钱，只是取悦人的工具

619天倒计时

今儿是周五，今日事今日毕，不要拖到周六然后一连写三天日记。今天有些感悟要写。

我先前由于投资失败损失了三万多块钱，但我有工作，并且同事和睦，下班可以做自己想做的事情，妈妈经常回家做饭，有家的温暖，所以我感到很满足。难道非要我一哭二闹三上吊吗？钱也回不来呀！而且我觉得人不能成为赚钱的工具，不能成为钱的奴隶，钱应该是为了取悦人而存在的。我很容易情绪失控，所以我把快乐放在第一位。那是多少钱都换不来的。以前的我特别在乎钱，在乎得失，分毫都要计较，但是真的没意思的，只会徒增烦恼，不会带来快乐。现在的我也不是不在乎，我并没有挥霍呀，我又没有买奢侈品，也没有沾染任何恶习（抽烟、喝酒、卖淫、夜不归宿、赌博等）。为什么我们看不见、不珍惜自己拥有的东西呢？总是想着自己失去的东西有意义吗？

但是我的心情还是被影响了，不是被钱财损失影响的，是被妈妈的态度影响的。我也知道这种事发生在别人家里，别人的妈妈也会崩溃心情不好，但我真的非常在乎妈妈的一言一行，希望她能看开，能够珍惜我们现在拥有的全家平安健康、有吃有住的日子。

我不希望发财，有得必有失，我不愿意为了钱失去我现在拥有的任何一样东西。可以说我不上进，但我真的不愿意失去健康（包含身体和心理）每天加班换取晋升和加薪。我更加不愿意发了一笔横财之后，遇上什么天灾人祸。没有人会一直走运，走运之后必会遇上不幸，大运之后便是大不幸。反之亦然。上帝是公平的，怎么可能平白无故给你好运？我觉得我就是经历了大不幸之后，现在很幸运地在这家公司上班，离家近、同事和睦、不加班，外公的到来让家里充满温暖。我的情绪没有像以前那样起伏。我感到安定、踏实。

所以我每一天都很感恩，同时也会很惶恐，害怕有一天会失去、会改变。哪怕生活变了，工作变了，这种变化本身我不害怕，我害怕的是妈妈情绪的释放。今天，我一下子很愤怒，找了两个闺蜜聊了聊，但发现还是应该自己理一理思路。我不能像小时候那样被妈妈的情绪所绑架了。这很重要。我也不能因为她要拿无形的绳子来绑我，我就拼命反抗。那样会让我丧失理智。不能解决问题。我应该慢慢解开绳子，我都快23岁了，我有能力解开绳子的，而不是坐在那等别人来救我，或心存怨恨抱怨什么。

我很想念，很想念女神。But we don't talk any more. 我再也不想爱上谁。我实在没有信心可以处理好亲密关系。曾经，我以为我没有爱我会死。现在，我知道爱不会消失，一直在心里。哪怕人走茶凉。

如果有一天，你们都离开了我，我是否会绝处逢生？