如若生活孤独，便做自己的神灵

如若生活孤独，便做自己的神灵

失眠，连续几日的失眠，连续几日凌晨四点才能睡下。没有什么烦心的事儿，除了专业课排不进去，父母的争吵不休，还有日日无聊的白天，没了。一个月前还能听到窗口大树上传来的阵阵鸟鸣，偶尔感觉它们聒噪，吵到我睡觉。小鸟总是喜欢在凌晨四点嗷嗷待哺的开始鸣叫，声音尖利又清脆，数只同时鸣叫，虽不至划破黑夜长空倒有些刺穿耳膜般的吵闹，恨不得开窗对它们吼一句：“闭嘴”。然而想想它们娇小的身子乖巧的互相依偎在鸟窝里，抬头张开小口袋似的嘴巴，大喊我饿了，等着鸟爸或者鸟妈抓虫子回来，我也只能扒扒被子盖住头闷声继续睡去。

出去旅行了一个月，再回来，我竟好奇没了鸟鸣，仔细观察了几日，还是没有。倒是有些好奇，是窗口大树的鸟群集体搬家了吗？还是有人也受不了凌晨四点的吵闹，忍无可忍的破坏了它们的鸟巢？还是小鸟都长大了，于是挥挥翅膀告别了这棵大树。我站在窗口盯着这棵大树想我是不会得到答案的。但是下一秒，我又被树上团簇的粉红花朵吸引了注意力，本觉得长空寥廓，但这些团簇在清透湛蓝的天空下显得逾发鲜艳，随着八月的暖风微微摇摆，阳光穿过花和叶子的缝隙倾泻而下，倒像是给了无聊的生活一丝希望。蓦地想到，这炎热的夏天竟没有一丝蝉鸣，老邻居搬走了，没了鸟鸣，连夏天的标志蝉鸣也不存在，只觉得逾发的岑寂，逾发的孤独。

说实话，我是一个享受孤独和安静的人，我内心经常拒绝热闹，拒绝多余的社交。就像昨天很好的朋友怕我一个人在家无聊发闷，提议要不要和她还有她的男朋友一起去亚特兰大购物逛街，我内心想着或许可以出去走走，但最后还是谎称想懒床拒绝了这份出去游玩的邀请。我绝大部分朋友都觉得我是一个外向的人，可以轻松的和别人侃侃而谈，轻松的结交一些朋友。然而只有我自己知道，我对这个世界是逃避的。

逃避的来源是对于某项事物得到了和内心不符的认知，某项事物是我在成长中看到的人性变化。经历最大的改观是我的高中经历，孤立，恶语，还有触目的巴掌印以及膝盖的红肿，我认为最好的朋友接二连三的冲突与我。于是我从一个害怕独自的人习惯了一整个课间站在廊道里望着学校窗外的天井发呆，习惯了独自一人。从此我害怕看到每个人皮囊下的真实，我害怕看到人性的肮脏，我害怕看到龌龊不堪，我也害怕温柔善良下邪恶。被欺骗的感觉如今都觉得真真切切，我变的不在深交朋友，不过表面嘻嘻哈哈，我随时切换着笑脸，还要内心充满防备，我厌倦，恶心，于是选择逃避，我很少参加聚会，我甚至从来没参加过同学毕业聚会，人太多的时候我就想消失，像陷入了一团薄雾中，堵住了所有的出口，随之时间将我窒息。因此我总习惯两三个老友小聚，轻松愉快彼此信任，可以谈天说地的瞎扯，没有人心险恶，偶尔我都在嘲笑自己应该适合乌托邦的社会。

当然我也曾经尝试克服这种畏惧陌生人群恐惧，比如去年参加了一个美国本地人大家庭的圣诞聚会，当天的聚会人很多，也很愉快，没我去之前想象的那么让我坐立不安或者抗拒。反而游戏环节还可以和她们打打趣开开玩笑换回一个风铃作为礼物带回了家。但是，等到下一次有人邀请我参加聚会或者出去玩的时候，我还是会在纠结，最后谎称一个理由拒绝掉。在人间失格里说：“胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤。”是的我应该承认封藏在我外表形象下的一面是个胆小鬼。这个胆小鬼害怕新鲜事物，懒得理会一切，她只想把自己封闭起来，孤独，平静，但不软弱，然后随着时间彻底消失。

有时候想倒点儿酒，把自己一顿喝然后蒙头睡去，但是莫名的胃扛不住，摇摇头感叹一句，小小年纪身体倒是真的越来越不行。颈椎肌肉黏连，神经性头疼，胃病，20岁，中年人的身体状况。一如既往的熬夜，懒得动弹，拿本书可以晒着太阳窝在沙发里一天，不想说话，不想社交，像只猫。这是我，是很真实的我。每每和别人谈论理想，朝气蓬勃的样子，考研梦想找一个高薪的工作，奋斗几年要达到人生顶峰。自己沉寂安静过后，想了想还是觉得，没啥好活的，但是确实应该活出朝气蓬勃的样子吧，虽然不知道是在活给谁看，就当是活给自己看吧。有时又会在内心自己打趣自己，不如差不多达到现在认为的目标的时候就结束吧，人生有什么意思呢。我会这么想，也确确实实这么想。

时常看见综艺也好电视剧也好现实生活中也罢，总会有人大惊一句：“你也太了解我了吧！”。每每这时，我都觉得这句话是一句极其恭维和效果极佳的一句话，既能体现彼此间深厚友好的关系，又能让对方感受到有个知心朋友的温暖。然而，真相却是人是不可能看到彼此最阴暗的那一面，也不会探其彼此内心最深处的那一块。所有人不过给你看的是她想表现出的样子罢了，每个人活的都是自己想象的样子。别人信的久了，你看别人信的久了，也就当真了。

我有时候又会想如果某一天我真的活到了耄耋之年，回想一生的时候，会不会想到二十岁的自己，嗤笑年轻时的想法，然后又突然珍惜生命觉得生活美好，开始眷恋。但是我又会想我可以活到耄耋之年吗，还是会一场意外，或者一场大病，又或者趁着对生活不再眷恋自己结束。从小学的语文就开始学到生命是宝贵的，因为只有一次，所以应该珍惜。我认为生命的宝贵之处正是因为我们没有选择出生的权利，但是人人手握了自己死亡的权利。就像村上春树在挪威的森林里写到过：“死并非生的对立面。而作为生的一部分存在。将死作为完全游离于生命之外的独立存在来把握的。”

当然，还是应该活的积极一些，有人对我说人还没中年的阅历和经历，却先学会了中年人的颓废。听到这句话，我晃了晃头，随即点了点头，是啊，有道理，我所经历的，不过是这个年龄人人都在经历的罢了，而我又在矫情什么呢。正如村上春树说过：“正因为不能称心如意，人世才有意思。”我们还应该多走走多看看，多认识认识这个世界，多了解了解美好。哪怕孤身一人，也应昂首挺胸。

最后以亚里士多德的话结尾，离群索居者，不是神灵，便是野兽。

愿此孤独的人都可以做自己的神灵。