微故事：你这辈子干过哪些抽象的事？

「一」

我姐忙活了四个多小时，做了一大盆泡椒鸡爪，然后就回房间睡觉了。

我和姐夫在客厅下棋，他去厨房拿饮料时，“哐当”一声巨响——整盆鸡爪被他打翻在地。

我知道我姐醒了肯定要发飙，不想目睹姐夫被姐姐暴揍，于是赶紧溜了。

刚走到楼下，就听见姐夫在楼上嚷嚷：“冷静点，把棍子放下！已经是事实了，况且小固（指我）已经到楼下了，你追着去打他也没用啊……”

「二」

上大学时在图书馆遇到一个完全长在我审美点上的女孩，观察几天后决定表白。

我递了张纸条给她：“你愿意当我女朋友吗？如果愿意就点点头，不愿意就来个后空翻。”

她接过纸条看了看，一拍桌子，利落地来了个后空翻。

「三」

我干过的抽象傻事之一——初中时和同桌玩“砸金花”。

赌注是打“屁经股”（一种用手指抽打对方手腕的小惩罚，有点疼）。

同桌是个小女生，但特别有江湖气，之前输了几把正窝火，这次摸到个同花，觉得稳赢；而我，摸到了同花顺。

于是我俩疯狂加注……

从四五个开始，越加越多。同桌势在必得，大嘴一张：“100个筋条！”

我也不甘示弱：“200个开！”

……最后她输给我350多个筋条。

放到今天可能一笑而过，但当年我俩都是特别认死理的“二杆子”。

抽到第50下时她哭了，我有点慌，说：“要不剩下的算了？”

同桌咬着牙，一脸烈士般的表情：“今天你要是不抽完，你就不是男人！”

这怎么能忍？对一个钢铁直男来说，被女生说“不是男人”简直是奇耻大辱。

虽然我当时对她有点好感，但为了“当男人”，我真抽完了……

同桌号啕大哭，整整一周没写作业。

她父母还来学校堵我，扬言要抽死我。

唉，长大后再也没遇到过这么“轴”又这么般配的人了。

「四」

我们公司去年招了个女孩，入职一周就宣布怀孕，接着找各种理由休产假，一个月里来公司的天数一只手数得过来。

领导知道后，一怒之下把去年招的所有女生全开了，重新招了几个男生顶替。

老板的理由是：怕其他女的也跟着学。

「五」

我有个叔叔，姓张，但从小被叫作“野猪”。

一次他去赶飞机，虽然到得早，却记错了起飞时间，以为还早，就在候机厅干坐着。

起飞时间快到，他还没登机，机场广播开始喊：“张XX先生，请您尽快登机。”

广播喊了好几遍，“野猪”叔叔毫无反应。

又过了一阵，他觉得不对劲，掏出机票一看——飞机早飞走了。

他气冲冲找工作人员理论：“为什么没人通知我登机？”

工作人员看着他登机牌上的名字说：“我们广播喊了您好几次了呀。”

他这才反应过来——几十年来，所有人一直叫他“野猪”，机场突然喊他本名，他根本没意识到是在叫自己。

结果，他就这样硬生生的坐在候机厅里错过了飞机。

「六」

昨天肚子疼了一下午，回家后我故意喝了盒冰牛奶——主要想看看这个身体到底谁做主。

结果直接痛到在沙发上起不来。

好吧，我的身体，我真的做不了主。

「七」

楼上老头老在阳台抽烟，还把烟灰往下掸。

找他交涉过，当面态度很好，但一点不改。

偶然发现他家空调是华凌的，我果断用手机连上了他家的两台空调。

现在每天睡前看看，如果空调关着就帮他打开，如果开着就帮他关上。

「八」

女演员冲进导演兼老板的办公室，声讨他潜规则了自己却没给女主角。

总经理也跑进去，我以为是去劝架，结果她也开始声讨——原来她私下给他生了个儿子，他还出轨女演员。

导演为了平息，给她俩一人一百万，两人握着手出去了。

同桌女同事听说后，也冲进了老板办公室。

出来后我问她：“连你也……？”

她说：“我没有，我主打的就是他人多，肯定记不清有没有潜过我。”

我说：“哦，你真机智。”

她喜滋滋地掏出一张卡在我眼前晃：“这下我有钱养你啦。”

「九」

大概四五岁时，我爸买了很多黄鳝养在家里。它们整天在桶里游来游去，像一群光溜溜的蛇。

我既害怕又好奇，而了解一样东西最好的方式就是吃掉它——但我得找个合理的理由让我爸对它们“下杀手”。

于是我去告诉爸爸：“这些蛇再不吃就要过期了。”