关系2019-06-01

段琦老师:

其实，在我们心里，总有一个想法，就是，我们好像在教育中，可以找到一个方法，这个方法可以让我们在与孩子的相处过程中“长治久安”，比如，定个规则，照此执行。或者，遇到此事，我们顺嘴就是“我们不是说好了吗。。。”。

不仅如此，还有很多父母，经常会问我，段老师，你说，我这样做“对吗？”

好像对他来说，找到对的答案，才会让他安心。而教育，到底什么是对的？我诚实的告诉你，没有什么，是绝对正确的。

段琦老师:

这两周我遇到了不同的妈妈问的相似的问题，当我回答完之后发现，好像我并不是一个方法走天下，看起来相似的问题，好像却用了不同的方法，到底为什么呢？答案很简单，因为我追求的不是正确，而是有效。关系中的互动，并不是一方正确为前提的，或者说，我们之所以可以产生关系，并不代表我是对的，你是错的。如果如此，那大概我们之间的关系，就没法走远，因为在这段关系里，我始终保持着正确，而你始终保持着错误。与孩子的关系，更是如此，有时候，一些“歪招”，并不是让我们学会做正确的父母，而是让我们可以在关系中，更加灵活的“变通”。

比如说，前些日子有个妈妈问了个问题，孩子在学校住校，每到考前就焦虑的睡不着觉，父母没有办法，只能把孩子接回家来住，回来住，孩子就能睡好。妈妈问我：段老师，这种情况，该怎么办？

如果是你，你说怎么办？

段琦老师:

其实这个怎么办里，隐含着一个很有意思的地方是，这位妈妈的问题本身，就已经涵盖了解决的方法——接回来。

但是，为什么还有这个问题呢？我猜妈妈有个焦虑是：长此以往，不是办法吧。或者说，这个焦虑的背后还有一个部分是：我不想总是为他解决这个问题，有什么方法，可以让他没有这个问题。

段琦老师:

看起来，这个问题的背后，暗含着一个这样的关系逻辑：在我和孩子的关系中，如果他可以做一点改变，我就不需要总是改变我自己去接受他。的确，在任何关系下，其实我们都更期待对方，那个人，可以有些不一样，让我们可以不那么辛苦。在我们看来，所谓的解决问题，是解决对方的某些方面，来让我们可以不用辛苦，不用担心。好像这样，才是解决了问题的最核心部分。亲子关系如此，夫妻关系也是如此。

比如，我们说，如果他可以不乱放东西，我就不需要收拾了；如果他可以早回家，我就不用守在家里了。。。，如果他可以。。。我就。。。，当你这么想的时候，其实，既可以说，你把问题抛给了对方，也可以说，你其实把自己的选择权，交给了别人。

段琦老师:

关系中解决问题的层次顺序问题，我想，这也是今天我要跟大家分享的一个基本的逻辑。

在任何关系下，当我们遇到了一个关系中的难题，或者对方让我们不那么舒服的时候，解决问题的第一个顺位是：我可以有什么不同。比如，当我和我的孩子每次说话就变成打架的时候，我先去看看，我可以有什么不一样的地方，来改变这件事。纵使你觉得问题来自对方，我们也必须承认，这个孩子，在其他关系中，可能就不会出现这个问题。比如，你的孩子和你吵架，但是他不和朋友吵架，你的孩子在你面前很暴躁，但是他在奶奶面前不暴躁。这说明，孩子其实是在这段关系中，在与你的互动中，“练习”出来了这个暴躁，可能，他在奶奶那里，刚不高兴，奶奶就不说话了，可能他在朋友那里，一说出不舒服，对方就休战了。

可是，在你这里，可能暴躁成为了你们之间互动的一个必要的手段，因为除了暴躁，他没有办法表达自己的心情，或者，他不暴躁，你是听不见他的声音的。

任何一个人现在的样子，都是在不同关系下被塑造出来的，甚至我们可以说，任何一个人，在不同的关系下，都在呈现不同的样子，他们之所以要不同，是因为他们需要在这些关系中，灵活的运用自己，以让自己在每一段关系中，都可以获得对自己最大的福利。

