做教育思想工作。不过有趣的是，有位陈老师像是被点拨了一样，非常感谢我将这个笑话，让他明白了很多道理，我自己仔细思考了这个笑话背后的想要表达的真实意图，其实就是：价值观对冲，我一开始就假设对方是错的，而这就是我们一开始做咨询师可能遇到的雷区。

先从笑话开始说起：

因为作为老师的班主任，自然而然会有很多价值观的模式设定，认为早恋就是不道德不对的，然后以道德楷模的道德制高点来不断地挖掘说服对方的，攻陷对方的，压制对方的理由，论据，试图在道义上证明对方的错误，但是最后发觉，其实不是对方的错误，而是自己的视野太狭隘的。

这个其实也可以推论到一般生活场景中，在两个人准备进行逻辑对抗的时候，其实已经定胜负了，我们经常会看到各种各样吵到面红耳赤的争论，然后不了了之。其实在一开始，对方心中就已经有了答案，那个答案就是：我是对的，你是错的。但是碍于面子，我不直接抛出结论，我知道结论就是你错了，然后接下去的所有问题，都是明着暗着去诱导，勾引，验证，让对方自己说出来自己是错的，然后一句话盖棺定论：看吧，我说的对吧，你是错的我是对的。

但是问题的关键是：你以为对方是傻子么？这么非常明显的钓鱼执法，以及各种言语上，观念上的冲突对方不能感觉到吗？对方也是在碍于面子，很委婉的说：我没有错，我没有错，来暗示对方：你的证明是无效的。然后遇到一两句挑刺的话语，就立马进入进攻状态。

如何破？我可以分享一下我的经验技巧，就是我所说的：“一言止杀”的机制，当然这里不展开，下回下详细解释。

这里举几个例子，立马可以让对方进入进攻状态的慎用句型，能说的出来这几句话的人，基本上是没什么家教的人，你说的很对，但是很伤人。

“你这么说，是不是暗示着自己很失败？”

“你为什么这么自卑？老觉得我在给你挑刺？！”

“你看，你又情绪激动了，这么快回答我的问题肯定是在掩饰什么”

“我说的是事实呀，你为什么不承认？！”

各位感受一下说这几句话的咨询者（或者提问方）的立场和道德高度，作为回答者一定会感受到对方在收网下结论的草率和武断，那么这时候各种消极对抗和不信任就会建立起来了，这也是我们经常会遇到的一个非常经典的问题：你以为你以为的，就是你以为的吗？

在做咨询师体验的时候，我们有三个角色一直在练习：倾诉者（来访者），咨询师，观察员。

我们一直在互相轮换彼此的角色，然后感受：倾听，提问，总结的各种感觉，而最重要的一项具有禅机的练习就是：忍。

忍什么？去练习如何放下。

我们要练习放下，放下忍不住要搞定来访者的冲动；

我们要练习放下，放下忍不住给对方解决方案的冲动；

我们要练习放下，放下忍不住给来访者建议的冲动；

我们要练习放下，放下忍不住对对方失去信心，要放弃的冲动；

我们要练习放下，放下忍不住用各种工具来对付对方的冲动。。。

我们要练习放下，放下自己是全能的神，我来拯救你的执念。

练习到，即使我和你价值观不同，我也能接纳；练习到我和你不同行业或者同一行业，我也能不先入为主；练习到我们彼此地位悬殊，但是你我没有自卑自大的感觉；练习到你和我经历相似，但是我没有代入感，所有的事情都是以来访者为中心，围绕对方为中心来展开的各种舒缓和谐的一对一聊天互动。

所以最后我们用相当有禅机的三句话总结咨询师的三个状态：

对过去，无分别心；

对未来，无贪婪心；

对当下，无自卑心；

如果你能明白这几句话的含义的话，恭喜你，你已经是个入门级别的咨询师了。