我唯一记得的，就是我并不快乐。

这样的生活，什么时候开始的。

我忘记了。

早起时，若状态佳，整个人会如佛光笼罩般，自在洒脱。

心情愉悦透明，能轻松完成任何有难度的工作。

若状态不佳，再加上遭遇阴天雨天。

便如乌云压顶，额头重的怎么都撑不开。

总觉得额上有一块千金重的铁秤砣压着，眉头、额头不受控制的皱在一起。

自从冥想后，已经能够觉察到情绪的变化。

会在心情低沉的时候，刻意放缓自己的步调。

调整工作和学习的任务，选择一些难度系数低的事情。

即便如此，身体的状态还是很难控制。

连吃饭，正常人觉得享受的事情，对我而言也是难题。

有时胃已经饿的难受，食欲却一丝都没有。

看到食物，只觉得恶心。

小时候，我会放纵自己的心意不吃东西。

成年后，因为工作，我会逼着自己去吃东西。

觉得吃东西才能保持健康。

现在回想，可能就是从强迫自己吃东西的时候开始，我有一阵子会用暴食来缓解压力。

似乎，只要还能吃东西，就意味着自己是健康的。

明明丝毫体会不到，口中食物的美好。

只是强迫自己，去吃。

大口的吃，然后撑到胃难受，再去吐掉。

吐完了就会讨厌自己。

讨厌自己，为什么要做这么不健康的事情。

可下次还是忍不住去做。

很多上瘾的嗜好都是这样被养成的。

喝酒也是。

我不爱喝酒，我爱喝完酒后有种死去的感觉。

我能清晰的感觉到，喝完酒后的那个人不是我。

我会教唆她，去做平时我不会去做的事。

比如，和陌生人做爱，调情。

比如，喝多了暴饮暴食。

醉酒后醒来，我也会讨厌自己。

讨厌自己，那么可悲。

我的一生总是被情绪控制，冷静自持或者喧嚣放纵。

梦里梦外，分不清真实。

连心意与喜好也分不清真假。

我吃饭，因为身体需要。我喝酒，因为喝完酒就能放纵自己。

如果长时间不吃饭，身体就会变得虚弱。

会需要被人照顾。

我知道，没有人会照顾我。

所以，我要吃饭。

如果不喝酒，我就能保持清醒。

清醒的看到这个世界里的我。

一个人吃饭，工作，回家。

孤独，寂寞。

我不想看到这样的我。

喝酒是社交，和喜欢的人喝酒，就可以一起睡觉。

不喜欢的人也没关系，反正醒来就会忘记。

这样的生活，到底是什么时候开始的。

我已经忘了。

我唯一记得的，就是我并不快乐。