这不仅是每一个人的智慧，也是每一个孩子的聪明之处。

段琦老师:

所以，说到这里，有没有发现，其实孩子在和我们的关系里所发生的很多状况，是为了“配合”我们的关系。比如，一个爱说的妈妈，为什么就会遇到一个“沉默”的孩子，因为，对他来说，沉默既可以表示接受，也可以表示反抗，在妈妈不断的“唠叨中”，孩子用沉默来表达自己的想法，用沉默来回应妈妈的模式，沉默对孩子来说，也许是最安全的。对妈妈来说，这可能是最不好的回应，因为他所有的努力，都是为了让孩子跟他交流，但是孩子却用不说，来表达了所有自己的想法，而孩子越不说，妈妈越想说，你看，在这段关系中，孩子好像在用沉默来控制他的妈妈，让这个妈妈始终在他面前，如一个透明人，用一句俗话说：孩子把妈妈吃的死死的。也许，孩子一进学校，就变成了一个爱说爱笑的人，你看，他多聪明，知道如何让妈妈在他面前，是和盘托出的。

段琦老师:

回到我们的第一顺位上来，如果你想让这段关系能更健康的发展下去，大概，你首先要从这个模式中跑出来，所以，看看我可以做些什么不一样，如果我是多说的，你是少说的，我大概会让自己少说一点，以保持自己在关系中的“神秘感”，让你对我也会有点好奇，比如我一天到晚看着孩子的结果，是孩子总是不在家待着，那好了，我可以不可以调整一下自己的生活，让自己的生活可以丰富一些?

如果我总是催你快，你就慢，那为什么我要坚持让你快？如果我坚持让你快，岂不是鼓励你，坚持要慢，这个游戏，我们会玩的乐此不疲。在这个看起来已经固定的模式中，我如果发生一些不同，那对方，一定也会不一样。当然，对方的不一样，也需要你能有一双发现的眼睛。比如，你真的不说了，也许你的孩子没有变快，反而更慢了，恭喜你，说明你的变化，对他有影响，照此看来，如果你继续慢，他还会继续变化，那你可以等等看。关系的微妙就在于，你不一样的时候，他就会随着你而变化，不一定向你要的方向变化，但是，他一定会有变化，因为，他需要适应你，匹配你，甚至，他需要在这段关系中，找到自己的位置，来证明自己的存在。

段琦老师:

关系的最大魅力，不在于怎么固定下来，而在于我们可以经常有些变化，否则，你的套路，孩子早已滚瓜烂熟，应对模式也被你练的熟练无比，最后的结果，可能很多年，你俩都把彼此绑在那个位置，动弹不得。

怎么办？答案很简单，你动一动，你换了个座位，他就会换地方。

说起来简单，做起来，我们就会有很多担心，这样会不会有这个影响，那样会不会有那个影响，到头来，还不是一动不动的保持原样，于是呢，孩子也就牢牢的坐在了那把椅子上，保持老样子，来配合你。所以，我在青春期群里的课，在公益微课上讲的东西，不是在传递正确还是错误，而是给你很多的可能性，去尝试。有时候，换个角度看这个问题，换个方式去处理它，结果就不一样。

关键在于，问题出现时，我们不是诉求对方变化，而是把自己的变化，尝试，放在第一位。没有对错，是因为，什么方法，都或多或少有点副作用，而这个副作用，恰恰证明了关系的多样性。就像当你决定从此再也不给孩子糖吃的时候，孩子就会到别的关系里去要糖，这既可以说是副作用，也可以说，是孩子的变通。在我看来，孩子在关系中的变通，远比我们成年人要灵活。

段琦老师:

我经常说，什么样的父母，比较容易和孩子有个不错的关系呢，就是“销售型”父母，说白了，就是父母很像做销售的，为什么呢，不是因为他们的教育理念好，而是因为，他们在关系中，比较灵活变通，这个不灵，再换一个，坑蒙拐骗哄，无所不用，结果呢，跟孩子反而其乐融融，相反，那些爱真理胜过关系的父母，抓住“正确”二字，就执着到底，到头来，和孩子鸡飞狗跳，却少有“得逞”的时候。

