就算你想要羞辱我，那也必须要我同意——情绪防御术

美国展开了一些校园宣导，教导我们，如何在语言的霸凌当中保护我们的情绪，不要受伤害。其中一段宣导是这样的：专家找了一位同学扮演霸凌者，Ta要求霸凌者用平常惯用的各种霸凌语言，去伤害这个专家。
“霸凌者”说：“你这个笨蛋，你是个脑残”
专家否认：“我不笨，我不是脑残”
可是否认没有用，“霸凌者”继续攻击：“你就是一个彻彻底底的白痴，你为什么不承认？”
专家再次反击“你如果再这样对我，我要动手了”。
“霸凌者”就嘲笑他：“是哦，我好害怕哦，你动手啊”
于是，专家改变了一个策略，改成求饶：“你这样子骂我，我很难过，你不要再这样了。”
可是“霸凌者”本来就是要伤害对方，怎么可能被对方的求饶打动呢？
专家试了各种方法，不管是否认、辩解、还击或是求饶，都没有用。于是，第二回合，专家再次改变策略。
“霸凌者”骂Ta：“你是个脑残，大笨蛋！”
专家点点头：“是啊，我常常做很蠢的事，我真的是笨蛋”
“霸凌者”愣了一下加重语气：“你每天24小时都在做最愚蠢的事”
“嗯，我也常常这样觉得，连我妈都说我笨手笨脚的”
“霸凌者”发现，Ta发出的羞辱的言语，没有造成Ta预期的结果，Ta变得不知所措，最后硬挤了一句：“我才不像你，彻头彻尾的loser”
专家点点头，微笑说：“嗯，我知道啊，我完全不像你，你那么聪明又那么幸运”
“霸凌者”无可奈何地苦笑出来。
情绪交流，必须一来一往才能够成立。对方丢一个羞辱的球过来，你必须认得这是一颗羞辱的球，而且接住了，再把球丢回去，羞辱才能完成。
你骂我一句，我回骂你一句，这是吵架；
你赞我一句，我回赞你一句，这是社交；
你骂我一句，我却赞你一句，这是情商。
情绪交流不一定要顺着对方的规则来完成这个游戏，就像武侠小说里武功高的人一样，对方攻过来一掌，不一定要用一掌回击，可以用轻功跳起来，或者用点穴阻止对方。不管配合还是不配合，起码都是我们选择。
回想每次与他人的矛盾，往往对方辱骂自己一句，或者说一句不顺心的话，马上就激起内心的火气，其实是自己把自己看太重了。就像专家那样，承认自己是“笨蛋，做了很蠢的事”，自己并不会因为承认一句就成笨蛋了。在情商低的人来看，这是傻子的举动。但是，情商高的人就能看出这是一种策略。不用太在意别人的眼光，不用太在意别人的想法。摸清自己的情绪，懂得别人的情绪，才能做情绪的主人。
从某文案看到一个面对别人羞辱而不生气的方法:在脑海里把对方负面的话语当做是唐老鸭，嘎嘎嘎，或者对方有情绪时，把对方看作是个不懂事的小孩子。