被热爱拥抱的“普通人”

“在二十多岁的年纪里，究竟怎样去度过才算是不妄此生？”

我时常在心中这样去问自己，而每一次得到的答案都不一样。

我们的青春无论是以何种方式结束，都留有遗憾。在二十多岁的年纪，去做八十岁回忆起来都会笑的事情，就是最好的答案。

小时候，我们会因为看到了很喜欢的玩偶，而去坚持每天存钱。在一点点希冀中迎来自己喜欢的东西。那种日复一日的期待积攒起来，等到拥有东西的那天，会与欢喜撞了个满怀。

而再大一点，我们会因为想记录下自己暗恋男生的点点滴滴，而去坚持每天写日记，把懵懂的爱意，书写进青春的每一行字里。

再后来，当进入到对未来有所规划的年纪里。我们因为热爱某个闪着光芒的瞬间，而去坚持着某件事情。

至少，当年的我就是因为小时候无意中触碰过的琴键，而在十年后义无反顾的选择了弹钢琴。我无比享受着那个在一方不大的天地，与另一个世界的我重逢的快乐。

那时候，双休日在我眼里，永远都和休息不沾边，它更意味着我可以拥有更多的时间放在琴房。我可以迎着冬天蒙蒙亮的清晨、走在那条没有一个人的宿舍楼往琴房的路上。

我可以在自己的小天地里，尽情的弹奏喜欢的乐曲，从清晨到日暮，当然，中间也不乏有偷懒的时光，有童年练乐器的小伙伴大概都会明白，当手指在琴键上待了三个小时后，手指会不自觉的酸痛。

每到这时，也会不免俗的拿出手机，给自己设定个十到十五分钟的休息时间，刷刷微博，看看动态再依依不舍的放下手机深呼吸，再来一个小时的练习时间。

实在练习不下去的时候，就开始进行自我催眠。就像脑海中有两个不一样的小声音，一个说，要不，就算了吧。另一个说再坚持五分钟试试看嘛，再多练十分钟，再休息。时常是天使战胜了恶魔，当然也会有恶魔战胜天使的时候。

恶魔战胜天使的一周，总是免不了被老师爆k一顿，然后第二周再改过自新，重新做人，像每一个需要时不时被家长上房揭瓦的孩子一样。

真实感受到我是热爱着弹钢琴这件事情，已经到了我大学最后一个夏天。那一个夏天，天气格外热，地表冒出来的热气，足可以把人烤成卤蛋。

当时的我，上午刚在培训班上完课，下了班就出现在了琴行门口，活像个不知疲倦的陀螺。在琴键的陪伴下度过一下午的时光，有时候甚至是练习到了晚上，大家都开始出来散步的时候。

来来往往的行人中，偶然有个别驻足在我身边，听我弹完，然后笑着说这个小女孩弹的还不错。我承认，那一刻，我认为所有的辛苦都值得。

那年夏天，我像个不知疲倦的知了，在琴行一遍又一遍的哼唱着属于我的乐曲，结识了许多与我年纪相当，甚至年纪比我小很多的小朋友。我们都在各自的事情坚持着，每一天大家离开琴行的时候，都是说的明天，我绝对会比你练习的时间长呢。说完，相视一笑的各自走在回家的路上。

傍晚，伴着昏黄的路灯，独自一人走在路上时，从不觉得孤单，甚至有满溢出来的幸福和满足感。尤其是当日暮来临，身边来往的人都被披上一层淡黄的外衣时，更觉得人间值得。

当然，并不是每一次的练习，都让人觉得愉悦。唯一一次，提前放弃练琴，是在忽略午餐的某一天，练琴过程中突然感觉到了腹痛，刚开始的自己还以为可以坚持，想着练完这个小时吧。可当刺痛没有消失，反倒越来越严重时，难受到五脏六腑都揪了起来时，才想着停下来自己酸胀的手指。

那瞬间，就算是合上琴盖，趴着休息一会儿，都于事无补。只能赶忙收拾琴谱离开琴行。

也是唯一的一次，会在练琴回家的路上，觉得委屈到想哭。但是第二天，又想个蹦蹦跳跳的小孩子，欢快的走在回家的路上。

那时候，我才明白，钢琴于我而言，从来都不是一时兴起，而三年多，所谓的日日夜夜的坚持，根本都不能算是辛苦。这是我拿起来短暂放弃都会觉得遗憾的事情，这是我就算是再辛苦都愿意去继续的事情，尽管前途曲折，但我一往无前，甘之如饴。

我们都是普通人啊，“坚持”这个字眼太需要毅力，而我自知，我并没有这样的毅力。我们都一样，说着早睡早起，却永远会熬夜到一两点，说着认真学习，却总是不到一个小时，就已经沉溺于社交软件里了。我们都只是想认真生活，却偶尔会偷懒的普通人。

所以无需匆忙，无需着急，总有一天，你会与你的热爱相逢，那时，你将会拥有对抗生活的无限勇气和面对热爱，源源不断的动力，毕竟，没有谁年少时，想成为一个普通人。

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