着急

  不知道从何时起，我开始变得越来越着急。我开始觉得我得做好每一天的事情，越早越好！

  学英语，锻炼，吃早饭，然后工作……我有着一颗完美的心，期望每一天都如我所想的那样，在我规定的时间内发生规定的故事，然后由我完美的解决。

  并且再无后顾之忧！可惜，凡事就像墨菲定律一样越是所想的，他越不一定让你完成。

  可我想的全是完美，世上本无完美可言。写到这儿，我早已经怒火中烧，因为我很想把每一句话都说的很完美。只有这样，我觉得才能证明，我所想所说的全都是完美的话题！

  完美！啊——我快抓狂了。

  但命运这大数据库，不是由我来掌控。于是每次都在我快完成任务时出现，打乱了我的计划，我只能进行不停的微调，微调！

  调整到最后，我内心的怒火越来越大，因为都是差那么一点点！

  那时我会渐渐的找不到一个属于自己的位置，于是有些时候我会很单纯的认为，每个人好像都想把所有的事情推给所有人。这样他们就可以完美的度过每一天。因为我规定的故事里超过的并不是我所喜欢的。

  我也是这么想的，我也是这么看到的！可是太过难受的生活，反而让我清醒了过来。语言是最无力的东西，也是最有价值的。

  我觉得每多说一句话，都会泄露成倍的情绪。

  为此，我总是以沉默来面对这个世界。好吧，感觉这句话有点似是而非。

  今天，昨天，大前天。都在细细的琢磨着每一天的细节，在思考着自己为什么会这样？

  我还很清晰的记得，曾经我并不是这样。至少那个时候的我没有明目张胆的对着同事，朋友，家人说:他怎么怎么样，为什么我不能这么做？他怎么可以这样做？

  我竟然学会了质疑与反驳。这个本领其实并没有任何毛病，但是问题点在于，在工作，上班中我并没有选择拒绝的权利。除非我很有钱。

  没有，那我能做的就是竭尽全力完成任务，无论成功与否，至少代表我做了，而不是一个劲的互相推诿。

  说了这么多，回过头来看看。或许是因为我太过懒惰了吧！我太过享受这种舒适的生活，而现在我感觉这种生活正在被打破。

  就比如刚刚我很明显的预感，明天的工作量会成倍成倍的增加。那一瞬间我就很不舒服，凭什么？

  脑子里就只有这么一个念头，而且还在不停找证据，理由来证明我可以不这么做。

  事实证明不行，因为我这么想，别人也这么说。还直接去跟领导说，让我好生没有面子。

  最后的最后，我还是无可奈何的做这一份简单至极的工作。脑子里总是想着一点我为什么还是那么的愤怒。