五月过去了

    这是一个月之前写的。

    二零一九年的五月仿佛集中了一年以来我的霉运：要考科目一的时候到了驾校却忘带身份证、明明记好了备忘录要做的事情却不小心睡着了一件没做成、日更了十几天的简书也不知怎么的就放弃了等等大大小小的不顺，甚至还因为头脑一时发热而很蠢地被别人骗了钱财。

    过去了之后，回想起来，确实是很坎坷，但好像一切都是从五月初那件事开始，不知因为什么，我有那么几天着魔了一般的想要赚钱，一天到晚脑袋里想的都是该如何去赚钱，我甚至花了一笔入职费去入职了一个网上的网拍模特和游戏陪玩。头脑发热的后果自然是愚蠢，我愚蠢到了相信淘宝做单的圈套，过程我不便多提，结果是被骗了一笔钱。如果这件事换作是发生在我身边的朋友身上，我可能和你们一样，第一反应便是说你怎么这么蠢，这么明显的圈套还相信。确实，我是很蠢。

    人说：可怜之人必有其可恨之处。

    我完全同意，因为我懒惰，又想赚钱，这本是自相矛盾的，所以我妄图走捷径，妄图吃那本不存在的免费的午餐。最后的结果自然是被骗了，在那段时间我深刻感觉到了绝望是什么滋味，虽然你们可能觉得并不多的钱，何至于此，但我会觉得我好像是一事无成的样子。

    那天晚上我哭了很久，像一条狗一样，躲在一个角落里。

    我好像好久没哭过了。

    好像只是被骗了并不至于哭成那样，我可能只是觉得有点喘不过气。

    高一的时候寝室人很多，足足有七个，是我们这层人最多的一间宿舍，我喜欢热闹一点的宿舍。我们天天三三两两去食堂吃饭，或者上下自习。高二的时候换了班，寝室人还是有三四个，每天早上还是能在离上课还有十几分钟的时候飞速的洗漱好，然后一起奔向教室。高三的时候，寝室只有我一个人，一个室友去当兵了，还有一个室友去提前考大专了，难得清净可以一个人独享整间寝室，本该高兴，我也确实是高兴的。只不过，话就开始慢慢少了很多，我开始习惯不说话、习惯旁观、习惯安安静静的独处。周末不回家的时候，我可以在宿舍呆一整天，没有手机，但发发呆、看看书、写写作业，一天也就那么过去了，不是么。所以啊，慢慢地，就越来习惯安静，话也变得越来越少。

    不知道从哪本书上看来的，又不知道是从什么时候开始，我下定决心不会再哭，因为好像以前的我一遇到什么事就忍不住哭哭啼啼的，所以我决定再也不哭。

    然后就从前年直到今年五月，我好像真的一次都没哭过。

    我变得很和善，对陌生人也是如此，因为这样可以减少不必要的麻烦，所以我尽量表现的和善平和。但其实私底下感觉并不怎么好，我感觉越来越压抑，有时候一个人甚至有一种喘不过气来的窒息感，我也解决不了，只能继续这样下去，变得越来越不爱说话，哪怕是面对父母对大学生活上的一些询问关心。

    我很不喜欢自己这个样子。

    我想过很多次要改变，但不知道从何做起，好像我也一直是犹豫不决的，很难下定决心去做一件事。

    也许是为了应那句破后而立的成语，又或者是自己真的想好了，也可能是哭过之后终于不会感觉那么压抑了。我重新整理了一下我的书桌，重新整理了一下各种笔记，时间所剩不多了，为了更好的未来，应该努力学习了。我和爸妈开诚布公的谈了一个晚上，结果算是好的，当然我们的关系还需要慢慢地变得越来越融洽。我去找了一份学校介绍的兼职，很累，晚上的时候甚至一上床就睡着了，但我觉得挺好，我想自己弥补一些什么。

    慢慢来吧，好像这句话变成了我的口头禅

    慢慢来吧，慢慢地改变现状，慢慢地将生活拉回正轨，慢慢地好好正视自己。

    慢慢地写我想写的文字。

    毕竟，我的路还长。