活着与死亡

          最近一年内二伯大伯相继去世，潇潇她妈妈身体也不太好。突然发现老妈满脸的褶子。大哥才四十多岁白头发的剧增。面对可爱的儿子我也是思绪万千。突然发现自己也老了。每天闲下来或多或少的思考的人最基础的意义。突然想起我才37是不是太不合理了。我是谁。谁是我。我要到哪里去。活着的感觉是什么样子的。死亡了又是啥。怎么去面对死亡。。生我之时谁是我，未曾生我我是谁。。。。

            我的想法可能还在变化。但是我感觉活着真好，能看见灯火酒绿，年轻人小孩长辈们。。。不想死去，唉。。。我是一个有死亡焦虑的人，好多时候是很痛苦的。不过我最近我感觉轻松了好多。假如给我三天光明，假如我已经到了暮年。假如疾病不允许我多活。假如。。。我觉得自己的思考清楚我为啥活。为啥死。怎么活着有意义。怎么承认自己得死了。我记忆最深的面对死亡的两件事。一是我朋友家奶奶，在离世的三几个小时我们聊的很开心。当然也谈到了死。我到现在想起来还很感叹老奶奶根本不像是将死之人。她是怎么直视骄阳的。我朋友和她奶奶确实知道奶奶自己时间不多了。反复的和我强调。但是我确实，特别是当时感觉不到。我们短短的几个小时确实是生死离别 。还有一个奶奶糖尿病晚期。在他离世的半年左右见过一次面。眼睛已经看不到东西了。但是要我帮她读圣经。具体读哪yi章节确实忘记了。她们俩位长辈给我的感觉就像。面对死亡一个就像回家一个就像修行准备面对死去。还有就是天道里芮小丹审问已经枪毙十次也不足已解恨的犯人时如何让他开口指控自己的同伙时。犯人的质问你凭什么叫我这样的犯人去指控我的同伙。反正怎么都是死。临死还要背个骂名。芮小丹的话让我在一直思考。“你需要一个净土给自己的人生找个画上句号的理由需要人性的洗礼需要找块净土，”其实在我现在的理解也是对犯人活着的总结找到一个赎罪的理由。给自己的人生画个句号。只是这个句号每个人的画法不太一样。就好像面对死亡时有的人死得其所。就像我的战斗英雄董存瑞之类的代表。就好像面对死亡时大多数人的挣扎。恐惧中最后不得不面对死亡。而离开。就好像面对死亡需要理由的人。芮小丹提审得这个犯人。其实我们每个人都需要死去的理由。当然认清了活着的意义时更容易面对些。就好像上了六十岁年纪大了患上死亡焦虑症的老者，就好像我年纪轻轻一直被死亡焦虑折磨的人。就好像你们一直觉得死离自己很远的事一样。

        如何战胜死亡呢。我似乎找到了自己的答案。一是知道什么是活着。才能向生而死。向死而生。二是相信天堂。一大部分人是可以找到死去的理由的。虽然年轻人觉得太不可思议的事。三是我需要个死去的理由。就像天道里边 ，需要一块净土。需要一块给自己画上句号的理由。。。唉。写的有些乱。但是乱就真实我也不想修改了。下一次我想写写我看到的高人，什么是智者。人想咋样呀。才能一览众山小。他们是怎么活着。怎么理解活着的意义。我谈谈我看到的规律，希望将来我儿子遇到同样的问题时不要困扰自己。从我这里找到一丝丝参考。还有我在思考的教育。当然不是具体的怎么教育孩子。从结婚前到儿子马上四岁了。我开始怀疑自己对教育的最根本的理解。我开始从新思考。。。或者看明白了活着的意义。高人和智者。我觉得才能面对我儿子的教育。。。我需要思考。