足够坦诚才能拥抱变化
我最近思想的矛盾有很多。
前段时间突然得到一个消息，朋友给我内推一个互联网大厂的工作，属于换岗不换行。
因为从得到消息再到决定投简历，再到投完简历等待的这个过程中是相当煎熬的，在这个期间我跨越了自己的心理障碍。我难受了好几天，因为我觉得我要离开这个单位了，有点舍不得，同时我如果离开了这个单位，就选择了跟我师傅分开，有点带入了当时我从老家来北京（就相当于选择了离开奶奶）那种感觉。心里面提前难受了好几天。这个时候特别的感性。
虽然在理性的思考面前，这是一个非常幼稚的想法。但在我看来那就是一个非常必要的过程，那就是我真正的心理路程，在那时候我难以逾越的一个坎。
因为我没有真正的想过我要离开这个单位，我要放弃眼前的这些东西，去追寻一个陌生的岗位。在我看来这需要的巨大的勇气，因为我一定是想通了之后才会去做的，当我做出决定那一刻，我已经把最坏的结果都想通了。
从知道这个事情到想通是需要过程的，而不是任何人眼里的应付怎么样。
要做到不为情愫牵绊是需要过程的，真真正正的迈过了这个坎儿，以后也不会为这个事情再感到遗憾，才算是清楚明白的主持着自己的人生。
我幼稚的提前伤心难过那几天，也让我更加明白了在我心里我师父在我心中的分量。以及在关键时刻谁是愿意给予我帮助的人。
等我知道简历被刷下来的时候，我心里面还挺难过的，激发了我想证明自己的欲望。同时那时候我才反应过来，我还挺想走的，如果有好的机会，当然要往高处走。
同时也慢慢的反应过味儿来了，现在所处的单位某些同事是个什么样的节奏。慢慢思索好工跟我说的有机会要毫不犹豫走的意思。
今天师傅跟我说yw告诉他要降他薪资。早上他来的晚了一会儿，原来事出有因，是他在行为上对这件事的对抗。听说师母还在早上宽慰他要不要去逛公园来排解心情，那看来这件事情挺让我师父挺不痛快的。
我没想到这件事情对他的冲击那么大，也许他把这个工资的金额和他自身的价值挂钩了，那事实肯定不是这样。虽然他本身不差钱，但有可能是因为觉得这个技术不值钱有些显现化到自己这里了，有些暗自伤神。
今天到账工资发了上个月的，相当于他现在收到的上个月工资就直接降了3000块。他一时还是挺难以接受的，我估计未来会少到岗一些吧。需要缓解一阵子，今天甚至还跟我说，问我有没有好的工作机会可以去，要降薪了。
生活真的是千变万化，明明前段时间我们两个还在互相不舍，他听到我有新的工作机会的时候，还有些难以接受，话中有话。
而现在，却在主动问我有没有好的工作机会可以去。突然发现很多时候形势所迫，大家的想法都会变。
短短一个月不到，变数太多了。
副业上
猛的一扎堆儿一冲动，倒腾了一遍我微信里的人，结果加了少数部分来到我的新号，大张旗鼓的在朋友圈立人设，心里励志要重新盘活我的社群。
结果由于我没有想好靠什么长期的去获客，或者我擅长于什么样的内容和平台去做这件事情，同时我也没有想好我要不要做这个这件事情，我真正的目标其实是为了链接锦鲤。但是到最后虽然我链接上了，但是我心里还是觉得很空洞。因为我需要找到的是我自己的认同、天赋和擅长。以及我最渴望的东西。
再一个我觉得团购的这种精致生活的模式我不是很适合，我每天都想过的尽量简单，同时也确实觉得佣金低。
不过锦鲤说的关于销售力和创作力这个事情我是非常赞同的，这件事情还是很值得深耕的。虽然也许公益平台有很多对于卖家不太利的一些机制吧，相比于做私域团购，公域平台也许是我更想做的事情。
