冷爱笔记
女人该不该管男人？
爱你的男人，你不用管；不爱你的男人，你管他干嘛呀？
女生可以为真爱远嫁吗
如果是为了男人，为了感情，就会觉得背井离乡，很委屈，会求回报，必定有失望的时候，久而久之心寒了，变怨妇。
如果是为了自己的发展，那就心理更容易平衡。
远嫁，环顾四周，全是陌生的环境，陌生的面孔。背井离乡，远离亲人。原本把这个世界想得那么美好，你却看见那么多冷漠无情。如果你选的男人和婆家都善良，能善待你。否则你若忍辱负重，痛苦不堪。
高情商的人
情绪稳定，不会随随便便发火。
跟别人聊天，让别人很舒服，如沐春风。
和别人讨论问题时会想的很清楚，思考很透彻。
对别人有包容性，不会随随便便评价别人。
幽默风趣，很有意思，很好玩。
为什么好女人跟好男人总是遇不上
好女人和好男人都是宝藏，他们就互相看着干瞪眼，只有坏人才会去找宝藏，打开宝藏，所以渣男找到了好女人，渣女找到了好男人。
我喜欢上一个我认识很久的朋友，怎么办？
1问：你会不会跟喜欢的女孩表白？
会。全剧终。（因为没有表白）
不会。
2问：那你现在有没有喜欢的女孩？
没有。全剧终
有。
3问：那这个女孩我认识吗？
如果问到这里还没有什么，那就全剧终，除非他傻。
冷爱直播一：正确的情感认知是良性亲密关系的基础（花镇 乔丹老师，讲得很好）2024.01.18
1、聊天
Z男会疯狂满足你的需要，细节做得很好。等你喜欢他的时候，他开始挑你毛病，让你改变自己。
2、解释风格
想要有一个乐观的人生，一定要对自己下一个好的定义。
不是所有的留守儿童都是感觉缺爱的。
不同的人解释风格不同。
解释风格乐观的人永远都是乐观的。
你怎么定义你自己，和父母的解释风格有关。
一个人离开你，你就解释为我不值得爱。失去我是他的损失，不是我的。他离开我，不是我不值得被爱，我要求寻求合适的爱。他不是好鞋，走就走吧。
你之所以过得不好，是因为你的解释风格。
3、原生家庭
好的父母关系：父母互相理解，互相支持，互相忠诚。在不完好的家庭中生长，肯定会自己存在一些问题。
不懂男人的孩子，你和爸爸的关系是不好的，爸爸不是好好沟通，只是限制。不会撒娇的孩子，父母很严厉原神。没有安全感，你没有被母亲理解。你没有价值感，没有被父亲理解。
你现在感情很费劲，你的原生家庭里藏着答案。
父母对你的需求都是控制的。不要哭。
父母不好的就不要学了，要抛弃。
“刚才那一包没有分享就吃完了，很愧疚，再打开一包，给你分享。”孩子的套路。
认识一个人，和他一起做 有竞争、有合作、有难度的事情。如攀缘，爬山，球类。
而不是吃饭、逛街、看电影，这些花钱的，完全享受的，快乐是建立在花钱基础上的。
4、真心换真心
真心换不来真心
正确的认知心态是：真心遇真心
对他六个字：真实、自愿（不会过度付出）、善意（不攻击、指责、打压）
深情不带诱惑（付出不一定要回报，不要诱惑他回报，不交易）
坚决不带敌意（不想发生关系就不发生，不过分证明自己，不攻击别人和自己）
不带愧疚地表达我的需求（想要啥就要，也是自信的表现）
不带遗憾地离开（我已经长大了，即使不爱了，也已经结束了，不再去求）
没有托付心态
“为什么”背后的意思
冷爱：很多时候讲“为什么”的时候，比如“今天你为什么伤害我？”其实你根本不想了解他为什么伤害你，你想表达的是你“凭什么”，你有什么资格伤害我。
你所有情感问题的卡点就是卡在很多的“凭什么”，凭什么背后映射的是什么心态？
背后的逻辑是“我是这个世界的中心”，辐射的是“我比你重要”。
大家要学会从“凭什么”、走到“为什么”，再到“怎么办”。
唤醒良知 ，道德绑架
遇到不可妥协的事，怎样保护自己的底线？
酒桌上遇到油腻男，甚至想要潜规则，你一定要夸对方，“你真是一个好男人，对老婆也好，对孩子也好，有很多油腻的人，但是你不是那样的人……”唤起良知，不要和对方对着干，对方就干不出来坏事。
对好人打压，对坏人捧杀。
我真的是这样的，对陌生人都觉得人挺好，找到优点，夸夸，然后，我没遇到过坏人。
自带正气，让和你接触的人也不由自主地不好意思表现出失德的样子。
创业
做梦式创业。
你赚不了你不懂的钱。
不要把平台的赋能，当做是自己的能力。
兔子的团队（老好人）——狼人团队
捉住商业链的供应端（货源、技能、资源）或需求端（客户）至少一端
你的某一特质（比如诚信）遇见贵人扶持
