我才是伪装者（我的躁郁症24）

耐着性子把年度抗日神剧《伪装者》看完了，然后，在某个时刻，脑子里一股热血，我把家砸了。现在准备去办置新的家具锅碗瓢盆。

也许是一时冲动，但我更倾向于是长久以来的压抑导致的爆发。就像我演了那么多年的乖乖女，我累了，于是我病了，这次也是一样。

爬得越高，摔得越惨。

有人看着高度不高，就勇敢的跳下去了，没事，亦或许，是很好。比如我一个朋友，高中辍学回家写小说，写了几年感觉遇到了瓶颈，就参加高考考进了复旦，上了两年学，感觉没什么东西，又辍学回家创办了互联网公司，现在一个月，他给我看过的银行卡收入是三四千万。

但我不行，我拘泥于现在的高处不敢跳，我身上背负着名校的压力、家人的期望还有自己不断给自己施加的理想。

活得好累。

也曾经想过就此结束，从新开始一了白了，但是不敢，害怕伸出手去，紧紧握在手心里的东西就这样流逝。

害怕。

有时候我再想，如果这一切都失去了，是不是会好一点？

我没有高学历的父母，没有慈祥和蔼的爷爷奶奶，没有名校的荣誉感，我只是一个普普通通的人，老老实实地做一个打工仔，会不会快乐一点呢？

不会。

因为我是活在别人世界里的人，我没有自己，我所有的一切都是伪装出来的，我才是一名出色的特工，优秀的潜伏者，潜伏在这个世界上。

面对不同的人，我得说不同的话来和他们处好关系。长辈面前要孝顺温和，对待兄弟姐妹要拿出一副长姐的样子谦让有礼，对待晚辈要温和耐心。对待家人要表现出真心实意，对待外人要见人知人，什么人摆出一副大小姐的气质，什么人该演好一个小跟班，什么人该表现出强势，什么人该和她互怼互黑。

好累。

装久了有时候就会纳闷，究竟哪一个才是真正的自己？

都不是，我的性格是藏在别人的嘴巴里的。从小到大，我对自己的要求，永远都是从别人口中听出来的。

妈妈说看电视不好，那我看电视就是有罪的，哪怕现在我需要看热门的电视剧来研究市场的走向，内心还是一种深深地责备感，虽然我什么都没有做错，但是很难过。

我是看着谍战剧长大的，现在又在写和悬疑相关的东西，习惯了这种烧脑的东西，连生活也开始变得烧脑起来了，可如今这脑袋烧得，呵呵，已经快认不出亲妈了。

我把家里的东西砸掉之后，又拿菜刀砍弯了铁锅，把手机电脑放进了微波炉加热，但是突然的一个瞬间，我感觉好累，所有的愤怒都没有了，没有对长久吃药没效果的怨恨，没有对只能吃青菜豆腐没有油盐的憎恶，没有对上天让我生病的不公，就是累了，活累了。

之后我就像个小孩子，抱着家里的柱子嚎啕大哭，惹得对面的狗叫个不停，我看着窗外的世界，突然觉得好陌生，仿佛今天我刚刚出生，世界都是崭新的，但也是残忍的。

杨德昌导演的《一一》里面有一句经典的台词，舅舅看到自己刚出生的儿子左拍右拍，突然就隔着医院婴儿房的玻璃窗哭了起来，回去跪倒在老婆的病床前哭道：“我看着他那么小，那么无助，你说我们把他带到这个世界上是不是很残忍？”

是很残忍。

以前有一篇公众号热文是说，孩子在没出生前，会在天上选妈妈，他们看中一个女人，就跑进了她的肚子里，成为了他的孩子。

每一个生命力都是顽强的，就是石头缝里的小草，也有想要活下去的欲望，更何况是居于食物链顶端的人类。

但为什么我会想放弃生命呢，甚至今天拿刀搁下了手上一块皮，因为病了，原因：入戏太深。

我素来不赞成去学校里学表演，表演是人的艺术，需要用心体会，生活是最好的舞台。但我们这些生命的演员，都是入戏太深。

正如《霸王别姬》中段小楼评价程蝶衣的话：“你这是不疯魔不成活啊。”

入戏太深，往往就会没了自我。

何时才能出戏呢？