主业上
我经历了一番思想斗争，好不容易冲破了思想的牢笼，决定去试一试的时候碰壁了。决定了想走，勇敢了一回，结果却并不如意，心里有点缺失目标感的空荡，头回就遇到一个这么好的工作机会，虽然是很客观的原因，但难免会往自己身上去想，有点小遗憾，如果怎么样怎么样就好了，这对我来说是有些打击，同时也有好处，门槛很高的机会，我也敢于去够一够了，这是一个很好的开头和启发，也让我从前畏手畏小的胆怯消失了一些。
本来我还难以开口，现在都能和我师父坦诚的讨论并且获得他的支持。
这一切的变化时间线都发生在一个月以内。又快又恍惚，时间短，但是人的经历可是心理承受度是一下子变大的。
最近我面对工作上的决策一点都不内耗了，我会快速想清楚这件事情，我要付出的时间，精力，成本以及回报以及这件事情核心是否与我有关，同时去思考对方这句话他究竟想要什么？直逼对方回答我想知道的重点。
有事说事。不需要过于礼貌。简单直接。互相高效率，省时间是对打工人时间精力最好的保护和尊重。
我也会尽可能的输出的时候，去掉语气词，精练文字。
我觉得我这一年想的太多了，好累呀，其实工作本身没有让我那么累，真正让我感到疲惫的是下班之后的嗯这些关于副业的思想畅想以及犹豫和决策上面，还有反思，复盘上面耗费了我的精力，
我本来想的是如果拿到offer了，那我就不做副业了，好好的把自己的主业的这个工作能力打磨好。其他的先不思考。
但目前没拿到offer，我面对现单位的这些风声以及对未来这份事业带给我的长期发展考虑去考虑，我现在还想再找找有没有合适的工作机会。
那么这就意味着我也没有时间再做副业。我最近经常也在思考我到底适合去做点什么，我觉得我现在很多想法比之前稍微清晰了一点，但还是不清晰。以我过往的经历，我的优势在哪里，到底做什么才是适合我的。
甚至我这段时间在想，我应该任由我的兴趣爱好发展，去做我想做的事情。比如就听小说，比如就去研究古建筑，比如就去画那个钢笔画，比如健身，比如追剧，比如蒸脸按脸，比如写字。我潜意识里面觉得这些东西因为不能为我创收。而价值变得暗淡，虽然我知道这是错误的观念。
但我好难过呀，我好像没有了去追求自己喜欢的事情的资格的这种感觉，因为我想要的目标是想变得有钱。我陷入了一个既要又要的怪圈里面，我还想要得到一个平衡，所以这就是我太贪心了导致的。
但我现在的行为是，逼着自己不让自己休息，好像休息不想着怎么搞钱，就是浪费时间，我进入了一个病态的循环。好像不为某个目的做什么事情，就是在浪费时间和生命。
我潜意识里觉得我应该做什么事情和爱好都已经利益为目的出发，不然我就得承受我现在拥有的一无所有，我的既要又要使我痛苦。
因为出身很一般，有一种我不配休息，我不能休息，我就拼命努力奔跑挣钱的这种感觉。这个东西是两面性的，如果不是这个韧劲，我走不了，到了现在我也撑不过来，但同时这股劲也会卷的自己很心累，很疲惫。
每当我听到说女孩子不要把自己搞得那么累的时候，我心里面都会很难受，因为没有别人经历过我的痛苦，也没有人承受过我的压力，他不知道我来自深处的恐惧是什么。只有我自己知道，我一定要靠自己价值感的实现去做成一个事情，同时挣到我应该挣的钱，才能给我自己真正的安全感。
我像背负了一些什么东西一样，这块石头重重的压在我的身上。我希望做一个心情愉悦，轻松的小女孩，但这好像不是我现在的剧本。
我觉得上天在让我闯关，我就快要接近自己应该做那件事情了，但是还差一点。
