自说自话

那是很多年前的事了。

跟小学同学喝酒正浓，他电话响了，是弟妹问他何时回家并劝他不要贪杯。

我不以为意地笑着说道：“这是在查岗吗？弟妹管得还挺严。”

同学说：“婚后最大的不同是，有一个时刻惦念自己的人。如果一个女人爱你，无论你在哪里，她都要确定你是否安好。”

许多年过去了，我知道，他过得很幸福。

大学有几个要好的同学，毕业后一直保持着隔三差五就聚一聚，聊一聊。每次吃饭，同学媳妇都会打过来好几个电话，问“到没到啊”，“什么时候回家啊”。

我终于明白了小学同学的幸福，真心羡慕，并渴望身边也能有这么一个时刻挂念自己的人。

我知道你为我做了很多，包容我的情绪化，满足我的很多无理的要求，带给了我很多欢乐。我真的很感恩你出现在我的生命里，陪我走过那段孤独的日子。然而，欲望的膨胀让我孜孜以求那份难得的牵挂和关心，可是许久以来，我似乎未能如愿。

我不知道你是在考验我，还是真的不知道如何关心一个人——一个你喜欢的人，爱的人。

当我每次出远门，那些不是很熟悉的人也会送来祝愿；当我有一些重要的事情要处理，那些关系不是很近的人，也会出于礼貌而表达出关心之意；当有美好的快乐的事情，他们也会忍不住分享。

所有这些，我是多么地希望都来自于你。

女孩子的被动，我是理解的，并且不觉得是什么问题——我可以主动呀！但我真心希望，在我表达我的喜欢、思念、爱意时，你能多少给我一些反馈。

那些希望破灭的时刻，我心中会有些许不快闪过，但我每次都安慰自己：或许你需要一些时间。

可是直到我们最后的“分开”，你都不曾开口。

我不能怪你，我没有权利要求你做任何事情，况且，有些事情，下意识的无意之举方见真情，如果说了再去做，那就变味了。

所以，我只能在此时此刻——失去你的时候，自说自话。

哀莫大于心死。

在我碾碎自己的骄傲和自尊，任凭泪水淹没我的双眼，说了一遍又一遍卑微到尘埃里的挽回的话语，而你却无动于衷时，我的心便死了。

我该如何重新去爱一个如此决绝的人······

看到你的信息，我的大脑一片空白，那一刻，我像是失去了全世界，泪水不争气地夺眶而出。

仿佛每一次爱情的结尾，我都是这么地狼狈不堪，遍体鳞伤。

或许，这真是我的问题。

我不是变得冷漠了，而是选择了沉默。

我从未离开，我依然在这里。

这看来看去都像是无力的辩解，如同我们每一次的吵架。我们真的是吵了好多架啊，我不知道我们算不算是一对欢喜冤家，不过，不重要了，我再也不能牵起你的手走过寒冷的冬，再也不能与你相见，再也不能跟你认错了。

你那么好，一定会遇到更爱你的人的。

人家说，女生在遇到真爱之前，总会遇到几个人渣，你就把我当做其中之一吧！