为什么懂很多道理，却还是过不好这一生？
我们总是弄不明白为什么总是喜欢吃夜宵，明明知道吃夜宵对身体不好，会变胖，但还是选择吃了。为什么？因为吃的时候很过瘾啊！
那么，为什么我们很难坚持做一件很有意义的事情呢？比如学习一门课程。
其实很难戒掉一种不良习惯在本质上和我们很难坚持做一件事情一样。
因为情绪驱动模块比认知驱动模块要快很多，认知上还想干，情绪上已经放弃了，所以我们就放弃了。
所以需要找到情绪驱动模式。如果我们坚持不吃夜宵，身材越来越好，越来越健康，就会丢掉吃夜宵的习惯。
同样，如果我们能够找到坚持做这件事情的乐趣（正反馈），就更容易坚持下去。
做到知行合一，需要三点：良好的环境、设置奖励、保持弹性（且记不要给予太大的压力，有点进步就知足，容易产生正反馈，压力大就会变成负反馈）
就会继续好下去。
吃夜宵认知：吃了不好——却还是吃——情绪反馈：爽！
学英语必要——却总是中断——遇到挫折——怎么改变？爽！——情绪反馈
阻抗性投射
所有的投射中，阻抗性投射，最能看到对方心底最底层的性格。三种最常见的阻抗性投射：
【习惯性反问】是把对方想象成假想敌。
本来可以好好说话，非得用这种方式沟通，还带着满脸的轻视和不耐烦。反问式投射是下意识把你当成假想的敌人，认为你问的问题是带有敌意的，这是内在很虚弱的表现。可能他小时候经常被指责，被质疑，让他把所有的沟通都看成潜在的危机。一个普通的询问就会被视为攻击，等到真正有矛盾的时候，他大概率会把你当成直接的敌人，一切都会以压倒你为目的。
【习惯性忽略】是把对方假想成压迫者。
他下意识把你投射成压迫者，不跟你沟通交流的机会，先把自己设定成受害者。这样的人的核心人格是软弱的，他没有办法承担责任，这样的人会让你在感情的经营中非常累。
【习惯性否定】是把对方假想成一个不懂他一定会否定他的人。
交流的过程中，他不是真的想跟你交流，这是单纯的想让你倾听，然后附和他的想法。它的内在是不允许别人进入他的世界的，潜意识中，他非常害怕新的视觉的认知，担心这些新的认知会改变他，就会把你投射成一个不懂他，而且一定会否定他的人，所以他在你否定他之前，一定把你的话堵回去，他自己就安全了，这种人本质上是非常难沟通的，即使你用最平和的语气稳住了他，他也会在心里全盘否定你说的话。
在人际交往的过程中，在对方各种阻抗性交流中，去观察他的核心人格和内在力量。
有一句话说的好，我们眼中的自己不是真实的自己，别人眼中的自己也不是真实的自己，但我们眼中的别人一定是真实的自己。他眼中的你是怎么样的，他自己真正的内在就是什么样的。（是不是不太绝对，你想象中的一个人会是这样，而真实的未必就是你想象的。在你不太认识一个人的时候，会把自己的行为想法加在另外一个人身上，但是他未必就真的是这样。一个人真实的部分或许你看到了，或许也没有看到。当然有可能你想象的是完全错误的）
这三种情况都说明他内心特别虚弱，内心深处处处带着攻击 ，核心人格软弱，很难承担责任。这种人很难沟通，听不进任何建议，内心无法成长。
改变策略：
以人为镜，自我觉察，自我反省，自我突破，坚持训练。
成熟的人对人没有任何投射和期望，全然对自己负责。没有人理所当然对自己好，没有人理所当然活成自己想要的样子。不指望别人拯救自己，不指望别人给予自己，不指望别人认可自己，不指望别人理解自己。
世界是自己的，与他人无关。人生最好的状态就是学会与自己相处，安静孤独，踏实自由。
越是有灵性的人，反而单纯，她圈子简单干净，没有复杂的人际关系，脸上圆润有肉，眼睛清澈有神，说话声音温和，善解人意，心胸宽广，对佛学玄学易经心理学精神世界比较感兴趣。
万般计谋皆小术，唯有真诚最自然。有人的地方就是江湖，想这么多累。朋友越少，过得越好也越清净。把所有的时间和精力用在挣钱和教育孩子学习和成长上就行。搞那么复杂的人际关系又有何用。贫在闹市无人问，富在深山有远亲。
什么叫深层次沟通？就是你得听出他的弦外之音，并且能回应他在深层次的预期和需要，而不是表层的沟通。
假设有一个探照灯，你得把光打在别人身上。
所有的高情商沟通，首先是把聚光灯打在对方身上，而不是你的回应都是把光打在自己身上。
亲密关系中，需要双方相互看见，需要学会把注意力投射在对方身上。
他真正的深层次需要是什么呢？是他需要被支持，需要被看见，需要在遇到困难的时候有人给他打气。
