笔者的自我修养

重拾简书，心情复杂。下载安装登录改名字换头像一气呵成，然后关掉app。洗脸的时候，流水从指尖淌走，我明明想着什么，而下一秒却开始头脑混沌的时候，我觉得我应该写点什么，如往常一样。我觉得我应该写点什么，我时常觉得，是的，我应该写点什么的，可是我没有。我为什么没有？

有朋友聊天的时候常常调侃我说，上学时候你不总喊着毕业后要做个诗人，现在进展如何了。我总不厌其烦地纠正她说，我要写的是散文，还有写言情小说。然后想起自己絮叨多年，开了头却没有继续下去的小说，有丝感伤。为什么不是写诗？我觉得自己的文字不足以成诗罢，而散文，于我而言它的包容性更大，包容我破碎的字句，容我斑驳我自我的意境。可我又是希望能写诗的，这时候怕是只能惨然一笑说句才疏学浅，如何成诗，还待参透。

有一个关心我的朋友推荐我百家号，当我填写着中规中矩的资料，举着身份证拍照倍觉百度逾矩的时候，那一霎那，我想着简书，我觉得这也许是我更该来的地方，重拾写作，我该去更适合我的地方。这又涉及到我为何觉得这里更适合我，而这也正是我当初弃了它的原因。

上学的我特别嫌弃哗众取宠的人，那些喜欢在聚光灯下倍受瞩目的人，让人讨厌，也令人欣羡。我不喜欢喧哗瞩目，却盼望默默闪亮。当我第一次用简书，我不知道写点什么，满足自己矛盾的心。当我发布自己以前写过的“小诗”，字数寥寥，紧张的投稿，尴尬的等候。无人问津，我的心开始往下沉。当次数迭加四次的时候，我觉得我的“小诗”根本拿不出手，我发现它们没有让我从默默的深渊捞起，其实也对，他人凭何捞我，我的标题，我的内容，并没有任何过人之处。初心一直是坚持写作，当我仔细下好软件填好资料开始写作，短短5分钟，初心溜走了，虚荣瑟瑟跨上心头。加之我从来对自我水平的不自信，以及不愿意承认这一点的懦弱，于是一个故事的开始与结束，只用自我挣扎与怀疑的一天，或许是观望纠结的两天，我不记得。

不自我营销，也许不会有人发现渺小的我，当我只是想写文字的我自己，当我只是我自己，这里，也许会有真的我。

我来这里，我对这里还不熟，我希望找回自己对文字的自信与热情，希望有一天能完成自己的小说，也希冀能觅知音。我不愿再忘记写作初心，不想再迷失，因为下一次，我不知道能否还能再找到你。

最近我时常感觉到写文章最忌讳犹豫不决，做一个笔者，要做一个坦然自信的笔者，你可以结束文章后回头揣摩、增删、修改，但当你正在写的时候，要有一定的文字自信，不要停留太久，过分纠结字句，模糊掉最初的想法，最不可取。

自勉，不推，找自己，晚安。