一路順風，我親愛的哥哥

明天我最親愛的表哥就要去美國開始他的讀研生活了。第一次，真真正正感覺到和我一起長大的哥哥會離自己那麼遠。和媽媽說起來，媽媽說“這就是人與人之間差距體現”。

我的哥哥他一直很優秀，從小就是別人口中的“別人家的孩子”。成績優異，性格溫和，待人友善⋯是一個萬千優點集於一身的好哥哥。自從自己上學以來，他就一直成為自己在班上炫耀的資本。其實，我自己並不優秀，就是家長老師口中的“中不溜學生”老老實實，勤勤懇懇但成績一般般。可是，我總是因為有我這個聰明的哥哥而感到驕傲自豪。我常常會在自己班上的誇耀自己的哥哥像什麼“那些超級變態的奧賽題我哥哥都能解出來”，“我哥哥超級厲害的，總是代表他們學校去參加競賽，每次都能拿獎”⋯等等等等。說完一通，得到同學們“哇！你哥哥好厲害”之類的稱讚自己都會不由自主的驕傲和得瑟。說來也奇怪，我並不喜歡家人，朋友在我面前說誰誰特別厲害，誰誰特別優秀之類的話。但是我哥哥是一個例外，我喜歡甚至還有點享受別人在我面前誇讚我的哥哥。現在我也沒想清楚這是為什麼，可能是因為從小和他一起長大的親密關係，讓我覺得誇我哥哥也是誇我的錯覺吧。年少的時候，總是覺得我哥哥是世界上最最聰明的人，不會有難倒他的題目，不會有他得不到的將，不會有他做不到的事。那時後，他在我眼中是一個超人。雖然他只比我大兩歲，但是我真的真的特別欽佩他。

慢慢長大了，眼界也越來越開闊，見識到的厲害人物也越來越多。比哥哥成績更優異，實力更強勁的人也紛紛進入到我的世界裡來。但著並不妨礙他在我心裡仍然是最棒的。

當然，長大了，哥哥也不可能像以前一樣陪我玩陪我鬧了。他比我成熟很多，就像家裡人說的“這兄妹倆哪裡像是差兩歲的樣啊！”小時候的暑假寒假哥哥會和我一起在我奶奶家渡過。一起寫作業，看電視，玩拼圖，嘻嘻笑笑，吵吵鬧鬧這樣過每一個暑假。在以前互聯網並不發達的時代，我們的快樂真的很簡單。那時後的暑假，雖然會寫印著“快樂假期”的練習冊，但是卻是那麼單純快樂。後來，時代慢慢發展，計算機和互聯網的普及也漸漸拉遠了哥哥和我之間的距離。大概在我四年級後，寒暑假哥哥不再來奶奶家和我一起過了。沒有人和我一起寫作業，陪我看電視玩遊戲了。我的寒暑假裡，哥哥的比重也越來越少。只是每個週末哥哥都會回來和我們吃個飯，聊會天然後離開。也是在那個時候，哥哥和我也不像以前了。但是，現在回想起來，也是因為哥哥接觸計算機互聯網早，才成就了今天這樣更加優秀的他，更加讓我驕傲的他。

後來，我也長大了，慢慢的建立了自己的朋友圈，也喜歡和自己的朋友玩。不可避免和哥哥聊的也越來越少。我姑媽，也是我哥哥的母親，總是讓我們多聊聊天談談心，可是我們都不知道說些什麼。很難再像小時候一樣嬉鬧玩笑了。最多的交流就是這題不會問問哥哥，以及我得到解答後的一句謝謝。彼此之間的交流是越來越少。高中的時候他是理科而我是文科。他學的數理化生我不懂，我學的史地政他無感，就連在學習上我們聊的都很少很少。只是我們都在一個高中，他比我高兩屆僅此而已。

我哥哥高考，正常發揮，考上了我們這個省最好的985211院校，他留在了省內讀書。而兩年後自己高考發揮失常，考的並不理想，去了省外一所普通院校讀書。得知自己成績後，說不難過絕對是假的。我甚至斷了自己與外界的聯繫躲在家裡當鴕鳥。不想說話不想理人，但那時候我哥哥卻格外照顧我。周末的聚餐後他總是拉我進房間和我聊天，聊他的大學同學，聊他的大學生活，聊他的老師，甚至給我看他女朋友的照片。在那時候開導我鼓勵我的哥哥，既熟悉又陌生。我只知道，是他讓我慢慢走出失利的陰霾，從新振作起來的。

上大學後，雖然和哥哥聯繫並不多，但是只要我找他他一定會幫我。我害怕四級不能過他會鼓勵我；我期末複習煩躁他會安慰我；我出去玩他會暗中贊助我⋯對我，他做到了一個哥哥能做的一切了。還記得當初宿舍裡開玩笑，給家人發送“本是春城卻嚴寒，囊中羞澀不可言。若得慈母賜五元，冬陽玉雪送溫暖。”這一小詩，看誰第一個收到錢。我把“母”改成了“兄”，抱著開玩笑的態度給哥哥發了過去。誰知哥哥秒回我一個無奈的表情，然馬上給我發了一個紅包。我和哥哥說我是開玩笑的，我哥哥說那就好，我還以為你沒有生活費了呢！我陳為我們宿舍第一個收到紅包的人。究其根本，不就是我有一個好哥哥嗎？舍友們的對我哥哥的稱讚，一瞬間讓我尋到當初同學們讚賞我哥哥時我的自豪感。是啊，其實我的哥哥一直一直都很疼我，只是自己感覺不到。

我出去看電影，雖然不想麻煩他但他還是會幫我買好票；我出去玩他從來不反對我反而是支持我多出去看看但是會時時發消息問我是否安好；他外出旅遊實習看到什麼好吃的好玩的都會想到給自己帶一份回來⋯只是他對我的好不想小時候那般親暱罷了。可是自己的遲鈍和內心的疏離讓自己忽略了哥哥對我的好。

無論是小時候一直讓我欺負不還手陪我玩陪我鬧的哥哥，還是現在默默關心我照顧我的哥哥，都是我最好的最親的哥哥。獨生子女的我們沒有親兄弟姐妹，但是就如家裡人說的“你們倆真的是最親的。”自己確實沒有把他當成是表哥，在我心裡他其實就是自己的親哥哥。很感激他那麼多年以來一直對我這個任性刁蠻，脾氣不好成績還不咋滴的妹妹的包容和照顧。謝謝你，我最親愛的哥哥。

今晚家庭聚會，是為哥哥去美國餞行。今年過年，就不能和哥哥一起過了。自己即將第一次過一個沒有哥哥春節。想到這裡不免有些失落。可能就是這樣的失落感和不能在寒暑假見到哥哥的強大空缺感讓自己覺得第一次和哥哥會距離如此之遠，並不是媽媽說的人與人之間的差距。他一直都是我心中最優秀的人，一直都是我仰望而不可及的對象。與其說是差距還不如說是仰望的高度。

我拒絕明早去高鐵站送哥哥，因為我知道看著他遠去的背影我一定會不爭氣的流下眼淚。我不想讓我哥哥看到我哭，我希望我在我哥哥心中一直都是一個傻傻的女孩的樣子，這樣的女孩還是不流眼淚比較漂亮。所以我不會去送哥哥走，但是等哥哥學成歸國我一定一定會去接他。然後就像小時候他來奶奶家過寒暑假一樣，撲在他身上給他一個大大的擁抱。也不知道那時候的哥哥還能不能接住並不苗條的我。

我最親愛的哥哥，妹妹祝妳一路順風，在美國事事順利，學友有成，平安快樂。