真希望我是个可爱的人

昨晚偶遇辣辣，畅聊一番，聊完我感觉自己真的很不可爱。

她说：“我平时遇到难题都是得过且过，糊里糊涂快快乐乐。但是你太清晰了，从来不骗自己，一定要直面问题而且分析彻底。”

这是一种客观的陈述，没什么褒贬，但我心里一阵阵叫苦。看到她那副傻白甜的样子，觉得自己真的太不可爱了。

其实我和她在很多地方都很像，搞怪的时候简直不要太有默契。但有一点不一样：她始终是个软妹，而我是吃软不吃硬。

这一点其实很致命。我也希望自己不要那么倔，但是我没办法。

贱内对自己对别人要求都很高，撒娇糊弄对他没用。在做父母的领域，我一直很辛苦地证明自己并不比他这个爸爸差；在其他领域，如果他对我挑剔，我会忍住听完，过后看着他，说一句：

“我们最好互相尊重。”

其实我也很希望像辣辣一样，对挑剔左耳进右耳出，完全不走心。为什么我要觉得这是对我的不尊重和不接纳？为什么就让我很挫败、在儿子面前颜面扫地？我真希望自己不要这样！

女孩子就应该像辣辣一样活着。每天打扮得漂漂亮亮的，看上的衣服咬牙攒钱也要买回来，不要像我年纪轻轻就对物质没了念想；遇到难题说一说笑一笑，不要像我这样打开本子孤独地写写写，写得清晰写得深刻，合上本子还是孤独的一个我；遇到恶意认怂地躲一躲，不要像我一样硬上；面对挑剔快乐屏蔽，然后和王子继续幸福地生活……

人生短短几十年，为何要这样自苦？读什么书，求什么知，你幸福了吗？我觉得求知只能令人清晰，但无法令人幸福。因为在清晰的眼睛里，世界只有白茫茫一片荒凉。

也许一个人一个命吧，我命中注定就是一身孤勇，一意孤行。爱对我来说并不是孤独的终结，只是在孤独的时候有所安慰。可能任何一个男人面对这样的女人，都只想说“拜拜回见”。不知道贱内到底是怎么看上我的。只希望儿子不要找我这样的，如果他遇到一个辣辣这样的姑娘，希望他一定要娶到手。

安徒生有一篇《老头子做事总不会错》，老头子在集市上用马换了牛，用牛换羊，又把羊换了一只鹅，直到最后换成一袋烂苹果。大家都说你个傻瓜回去肯定要挨打，但他回家后依然得到了老太婆的吻。他们单纯、信任、知足，并且怀着一种难以动摇的乐观。

其实我也很想娶辣辣做老婆，哈哈。

也许有了她，我就不会因为挑剔那么辛苦地证明自己的能力，紧张地保护自己的自尊，以至于无奈地告诉自己要接受生命的荒凉。

和她在一起，我会充分释放活泼俏皮的天性，享受玩物丧志的快乐，反正我俩谁也不嫌谁。

没钱出去吃，我们就在家做，我随便做个什么她都一顿夸。

一起快乐育儿，反正儿子上技校我们都无所谓，有个本事糊口就行了，甚至结不结婚是不是gay都可以。

有了她，真令人愿意永远活下去。

……

嗯……一番美梦，醒来大呼可惜可惜。辣辣下辈子等我吧哈哈。