每一份痛，都是生命馈赠的礼物

从这个星期开始，乐乐为了完成作业，他给自己列了两个挑战，一个是每天阅读20分钟，一个是每天中午和我一起洗碗。

昨天周一，吃过午饭，我便提醒他关于洗碗的挑战，他欣然接受。我俩分工，我用洗洁精清洗第一次，他用清水洗第二次。我快速地做好我那份活，轮到他开始用清水冲洗了，我在旁边“关照”着。然而，与其说是洗碗，还不如说是在玩水，这个画面其实我有心理准备的，因为很少洗碗的他，也还没有抓到诀窍，同时，洗碗对他来说，就是玩，不是讲求效率的工作。

开始五分钟，我还能稳住，我想起小时候他在浴室洗手盆玩水的情形，很投入，很开心，那时候我坚定地相信浪费这个水是值得的，因为那时候才两岁多，他正在探索这个世界，探索水呀。我还为自己能够做到给与孩子“爱和自由”而骄傲。

而昨天中午，面对已经七周岁，还在玩水，五分多钟还没洗完一个碗，曾经被我提醒过不要浪费水的儿子，看着那水哗啦啦地流啊流，我愤怒，同时还有一份更深的感觉，是难过，难过到想哭。

一开始我试着什么都不说，就在旁边默默地体会着那份痛苦，很想知道它来自哪里。但是那一瞬间，我突然懂得了，这份痛苦，就好像好多次老人和老公因为听到孩子大哭时产生的愤怒和难受。虽然我知道他们为什么难受，知道这些是童年创伤留下来的，我在意识上理解这些情绪的来源，然而，他们当时的那份痛苦到想哭的情绪，我却一直难以感同身受。记得有一次PP为了不伤害孩子，选择拿东西往地上狠狠地扔，我对那份痛苦难受，是一种很陌生的感觉，也因为我无法体会而愤怒过。

就在昨天中午那个时刻，我也终于当知当觉地，觉察到我的“痛点”了。这个痛苦，就是愤怒到恨不得大声吼叫，恨不得找一个沙包来大力捶打，甚至，甚至想抓起儿子大声呵斥，难过到想像孩子一样大声哭泣。这所有的一切都在脑袋里面进行着，我就继续觉察着，旁观着，体会着。这里有两份情绪，一份是愤怒，因为委屈而引起的，另外一份是难过，伤心。心像是被一只只小虫子啃咬似的，感受那一只只小虫子的过程中，我忍不住深呼吸，这一呼吸，被儿子发现了。他看了看我。

那瞬间我开始说话了，开始给他计时，冷冷地说，每一个碗只能冲洗十秒钟，他似乎感受到我这边的压力，于是很配合地开始数数。但是依旧浪费着水，比如根本没有放在水下面冲，比如一直重复冲着一面。

我实在受不了了，于是我借口要去擦桌子，然后走开了。心里依旧纠着，我为什么不能容忍浪费？那一刻的难受其实不是因为孩子浪费引起的，而是我内在小孩的感受，她曾经在什么时候受到过因为浪费受到过指责，所以只要出现浪费的事情，她就会变得特别难过，在我成长的过程中，就会在我每每要“浪费”的时候出来提醒我，你不可以浪费，不然会受到指责。她的难受，是一次一次的提醒我，是想保护我不受指责，因为受到指责我会很难过。闭上双眼我拥抱着那个胆怯的难过的小姑娘，跟她说，你很安全，我陪着你，谢谢你，我爱你，我替你流出那些委屈的眼泪，我在这里。

来到这里，心忽然有一种轻了几分的感觉。

感谢生命，馈赠与我的这些真实的感觉，感谢自己没有逃避去去直面这些痛苦，感谢孩子，在每日每日地提醒着我去面对我自己成长的功课。

今天中午继续和儿子一起洗碗，我不知道会发生什么，但我此刻已经有了期待了。