可怕碎碎念的巨大杀伤力，场在形不灭，内心深处的想法才是显化实相的

这两天老师在讲碎碎念的事，我也在生活中比较注意自己内心的碎碎念及各种念头

今天经过一家店看见鞋子很漂亮，很洋气，价格也非常实惠，我就想着给妈妈和pp也买一双，但是因为样式有点洋气，版型偏窄，我就有点拿不准pp穿多大的合适，脑子里立马蹦出抗拒的念头，想着自己买吧万一小了，她会不高兴，问她吧，就要给她打电话，我现在很抗拒给她打电话，因为每次给他打电话都是不愉快的经历，所以我很犹豫，如果小了我担心别人会觉的我不好，不会办事，她又多个由头说我，能量拉扯很厉害，最后我还是给她打了电话，虽然我用既然要买还是穿着合脚才舒服，来说服自己，可是能潜意识，内心深处的感受更多的是她阴阳怪气态度和有我老公撑腰的有恃无恐，欺人太甚的样子，内心还是相当抗拒的，很不情愿的，明知会被打耳光还要主动伸脸过去让人打的感觉，很不爽，讨厌的，抗拒的

果然负能量的碎碎念就毫无悬念的吸引来了又一次“自讨苦吃”的经历，电话一接通她的第一句话就让我很不爽，响了很久接的电话，第一句就很大声的问，你是谁啊？他儿子给她备注了所有的电话号码，包括我的，现在她问是谁？！什么意思？把我删了？！还是就已经向我明确说不承认我了？！还是向我示威？！……一串碎碎念接踵而至，然后整个聊天我感觉到的都是陷阱般的对话，明知她有的是故意的，我还是忍住，心里想着，我打电话是问尺寸，问尺寸的，别的别多想……越聊我的心情越糟糕，我想赶快挂掉电话，想抽离出来，我的碎碎念又来了，我好意给你买鞋，你还这样，我觉得她很不尊重我，我还觉得自己的好心被当成驴肝肺了……

而且我还发现了一个现象，比较严重的，就是，明明对方已经对我很不友好了，我居然为了息事宁人，还帮对方找理由推翻我自己，比如:pp的言语已经很不友好了，甚至是在挖坑让我跳，我却用可能是她没戴眼镜没看清来点的姓名？！她可能也确实记不住自己的尺寸了？！何苦与老年人挣呢？我吃点亏就吃点亏算了，闹起来大家都不好过，本来关系就不怎么样，不想闹崩……这点很可怕，自己都觉的后背凉了，这不是向他人志气灭自己威风吗？！

其实还是我价值感低，担心闹起来我处在下风，没人帮我，我孤注一掷，胜算可能性太小，但是我的处境会更加艰难，而内心深处可能觉得自己没挣钱，没资格要求那么多，包括pp，老公还有家人的爱，所以处处忍让，妥协

还是，在讨好对方，担心对方会生气，自己的境况就更难处了，担心老公和他家亲戚会觉得我对pp不够好，我这个媳妇做的不称职，担心会失去丈夫的爱（虽然可能更本就没有过，但依然担心），担心万一崩了我拿什么养自己和孩子们，担心我没有实力去争取到抚养权，我不愿意孩子们离开我，我要陪伴他们长大成人……哇，真是越想越多，越想越难受，负面情绪越来越强，下意识的就想回避，逃避，最后就干脆装傻选择了麻痹自己

在这种负能量爆棚的感觉中，聊天结束了，该问的也在她忽左忽右的说辞里没有结果，最后我自己用自己的脚比这放大一码买了

写到这里，我突然觉得我的价值感几乎没有啊

边陪孩子们睡觉边写，写到这里，我觉得自己太夸张了，这样也能忍，活该被p家人看不起，被糟蹋，这可能有点自扁了，扁就扁吧，我从来就没有这样敞开过心扉，但我希望这次的自扁能让我彻底的躺下去，并且成为我浮起来的动力