不可言喻的悲伤

刚刚外出看完房子的我一身疲惫的回到家，不仅房子没有特别满意的也感慨30多岁了还要为租房的事发愁，还要像在北京一样每年都要搬一次家每年都要崩溃纠结的找房看房，一时间心情跌到谷底也陷入了莫名奇妙的难过之中~当然在即将过去的这一周，自己的状态也没有很好，每天都在怅然若失和不知所措中来回徘徊总有种说不出的伤感~虽然这一周工作忙到跳脚，但忙碌的工作也没有把我从emo的状态中拯救出来，而这些消极情绪的来源很大一部分来自于原生家庭。

我以为我已经很释怀和父母和原生家庭的关系，但最近的很多事总让我忍不住的去想，为什么我的家庭就这么让人难以依靠难以信任总给人一种疏远感呢~每次回家感觉自己都要特别谨慎，害怕买错东西说错话也害怕撞见我侄子那敏感羞怯的脸，当然不是不爱侄子，而是每每看到他总会在想在这种环境下长大，他得承受多么大的压力，要有多么大的勇气，我害怕他在家里威武在外边却受尽欺负，害怕他承受一个5岁半男孩不应该承受的“懂事”，我也害怕他变得懦弱、胆怯，所以每每回到家我大部分的时间总是和他在一起，一方面我希望在短暂的时间里可以给他一些有效的陪伴给他一些没有怒吼的沟通给他一些积极正向的引导，另一方面和家里人的话题确实越来越少，也越来越不想为了附和去说什么~前两天无意间得知我弟问我老公借钱，说实话听到这个事的一瞬间真的五雷轰顶，天知道那一刻的我陷入到了多么大的忧伤、痛苦和无奈中，而除了恼怒生气我也竟真的不知道该怎么办~我不是扶弟魔更不会做扶弟魔，我的生活曾被亲人搅得淤泥横流时帮助我的只有我自己，现在的我迈入了新的生活，却怎么也不敢想竟然还要被亲人搅合的一地鸡毛，我害怕老公看见我的原生家庭，看见我的家庭竟是这么的四分五裂，当然我也害怕我会陷入深深的自卑，所以在此之前我一直在自己和原生家庭之间拉了一条厚厚的帘子，我以为只要把这个帘子拉得足够严实就绝不可能有什么风险，但万万没想到帘子那头的人竟想撕开帘子看见一切~

也是在上周回家，突然发现我妈的头上多出了无数根白发，那一瞬间我真的想爆哭，五十多岁的人为了生活还如此奔波忙碌，一时间真的有种说不出来的辛酸，我很心疼她但我也知道自己无力改变现在的一切，除了每周短短的一两个小时看看她，似乎我们再也没有任何交集，当然除了我妈，我姐也让人心疼，一个人承受着各种不能言说的经济压力承受着难以割舍的亲情，越是付出越是失望，越是努力越是被忽略，可能这就是老天注定的宿命吧~

今天的这篇文章确实略微有点压抑也略微有点负能量，但写出这些话的我确实轻松了不少，自知自己是一个很倔强的人，有自己的目标和追求，知道什么是想要争取的什么是可以放弃的，我不是冷血无情的动物，但我也知道在家庭在亲情里每个人都有自己的角色和担当，当一个人角色错位职能不配时，我能做的不是补位而是努力做好自己不让无辜伤及，我有我自己的家庭有我自己的生活，当我过得一地鸡毛时我又能有什么资格去帮助别人，人最大的能力是清晰自己的边界，知道什么该做什么不该做~做好自己生活的主人即可！

无数次的告诉自己，改变能改变的，接受不能改变的！让自己先美好起来！加油吧，亲爱的自己，希望接下来的一周找房搬家一切顺利！希望每一个明天都值得期待！加油亲爱的自己，加油亲爱的每一个你每一个我，每一个我们！