擺脫“好媽媽”的魔咒，照顧好你的真我 ——唐納·溫尼克：浮現中

親密關係中的問題，很多可以用溫尼可的理論來解釋，溫尼可提出的夠好的母親，真我與假我，過渡性客體，是對我影響最深的三個概念。

首先，溫尼可的理論中提出夠好的母親，而不是最好的母親，差別在於，夠好的母親能夠察覺孩子不同階段的需求，調整照顧方式，促成孩子的成熟，不忽略也不過度干涉嬰兒。

隨著嬰兒的長大，母親開始要恢復自己的獨立性，一方面要漸漸疏於適應嬰兒的需求，協助嬰兒接受現實，拋棄全能感錯覺，讓母親恢復獨立個體，適應母親以外的較大的世界。

而好媽媽好妻子是一個“魔洞”，會期待得到對方的一句“謝謝你哦”，而不斷的付出，而忽略了對方的真正的需求。所以才會有另一方想要逃離和掙脫。

放在兩性關係中，正真好的狀態應該是這樣吧，比起自私地想要多一些陪伴，更願意看到彼此投入在各自人生和喜歡的事情中的樣子。成為緊密的一體，也是獨立的個體。

其次是真我（True Self）和假我（False Self）的概念。真我指，嬰兒在母親營造出的夠好環境下，保有全能的幻覺，有助於發展出健康的真我。假我指，當嬰兒沒有經驗到母親夠好的保護，沒有體驗到足夠的全能感和安全感，嬰兒為了生存，被迫要去順服照顧著的需求，而忽略否定自身的真實需求，而發展出適應照顧者需求的“假我”，而掩蓋了原有的“真我”。

能夠在一段健康的親密關係中，即安心的做自己，又可以專心于自己事情，在對方不在身邊的時候，也可以完全的信任對方，兩個人都是一種自然舒服的狀態，不會太主動，也不會太殷勤，享受這種相互連接又獨立的狀態，一定是照顧好自己的真我的人。

而如果真我得不到好的照顧，發展出假我，就會相應的出現各種問題。例如，在婚姻中得不到滿足，壞的經驗會產生破壞關係的行為，如外遇。又比如期待對方的感謝，如果對方沒有感謝，就會感覺到很失落。所以說假我是一種道德綁架，常常會表現為“我是為了你好”，“我為你做了這麼多”。這些自己為是的付出只不過是為了滿足自己的假我，這是要以犧牲對方的真是需要為代價的。這種道德綁架，在親密關係中，會讓兩個人感覺很彆扭，然而卻又說不出來是哪裡的問題，一方還在拼命的抓，另一方卻想要拼命的逃。

最後，過度現象和過渡性客體。在嬰兒要發展出真我的這一過程中，並不是一步完成了，要經歷很多個階段，也要有很多好的中間性的經驗。

溫尼可將介於兒童早期和母親的融合與剛開始認識到個別分離性，兩者之間的一個過渡空間，在絕對依賴與相對依賴之間過渡領域中，在此過去地帶，嬰兒發現他可以使用某一個特別的客體，如事物、聲音、行為等，做為處理害怕分離或獨處的方式。

這種將對母親依賴的轉移，在很多人長大之後，還會依賴與具體事物有很多。在美劇《破產姐妹》中，女主角每天晚上睡覺都必須枕著小時候的枕頭，沒有這個枕頭她就沒有安全感，當好朋友扔掉她的枕頭時，她為此大怒，執著的找回了這隻帶著童年回憶的枕頭。後來好朋友警告她，你這是過於依賴這個枕頭，沒有這個枕頭，你也可以好好如睡。其實，她是因為小時候沒有得到媽媽的照顧，將這個枕頭做為過渡性客體，這個柔軟的枕頭可接納她，不會離開她。

溫尼可稱這些為成人仍保留的特別客體，如最喜歡的杯子，邏輯上這些“TO”帶著似乎充滿親近和親密的感覺，是我們最先從最早照顧著身上所感受到融合的痕跡。

總而言之，溫尼可的理論還是在於關注真實的自我需求，滿足自己，也滿足他人的需求，不要忽略也不要過度溺愛。放在親密關係中，要做一個能夠自己給自己快樂，有自己的生活，溫和而有力量的人。對於另一邊，能夠不道德綁架，能夠接納真實的另一半，能夠看到對方的不完美也能夠陪著對方，兩個人既有互動又有自己獨立的靈魂，能夠完美的共舞，共度餘生。