观已

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深夜写好简书，发给了六六工作坊的那个群。VIP 群和NLP 群不敢发，生怕老师和同学们看了不知道怎么看？会说我是迷信吗？我该如何向别人解释？

今早起来，飞儿告诉我六六老师转发我的文章到她的朋友圈了，狂喜！感觉收到巨大的鼓励！收到了很多小伙伴的评论和点赞，她们惊叹怎么可以记录的这么详细，我看着评论和点赞反思自己：为什么别人眼中看起来是这么的美好？我头脑里的那些编织没有一个人提出来。原来是我自己带有一些不解和充满神奇，同时自己对这种神奇的内在感受是舒服的，内心深处的信念也想得到认可，投射给外界，然后又带着一些不自信的评判。后来通过交流，发现我的固有模式，尝试去搞懂任何东西，例如一个字，一个词，一句话，一个眼神和场景，或者某些只可意会不可言传的东西。因为内在的信念是只有自己搞懂了，才放心，这种放心就是那种自己的舒适圈。

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这两天都会对妹妹充满愧疚感！因为我的不关心，让她错过了六六老师的这一次课程，我觉得挺合适她的，也希望她有一次新的体验，不断突破自己成长起来。

当我越这样想的时候，我越愧疚！越愧疚后背就痛，我现在揪着这个感觉不放，评判自己的行为。自己攻击自己，愧疚的最后也是对自己的不接纳。不接纳自己对妹妹的不关心。外面有别人吗？没有，都是自己在折磨自己。

妹妹关于带特产上来这一件事，以及最近对我的不满全部说出来了，带着情绪的表达，我收到，因为的确我是有责任的，就像那天晚上，小组聚餐，她在看会场，需要别人打包回来。我可以利用开餐前的时间给她买回来的，但是我却没有，我一边吃着一边干着急，内心也有愧疚升起。当时为什么不直接行动呢？搞得两个人心里都难受，看到了自己的这个模式。

昨晚在妹妹身上，体验了她的纠结。自己拿特产上来很重，自己可能吃不消。快递吧，却又觉得贵，心挺疼的。看到了以往自己的模式，这是不是挺简单的吗？如果选择带上去，就全力承担。如果觉得拿不上去，就快递，那钱也承担。这不没有了纠结。终于明白了应老师所说的：无论做哪个选择都没错，全力去承担就好。

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小伙伴的话依然会对我有所影响，这两天深深的留意到自己时刻在追求答案和标准的行为，看到别人会进行比较。在六六老师那里接受到的信息是允许自己的暂时做不到，允许自己的所处的状态。例如现在脚还抬不起来，允许，慢慢坚持去练习就好了。而不是不接纳自己的做不到。我为什么会这么在意标准呢？怕错！错了又怎样？怕别人评判！怕别人看不起，笑话。就算别人看不起，笑话那又怎样？心里难受，难受完了又怎样？好像又没怎样啊，也一样生存啊！

对啊，还不是一样生存，干嘛那么折腾？

这几天的早课奎亚练习，让我更加接纳了身体上暂时做不到。对自己多了一些接纳和包容！

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看了勤姐和张晶的简书，想起了我妈，妈妈操劳了一辈子，以前从未想过带妈妈去玩，总是很嫌弃，很多时候自己都没有静下心来听她唠叨，回去的功课好好和父母沟通。

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金陵和我做了塔罗牌，很符合我当下的现状，从另一个高度看待自己更加的清晰。前天上午，自己一个人坐在上海大学草地上的情景就像那张牌一样，孤独又享受。现在看到蓝天白云，看到花草树木感觉很舒心。也看到了身上存在的旧有模式，不评判，带走觉察就好！