不得不说，我自己和女儿的交往中，就是威逼利诱，“尔虞我诈”，工具箱里摆弄小家伙的工具越多，你越容易在关系中，保持那一点点主动权，甚至有时候，我们放弃主动权，把不大不小的事交给他，看起来损失了我的期待，却换了一个“欲擒故纵”的砝码，也不错。其实，教育的前提，就是关系的经营嘛。有一次，我们带着孩子去吃饭，孩子想吃面，我们想吃肉，到了地方，孩子不干了，哭着说不吃肉，我各种共情，陪伴，孩子还在哭，他妈妈抱过来，带到楼下超市，拿起一个小小的玩具说，你喜欢吗？孩子说喜欢，妈妈说，那我给你买个玩具，你陪我们吃顿肉行吗，孩子笑着说，好的。我看着他妈妈得意的小眼神想，教育，有时候还真没那么多道理可言。。。。。。

段琦老师:

所以，改变自己，是这个环节了，成本最低，也见效最快的方法。排在所有改变的第一顺位。记住哦，改变自己，不是因为自己错了，而是因为过去的无效，所以换个方法试一试。

想想看，如果你去买菜，整个菜市场只有这一家卖菜，而你想买的菜，店家就是不卖，你有什么方法？这，就是在看，你在关系中的灵活性，变通性。跟卖家是如此，跟孩子，也是如此，不要因为自己是教育者，反而被“教育”两个字，困住了手脚。有效的方法，比正确的方法，更有意义，因为，他会让关系，向前走。

在最开始那个考试焦虑的例子里，现在你再来看，大概就会明白，这个问题解决的最好方法，就是——回来睡。

因为这是成本最低的方法，如果你一定要孩子不焦虑，那大概花个几万块钱，用1-2年时间不间断的心理咨询，可能可以起点作用，但是想想看，这几万块钱够你来往学校多少次，这点时间，又够孩子多睡多少觉？与其费心费力，还不如费点腿脚，就解决了。

想想，那个纠结，也没有那么大。

段琦老师:

如果改变自己有点难，或者说改变自己需要时间，那我们再来说第二顺位吧，或者也可以说这是第一顺位——改变环境。

古时候孟母三迁的故事，成为经典，你看，人家孟母多聪明，既不改变自己，也不改变孩子，直接搬家改变了环境，你可能说，那搬家多累啊，古时候搬家啊，带两件衣服就走了，到哪盖房子都一样，不累。

如果作业太多了，改变孩子不可能，改变父母需要时间，怎么办，看看，能不能让作业简化一点，在我们心中总有一个约定俗成的概念——“作业、目标”这些东西是神圣不可侵犯的，人可以变，东西不能变。

如果你真的这么想，恐怕在关系中，你会死的很惨，因为，你把一个低成本的事，弄成了高成本的事，我经常想，少写作业会死吗，不会，但是，为了不少写作业，通常打的痛不欲生。

段琦老师:

为什么一个死的东西，能把人的关系搞死，因为，人太看重这个东西，以至于连关系都不要了。如果你们夫妻俩为了5000元钱打的死去活来去离婚，恐怕民政局会问你，就为5000块钱，值吗？

