【婚恋知识系列】追求性格互补是否可取

我们之前一直在谈“求同存异”的事，难道选伴侣就只能像照镜子，时间长了会不会有些乏味？

生物的确有追求“特别”的情节。在一个野生动物纪录片中拍摄了犀牛择偶的片段。一头公犀牛和一头母犀牛相遇，正在试探的时候来了另外一头公犀牛，特别的是这头公犀牛角上恰好挂了一只羚羊角，很偶然地成了它的装饰。于是母犀牛毫不犹豫地跟那个特别的后来者走了。这背后反应了生物寻求基因更新，回避基因重复单一的本能，利于种群的健康维系。人类喜欢戴首饰也来自这种原始情节。

人在择偶这方面，稍稍特别一点的也确实更容易吸引异性眼球。两个人性格上有些差异完全没问题，对有些人而言还可以丰富逐渐平淡的二人生活，让感情来得更持久。比如一个稳重一点，一个活泼一点，不仅交流上能互补，将来处理琐事上也可能各负其职，各展所长，解决问题更轻松。

但是前提是这个差异要适度。不管是恋爱还是结婚都是一种生活，生活是要过到一起。性格决定了如何处事，决定了一个人最终想把生活过成什么形态。如果差异太大，就算一方迁就一方，时间长了也会越走越远。在性格差异这件事上，不存在差异过大而双方都能迁就的，否则就说明没那么大的差异。

老实人如果相互选择，基本不用考虑差异问题。尽管老实人中也有不同性格，但终究是一类人。人群是何等复杂，评判标准多样，有时候就连一个人算不算老实都有很多标准。

社会越文明，人的行为就越趋同，然而性格这东西还是会显现。所以择偶还是要以我为主，不能单纯去迎合。

伴侣性格差异过大将来还会对下一代造成不利影响。

成长过程中人格的发展首先最重要的是树立自我，也就是我是什么样的特质，相对于我而言怎样才能成就，我与外界的关系应该是什么样的。自我树立了，然后再向外界拓展，比如发展与他人的关系，结合什么样的人，排斥什么样的人，以及用什么样的方法做什么样的事情。

我们可以把人格成长看做建造自己的王国，中间要先造一个城堡，也就是核心自我，然后拓展周边建筑，也就是外界关系。但如果父母性格差异过大，甚至完全相反，会导致子女人格分裂。他们同时遗传了父母双方的性格，而这两种性格会在一个人身上并列，而不是人们想象的会中和两种性格。

这样问题来了，孩子会不清楚哪种性格才是他自己，哪个才是真正的我，我应该向哪个方向发展。两种矛盾的性格互相否定，一个自我刚刚树立就被另一个自我推倒。这样性格的孩子一辈子也得不到真正的幸福，因为满足感首先是对自我的认可，即便他树立的自我有错误，只要他自我满意也能获得满足感。

但拥有矛盾性格的孩子却做不到，教育、成长能帮助他选择发展道路，但性格中的矛盾会伴随终生。

现实家庭经常会有这样的经典组合，一个表现欲强，责任感低，急躁的父亲；一个忧郁、低调、多愁善感，缺乏行动力的母亲。现实中这两种人确实比较容易结合。他们生下的孩子很容易形成矛盾性格，外表看上去快乐活泼，但一遇到困难就表现得不堪一击。他不能像父亲那样永远阳光积极无视责任，也不能一直像母亲那样以柔弱示人，对伤害比较有免疫。这种孩子最容易受情感的内伤。

很多时候配偶双方都算是本分人，但性格却有很大不同。有差异没什么问题，但不要大到互相矛盾的地步。最重要的是看这个人有没有自我约束的能力，该快乐的时候快乐，该安静的时候安静。人的性格当然越单纯越容易定夺，但人也是复杂的，对性格的考量在大体判断后还是要交给时间来检验。