妈妈的生日

光阴荏苒。妈妈又老了，而我也是。

我记忆的开端是漠然的，我只知道有个地方是我去的，而这一去就是二十余年，到了此刻，恍惚龙应台的《目送》，看着亲人老去，自己老去，最后孩子也老去，这是淡然的人生。但是我更喜欢存在主义，人生的苦难何其多，一切的困难都是由各种不可选择的矛盾组成的。我们都是孩子，每个人戴的面具是多么荒谬，韶华易逝，而岁月长存，生命的美只有被记住才是真正的生命的延续。

每个人都被策划好了属于自己的角色，无论是偷电瓶车的窃·格瓦拉，还是推行 GNU plan 的 RMS。细思慢想，我竟毫无挚友可言。不被理解是抑郁者的最大悲伤。像孩子般天真幼稚也仿佛是一种错误，可以被人肆意指责。但是忧乐于我如浮云？

实业误国，炒房兴邦。我需要的只是自由，我知道自由和北岛说的一样，是撕碎的纸片。人生而自由，却无往不在枷锁之中。想要变成中产阶级，首先需要资本的积累，换句话，想要赚钱，必须先有钱。而积累必须快于货币和房价的通货膨胀和上涨。这在中国是不现实的。根本做不到。你尽管努力，尽管加班，这样，到明年你的老板又可以换一辆新车。

橘子

图片中有五个橘子。在没有剥开之前，你不知道哪几个是有籽的，哪几个是无籽的。而你又出于种种忧虑从而不能剥开橘子检验。

人类的悲欢并不想通，我只觉得他们吵闹。-鲁迅如是写道。我也知道了茴香豆的“茴”有四种写法，以及具体怎么写。此刻真的和孔乙己一样了。苦难是长久的，有多么长？比我的妈妈的生命还要长，因为苦难是所有人的。

天天虚伪的互相欺骗，有人说向往诗和远方，但是有朋自远方来，不也说明近处无友？这是何等的悲哀。寻寻觅觅半生，竟仍如水中浮萍，不知高低上下。说的简单一些就是，生不逢时吧。如果我的妈妈可以上完大学，那想必也不会有我。但是我并不在意，我也不想如此。不能期待明天比今天更美好，因为明天是无穷尽的，而今天已经要结束了，而将要结束的日子是有限的，有限的日子都是像今天这般不惹人快乐的。

看着这些橘子，想起来了火车站。还记得旧火车站要拆迁，记者问旁边的商户，你怎么办，火车站要拆了，新火车站没有规划你们。商户笑着说，能咋办，凑合着呗。我不知道他们的结局，因为这样的故事每个人都有，而结局也各不相同，所以我不能妄加揣测，徒增悲伤。

我不记得某个确切的日期，因为这没有意义，之所以定个日子只是为了树立一种思想，让人们不忘初心，一颗赤子之心。成年人不怕黑暗，但有的却惧怕阳光，这是我所见到的一大怪相。

回顾自己人生的五分之一处，妈妈的弱二分之一处，没有什么悲也没有什么喜，追求一生也不过是和平凡人一样的平平淡淡。我的记忆没有动漫也没有游戏，妈妈的记忆只有一双草鞋还有脚上用剃须刀片也割不掉的老茧。我几乎不用微信，也不和任何人通过任何通讯软件私聊，无论是不是即时通讯的。不同的语言，不同的世界观。半生坎坷不得志，志无非就是变得富有。

平凡的日子最能消磨人的意志。

看那桂花的香气，人生也溢撒出来了似的。