可是，我如果说，一对亲子，可以为了一篇作文三天谁也不理谁，你觉得值吗？

你大概会说，为了你好，我宁肯你恨我。你恨我我都不在乎，那那点好又有什么意义呢？

我宁肯你恨我，我也要为了你好。此话一出，请问，那你这是爱，还是恨呢？

所以，其实，那不是为你好，只是我的执念而已。

如果你觉得作业这事太大了，那我们换个例子

我们经常遇到这样的事情，一个小朋友在家里都有爬上爬下摸东西的岁月。

父母就天天守着孩子，不让摸这个，不让摸那个，一天到晚家里就充斥着“别碰，说多少遍了，别动”。

与其想办法让孩子“禁欲”，你为什么不把那东西换个地方放呢？难道那东西的风水决定了他必须在那里，必须孩子来拖鞋它不成？

这么一想，有没有发现，有时候我们的坚持，是被我们自己“框住”了。

一个被父母批准可以少写一天作业的孩子，不会天天要求不写作业，就算天天要求，父母也可以择日来选择同意还是不同意。其实父母怕的不是孩子不写作业，而是怕每天都要面对这样的选择。可是，这样的父母，却可以每天换着花样为孩子做饭，不厌其烦，看来，他们不是经不起变化，而是懒得面对这个变化而已。或者说，他们的心里，承受不起每天对作业的变化，因为作业的背后，是老师的压力。做饭没有背后的老师，所以每天父母都可以问孩子，今天还想吃那个吗，不想吃，我们就换。。。。瞧，生活就是灵动的，期待长治久安，就等于期待孩子，永远按照程序活着，没有其他需求，按部就班，真是如此，大概，你一点也不会省心，因为，他真的就成了一个无欲无求的孩子了。

段琦老师:

所以，改变的第二顺位，也可以是第一顺位，是改变环境，改变环境中的那些“非人”的因素，甚至呢，可以是改变某些人。

前几天在七台河一个妈妈问了一个问题，他的孩子，和他朋友的孩子只要在一起玩，就会出矛盾，他不断的要求孩子改变自己，能和那个孩子和睦相处，可是怎么弄，俩孩子还是总会闹别扭，妈妈问我怎么办？我的答案让他瞠目结舌：不跟他玩了。

妈妈说，啊？那怎么让孩子学会和不同的人相处啊。我问：为什么他要学会和不同的人相处？我们今天都之和能和我们一起玩耍的人一起玩啊，八字不合，干嘛非要在一起？

问题的背后，不是教育，而是大人的面子，好像孩子不在一起玩，大人就不能一起玩了，分开来看，大人有大人的朋友，小孩也有小孩的朋友，大人有大人的老死不相往来，小孩也有小孩的相望于江湖。

有些事，我们太想让孩子改变，才是这些事中，最大的问题。

很多父母说，从我们的精英成长训练营出来后，很多孩子都会说一句话：是我重要还是。。。重要。把父母问的哑口无言，我哈哈笑着说，瞧，他在告诉你，为什么你要为了所谓的道理和那个东西，来要我改变，如果你真的在乎我，可不可以让他们变。

这，是一个关系视角下，最重要的想法，因为当你有了这个次序在心中，你的教育，才越来越“以人为本”。

段琦老师:

最后一个次序，关系中最难的，也是成本最高的，就是，改变关系中，对面那个人。

如果你有这样的问题：段老师，怎么让我孩子，每天进家门，能够不想玩手机，也不想玩电脑，也不想看电视，只想写作业，而且能高效写作业，能让我不说他。

看看，在今天的分享中讲到的次序里，你把所有低成本的变化，都弄成了不可变的因素，唯一可变的就是孩子，这个问题，无比难。

我通常都会回答，你说不说，是你的决定，这个因素，跟他无关（你要不要改变，这是第一次序）。

第二次序是，这些东西，你挑一个不能用，好办，你把这个搬走就是，如果都不能用，等于你告诉这个孩子，回到家，除了作业之外，都不能碰。为什么这些东西如此精贵？碰不得？父母传递的是：这些东西都是坏东西，只有作业是好东西。

可是孩子的感受是：这些东西最值钱，作业最不值钱。

想想看，你去故宫，那么多展品，有一个可以摸，别的都不可以摸，你觉得哪个是好东西？

所以啊，别把他们弄得这么精贵，回到家说：你是看电视还是玩电脑还是玩手机啊，作业，无所谓。我敢说，你孩子一定会说：对啊，明天挨骂的不是你，你当然无所谓。

瞧，你越看不起的东西，人家越当回事呢。

今天不是指导你怎么做，而是给你一个视角，调整你的认知。

跟随我们，你会发现，原来你眼中的世界，并不是世界真实的样子，换个视角，一切，都不一样了。

段琦老师:

关系的视角变了，你自己就变了。你自己变了，关系就变了，关系变了，关系对面那个人，就变了。这，其实就是家庭中的养育。

慢慢来，我带你，一起，换个视角，看关系！

关系2019-06-01